– Будьте здоровы. – Это вы мне? Но, я же не чихал. – А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.
— А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бы бросить курить? — 558 рублей.
«Заваривать чай 15 минут». ДА НЕ МОГУ Я ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ 15 МИНУТ. Я ЗАВАРИВАЮ ЕГО ЛИБО 3 СЕКУНДЫ, ЛИБО ВСПОМИНАЮ О НЕМ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ!
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - Но ты же девочка! - Да? Вот дерьмо!
- Я слышал, вы умело ходите нахуй, хотелось бы посмотреть.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
- Мам, я выхожу замуж. - Мусор захвати.
Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - Почему? Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся. Дочь: - Почему пап? Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Для девушек истинное счастье это когда есть кто-то, кто запрещает выходить гулять, пить, курить, общаться с друзьями, дышать, срать.
- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила? - Я стеснялась.
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, еб тваю! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...
Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить... И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит "А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
История случилась месяц назад. Еду в свой ДР, останавливает инспектор. Даю ему свои права, он внимательно смотрит секунд 10, потом вытягивается в струнку: - Уважаемый "Иван Иванович", от лица ГИБДД N-ской области поздравляем Вас с днем рождения и желаем безаварийной езды! Пару километров после него у меня улыбка с лица не слазила.
меня недавно остановил, вежливо представился, сказал что я нарушил, обозначил сумму штрафа, но предложил выписать другой штраф на меньшую сумму. (ведь большой штраф же?, давайте поменьше сделаем? ВЫ не против?) я ? нет, конечно. Месяц уже езжу после того случая, ниче не нарушаю. Вежливые не только в Крыму))))
И, да, Бро! С прошедшим!
Это сообщение отредактировал alexander26 - 27 мар 2014 в 13:08
Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет!
В этом долбанном магазе вырубили свет! Что там началось- шуршание пакетов,звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник,минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты. Оказалось что воровать в России у людей в крови :)) Попались на воровстве почти половина людей но не я. Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон :D
Как то давно прикупил по приколу карточку - непроверяйку от Путина. Солидная такая, с фото президента, надпись - типа не трогать, магнитная полоса. лежит карточка в маленьком кармашке обложки, где мелкоформатные права суют. так вот сама история: на стационарном посту по дороге в столицу нашей республики останавливает лейтенант и просит права. Без задней мысли достаю весь блок: права, техталон, права на трактор, техталоны трактора и прицепа, а самой первой лежит эта непроверяйка. Лейтенант покрутил в руках, порасматривал непроверяку, дальше даже не полез, вернул весь блок и словами "Счастливого пути" отпустил. Вот и думай: толи провинциальный гаишник поверил в этот пластик, толи не разнюхал алкоголь из салона...
Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и прибавляет: - Давай быстрее - ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ. Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай, ГЛЯДИ В ОБА... Немая сцена!!!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Это сообщение отредактировал Жожопель - 27 мар 2014 в 14:18
К анекдоту от Штирлица Две дочки и я... Собираем понемногу деньги и потом прибавляем их к тем, что выделяется для покупок. С виду не много потрачено. Папа спокоен. Мы его нервную систему бережем. Кстати, никогда не приедем без покупок и папе. Он у нас стандартный, размер не трудно угадать. А с нами ездить не хочет. Машину мне отдельную купил, чтобы не приставала с поездками.
Скрытый текст
Т.е. мы с дочками немного тоже охуеваем, но не в ущерб никому
Это сообщение отредактировал Destiny13 - 27 мар 2014 в 14:29
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
kreig8127 мар 2014 в 07:46