дети, они ж ведь любознательные шибко. а такие дети как я - любознательные до беспредела. за что я люблю советское и постсоветское время - секса в стране еще не было, мата - просто не было, колбасы, водки и сахара - уже не было. во дворе самым страшным ругательством, которое я знала на свои 8 лет, были слова "проститутка" и (почему-то) "менструация". звучали они непонятно, загадочно и оттого наверное особо обидно. вообще, детство - это такое время, когда неизвестное - это как правило не значит пугающее, оно скорее обидное. обидное оттого, что ну нет никакой возможности познать. так вот. был обычный летний московский вечер, когда батя сидел после работы преспокойно дома, оторвав 3 литра разливного из бочки у метро. и ничто, как говориться, не предвещало. я вбежала домой со двора, радостная и взволнованная после тайной вылазки на крыши гаражей с пацанами. - пап, привет. а что такое "залупа"? - воодушевленно с порога воскликнула восьмилетняя дочь. из кухни послышалось булькание, яростный кашель и еще какие-то невнятные звуки, и из-за косяка появилась красная настороженная отцовская голова с широко открытыми глазами и капельками пива на лбу. приведя мысли и стол, в порядок, батя торжественно посадил меня на стул и прочел максимально доступную и корректную лекцию о строении мужского полового @уя. я таращила глаза и серьезно кивала. в конце концов, иссякнув доводами, он спросил: - а ты это где услышала-то, доча?
- а, мы там с мальчишками в салки играли, так один другому сказал: "САМ ТЫ, ЗАЛУПА КОНЯ БУДЕННОГО!".
занавес. и пост скриптум: вот ведь мы идеологичческими какими были, кто такой Буденный знали с пеленок, а остальное - пыль и происки империализЬма.
Мне маман рассказывала. Когда ей было три годика, она как-то сидела на своей кровати, прислонивши часы к уху. И мама (моя бабушка) её спрашивает: "Ну что, тикают часики?" -Не, нихуя не тикают.
- Бабушка, бабушка...а что за слово такое - БЛЯДЬ?! - Эээ... внученька не надо его говорить! Оно страааашное! - Страшнее чем Бабайка?! - Много, мнооого страшнее! - Страшнее чем БабЯга и Кощей?! - Страшнее страшнее! - Ага.... Минутой спустя, в другой комнате... -Дедушка! Я Бляаааадь!!!УУУУУУУУ!
Хи...а я стишок родителям прочитала...ну тот про "статУю в лучах заката"...и торчащую вместо х@я лопату...Пороли... А сын приятельницы, обсмотревшись рекламы, вышел к нам на кухню и задал вопрос -"Мам, а что такое эрекция?" Мы обалдели, парню 5 лет, а такие заходы..."А тебе зачем?"-спрашиваем. Ответ убил:"А вдруг у меня с ней проблемы, а я и не знаю..."
Подруга юности туманной рассказывала, как она, еще худеньким подростком, вычитала где-то, что длина мужского полового члена в среднем 15-17 см.
Встала к стене спиной, приложила перпендикулярно всё той же стене линейку и с ужасом поняла, что ей плотская любовь не светит никогда, потому что она вся в толщину, если мерить от стены перпендикулярно, те самые 17 сраных сантиметров и была. Пронзит её срамной уд, получается, насквозь. Мучительная, наверное, смерть.
Дело было в начале 1970-х годов прошого века. Ну не знала она тогда, как и где там всё размещается при соитии. Да и негде узнать-то ей было: целомудренное отрочество у нас было.
P.S. Дополню уж, дабы никто не беспокоился о её искалеченной линейкой психике. Она давно замужем, счастлива, воспитывает уже внуков, насаждая в США, где живет с семьей, нашу русскую культуру.
Ленка, прости, если прочтёшь. Разболтал я твою тайну. Срок давности, надеюсь, уже вышел.
Это сообщение отредактировал aborigen65 - 28 ноя 2013 в 16:35
Подруга юности туманной рассказывала, как она, еще худеньким подростком, вычитала где-то, что длина мужского полового члена в среднем 15-17 см.
