Есть темы, о которых никто не говорит, тем более, очень редко пишут об этом. Тем не менее, находятся смельчаки.
Одна моя знакомая как-то рассказывала, что никак не могла измыслить, как умудриться тихо покакать на свидании с молодым человеком. Стены в туалете хрущевки были тонкие и она боялась, что прикольные звуки могут разочаровать возлюбленного. Тем более, что намечался первый секс.
«И как же ты поступила», - спросил я ее. «Никак, - ответила она, - терпела». «А как прошел секс?», - спросил я снова. «Отвратительно, - сказала она, - думала только об одном - быстрее бы все кончилось, да бежать домой или ближайшего общественного туалета или кафе». Знакомая помолчала.
Потом задумчиво заметила: «Знаешь, я все же успела добежать и получила больше удовольствия, чем от секса». Впрочем, знакомая не подалась с горя в лесбиянки, не заменила оргазмы унитазами. Она просто решила, что любить ее надо такой, какая она есть. Со всеми звуками. И по фиг.
«Как покакать на свидании» - книга с таким названием стала недавно номинантом на британскую премию на самое нелепое название книги. Я не согласен, что книга имеет идиотское название, если там даны действительно толковые рекомендации. Знакомой они бы помогли. Впрочем, она сама нашла способ. Но британские ученые, возможно, предлагают иные варианты. Кстати, в этой же серии вышли еще несколько книг из этой же серии «Как покакать на работе», «Как покакать на выходных».
Честно говоря, ума не приложу, в чем авторы видят сложности осуществить задуманное в указанных условиях. Хотя… Я на работе постоянно не могу попасть в туалет, потому что он постоянно занят. А на предыдущей работе посещение туалета было сродни подвигу, потому как там была такая грязь, что вообразить трудно. Наверное, я мог бы тоже написать книгу «Как покакать в России». Или даже серию.
Например, одна из книг могла бы называться так: «Особенности посещения туалета в средней полосе России». Единственное, что меня смущает, так это то, что меня объявят радикалом не любящим свою страну. Желающим обосрать Родину. Впрочем, я уверен, что книги пользовались бы сбросом и даже через десятки лет выходили бы с примечанием: «Издание 20-е. Стереотипное».
П.С. Полный список номинантов на награду в этом году выглядит так:
1. «Происхождение кала» («The Origin of Feces») Дэвида Уолтера-Тоуса 2. «Кошки-пролетарии: Коты из винных погребов Нью-Йорка» («Working Class Cats: The Bodega Cats of New York City») Криса Балсиджера и Эрин Кэннинг 3. «Из Южной Африки ли форель?» («Are Trout South African?») Дункана Брауна 4. «Как покакать на свидании» («How to Poo on a Date») из серии Mats & Enzo (ранее в этой серии вышел ряд похожих инструкций, например, «Как покакать на работе», «Как покакать на выходных» и другие) 5. «Пирог-рафия: Где пирог встречается с биографией» («Pie-ography: Where Pie Meets Biography») Джо Пэкхем 6. «Как молиться, если обижен на Бога» («How to Pray When You’re Pissed at God») Иэна Паннетта
Да ну нах! Так и обгадится можно, что принесет больше отрицательных эмоций. Меня по молодости приперло, извинился - я на 5 минут. Кааак дунул к ближайшим елочкам. Успел. Потом поржали вместе.
понимание приходит после 30... Когда ты уже достаточно пожил на этом свете чтоб не заморачиваться о том, услышал ли кто-нить звуки, сопровождающие мое посещение сортира. И - да, я когда писаю - пою.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com