Вчера позвонил один товарищ. Ну, как товарищ… Лучше назовём его знакомым, потому что слово «знакомый» достаточно нейтрально и этой нейтральностью правильно отражает наши с ним отношения. А отношений, по сути дела, нет. Он иногда, наступив на горло своей гордости и нажитому с годами апломбу, задаёт мне какие-то вопросы по темам, где я более сведущ, а я, в свою очередь, из врождённой вежливости отвечаю, делюсь приобретёнными знаниями. Хотя частенько эти знания я помню ещё со школы и очень удивляюсь, а чем он-то вместо учёбы занимался?
Вот и вчера вопрос был такой: - Я тут на дачу себе заказал два кубометра досок. Подскажи, сколько их там штук должно быть, а то ведь обмануть могут? - Так доски-то ты какие заказал? – уточняю я, чтобы следующей пунктом программы рассказать, как надо умножить толщину доски на её ширину и длину, а потом на получившийся объём одной доски поделить два куба, и в итоге (о, чудо!!) узнать количество досок.
И что, вы думаете, он мне отвечает?
- Второй сорт.
Класс!! Я чуть со стула не упал. Нет, хорошо, конечно, что не «еловые»! Хотя, какая хрен разница??
А мы тут над блондинками ржём. Оказывается, есть и другие смешные категории граждан. Например, лысеющие шатены.
два куба доски второго сорта куда меньше, чем два куба первого сорта!
Макс, как бы ни было смешно - но это ПРАВДА
Ибо 2 сорт - это возможные крупные сучки, кривизна для н/о (то есть срезки больше при кромлении) и прочее. 3 сорт ещё меньше будет по выходу, да. Я давно на этом объёбывался пару раз, теперь в хоть сколь-нибудь критичном случае беру обрезную и сорта не ниже 2-го, благо она дороже на те самые 7-10%, что и отброса с низкосортного материала; так зато ебли меньше...
два куба доски второго сорта куда меньше, чем два куба первого сорта!
Макс, как бы ни было смешно - но это ПРАВДА
Ибо 2 сорт - это возможные крупные сучки, кривизна для н/о (то есть срезки больше при кромлении) и прочее. 3 сорт ещё меньше будет по выходу, да. Я давно на этом объёбывался пару раз, теперь в хоть сколь-нибудь критичном случае беру обрезную и сорта не ниже 2-го, благо она дороже на те самые 7-10%, что и отброса с низкосортного материала; так зато ебли меньше...
ну ахуеть, Жень! я и не знал таких нюансов, хотя мог бы и догадаться...
Да ладно, если у тебя нет знакомого со своей небольшой лесопилкой... В продаже пиломатериалы бывают трёх видов: "хуёвые", "очень хуёвые" и "пиздец". Или покупай по конским ценам поштучно, в полиэтилене...
Второго сорта явно будет больше. Вот первого - мало досок кладут. Поэтому он, друг твой, правильно сделал, что взял второй - экономика должна быть экономной.
Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо. Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня. Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».
Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.
В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.
Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся. Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.
Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».
Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина. - По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.
Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.
Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.
Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».
У них в программу не заложено отступление от шаблона.
Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.
Чем больше в армии дубов, - Тем крепче наша оборона! Чет про тупизмы всякие почитал и армию вспомнил некоторые офицеры и прапорщики тоже мыслью фосфорили. Не говоря уже о некоторых солдатах.)))
Не, ну а когда по домофону позвонив спрашивают- Ты дома?- И это блять не Задорнов!!!!! Это нормально?
Не знай. У нас кодовый замок. По нему не звонят, наверное, сломан.
А вот ещё было. Это уже не из набора шаблонных анекдотов.
Диспозиция. 00-30. Гуляю собака. Наша улица, примерно дома 3-4 от места постоянной дислокации. Лето. Ночь. Дождь. Темно как в афрожопе. Дачный сезон - большинство окон домов тёмные. У одного из подъездов возня и приглушенные матюги. От двери отделяется тело и неуверенно направляется в нашу сторону, испытывая отсутствие инстинкта самосохранения. Остальные два тихо замерли в позе заглавной "Л". Через некоторое время тело фокусируется на невнятном вопросе: "Какой код?" Очевидные проблемы с дикцией и предупреждающее ворчание пса не дают сразу определить первую букву существительного. Двери подъездов дома оборудованы домофонами, поэтому для 3-го подъезда ответ "45" генерируется автоматически. Тело: "бля, пробовали, не подходит!" - "Ну, значит, на днях поменяли. А что надо-то?" - "Да сумку с документами забыли". Ага. Все трое. Отвечаю (можно было, конечно, дать телефон доверия УВД для уточнения кода домофона) попроще: "Иди домой, проспись, завтра заберёшь". Тело светлеет ликом, делая безуспешную попытку протрезветь, и прячет нож-бабочку в карман, задавая два идиотских вопроса: "Какая это улица? Номер дома?" Получив ответы, добивает меня (и себя) контрольным вопросом: "А мы (тело и его соплеменники) чо тут делают?" и отваливает с криком просветления "братва! я понял! это не та улица!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
У них в программу не заложено отступление от шаблона.
yaplakal.com