*** Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.
*** Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...
*** Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
*** Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
*** Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.
*** В зоопарке: – Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. И голова у него с другой стороны!
*** А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь». – А твой – это кто? – Ну... Внутренний голос.
*** Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»
*** Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
*** – Дай фломастер. Палец надо покрасить. – Зачем? – В гости иду, носок дырявый.
*** Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.
*** Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
*** Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!
*** За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
*** Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
*** Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.
*** – Купил себе костюм с отливом. – С ширинкой, что ли?
*** Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь
*** Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...
*** Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...
*** Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.
*** Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.
*** Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
*** Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
*** Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
*** – Что вы делаете с правдой? – Я её вру.
*** Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...
*** – Какое самое грустное место на Земле? – Рабочее...
*** Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
*** В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
*** – Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид? – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?
*** – Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
*** Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. – Ты сок пить будешь? – Да, а какой? – Ммм... Пшеничный!
*** Москвич заводит разговор с гостем столицы: – Простите, вы не местный? – Да, а как вы догадались? Я, – оглядывает себя, – как-то не так одет? – Да нет, просто смотрю – лицо незнакомое...
*** С каждым годом он жил всё лучше и лучше, и, наконец, умер.
*** Если ты сильная, ловкая, смелая и очень сексуальная – иди домой. Ты пьяная...
*** – Как Новый Год встретишь? – Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! – Нажрeшься? – Ну да.
*** Рубашка мужа – лицо жены! Шуба жены – лицо мужа!
*** Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
*** В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.
*** Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё «Вискас».
*** Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
*** Дюймовочка вышла за муж за Крота и через неделю щеголяла в кротовьей шубке...
После сдачи сессии, один из студентов бродит по комнатам общаги и всем задаёт один и тотже ворос: - Это не у вас я видел вчера летающий лимон? - Ах, это ты та падла , которая вчера мою канарейку в стакан конька выдавил!
"Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны." кратко и ёмко отражает состояние современного отечественного кинематографа.
Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- У тебя совести нет! - Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...
Папа Саши настоящий подарок! Каждый год, первого января его находят под ёлкой.
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...
- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить. - Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали...
Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обоссыт...
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
- Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Скоро будет сорок дней...
Страдаете от одиночества? Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?".
Тут должна быть цитата про смысл жизни, но ее нет. И его нет.
Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Увидел по телевизору бегущей строкой, что на украшение Москвы к Новому году будет потрачено около 230 млн. рублей. Больные дети умирают, потому что у родителей нет денег на дорогостоящее лечение, а у нас то Москву украшают, то олимпийский огонь в космос запускают … Может прав был Кутузов, чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?!
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись, появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой, смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, кладет камни туда, где взяли, и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина, хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та всмятку. Мужчина разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Опять Вы переборщили."
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Настоящий электрик никогда не трогает жену за две груди сразу , а опытный- никогда не берёт двух женщин за грудь сразу, иначе попадёшь под междуфазное.
Суперакция от нашего банка! кредит "Олипийский факел"! Гасится быстро и легко!
Вот съел кусок сыра с плесенью... Теперь думаю-пронесёт, или пронесёт?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com