Встала к стене спиной, приложила перпендикулярно всё той же стене линейку и с ужасом поняла, что ей плотская любовь не светит никогда, потому что она вся в толщину, если мерить от стены перпендикулярно, те самые 17 сраных сантиметров и была. Пронзит её срамной уд, получается, насквозь, мучительная, наверное, смерть.
Дело было в начале 1970-х годов прошого века. Ну не знала она тогда, как и где там всё размещается при соитии. Да и негде узнать-то ей было: целомудренное отрочество у нас было.
прочел максимально доступную и корректную лекцию о строении мужского полового @уя. я таращила глаза и серьезно кивала. в конце концов, иссякнув доводами, он спросил: - а ты это где услышала-то, доча?
потому что изначально надо этот вопрос задавать, и только потом читать лекцию
а, да - у меня сынишка 4,5года. поэтому я в курсе насчет таких каверзных вопросов Это сообщение отредактировал bushmen84 - 28 ноя 2013 в 17:51
Как-то раз шли мы с бабулей откуда-то домой. Вдруг бабушка показывает на стену (прошли бы мимо, я бы и не заметил) и говорит: - Видишь, слово на стене написано? Так вот, его говорить нельзя.
Надо ли говорить, что вечером выдал свежевыученное слово старшей сестрице?
Когда мне во 2м классе рассказали про менструации и что оттуда " кровь течет" я рассмеялась в лицо - меня не проведешь, туда занимаются сексом и рожают детей и рядом писают. Все
Слово "Залупа" я впервые увидела в лифте помадою выведенное. Уже зная, что на стенах и заборах ничего нормального не пишут - вопросов не задавала родителям. Сверстники ... мы спорили о синонимичности педераст, пидор, педик и педофил, а про Залупа никто ничего не знал - редкое слово у нас было. Практически всякий раз поднимаясь на лифте домой (9эт) я думала: " Что за зверь ( страна, профессия) такой загадочный - Залупа?" Иногда родители спрашивали о чем я задумалась. К счастью, я никогда не признавалась - у них был бы шок, что 9летняя дочь уже несколько лет думает о залупе. Но я была уверена - вырасту и узнаю, что такое залупа! Потом лифт отремонтировали и как-то забылось... Что такое залупа я поняла по контексту, встретив это слово в универе и будучи уже достаточно близко знакома с понятием, его обозначающим...
Это сообщение отредактировал MRVG - 29 ноя 2013 в 00:35
Тоже случай из жизни - какой-то праздник был, сидит копания за столом, сосед рассказывает, что кто-то каждую ночь лазит по подвалу в нашем подъезде, вероятно бомж завелся, нужно будет его поймать и т.д. Тут сын соседа, парень 5 лет от роду заявляет - Я знаю кто в нашем подвале живет! - Кто там живет, сынок? - Какой-то Х@Й!!! Все в шоке, сосед едва не поперхнулся- Сынок, кто тебе это сказал? - Да сантехник, дядя Петя, сказал, что в подвале какой-то х@й живет! Занавес.
На уроке учительница даёт всем задание на завтра сочинить предложение с каким нибудь овощем фруктом. На следующий день спрашивает детей кто как подготовился,один ответил,другой, поднимает Вовочку и он рассказывает:
-А от нас батя ушёл. Учительница спрашивает: Вова а почему не про овощи и фрукты? -Ананас он хуй положил
мама рассказывала : мне лет 5, мы с мамой и бабушкой с рынка ехали,ну и нагрузились- взрослые сумки,а мне кошку доверили ( там же на рынке зверье всякое в добрые руки отдавали, я и выпросила котеночка!),почему то так,на руках,без сумки.ну я ребенок серьезный и оч. ответственный всю дорогу сопя тащу кошака, подходим к дому уже,я эту кошку кааак бякну наземь и на весь двор, при всех соседях : как же заебала меня эта кошка,давайте выкинем ее нахуй!!))) причем матом до этого никогда не ругалась,да и в семье не принято было ругаться! маман с бабулей у меня пополам сложились, а соседи потом доолго косо поглядывали!)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com