Как я жинился

Дело это была давным- давно, не сказать, что в прошлом веке но 5 лет ужо есть.
.
Как известна, у всех нармальных людей есть, так называемый мальчишник. Я был не исключением из нормальных людей и паэтому сделал небольшой праздник для друзей. Не нада сразу задавать вапросы, типа: па чем бабы были, сколько ящикофф водки выпили. Все было чиста, тиха и благопристойна у товарища на квартире (до сих пор не понимаю, почему не у меня).
.
В общем выпили скучно по паре бутылак пива, посетовав на жисть, апсудив девушек ис последнега плейбоя и шедевров немеццких кинематографистоф. Я был очинь счаслив от предстоящего события, потому что на самом деле жену свою любил и люблю. Все кончилось очень тиха и благопристойно где-то в 12 ночи. Понятно, что засыпал я с трудом, пытаясь осознать свою будущую жисть и судьбу девушек из кино, лишенных последней ветхой одежды, по прихоти акул кинематограффа.
.
Но вот настало оно – долгожданное утро! В ниврот ипательском настроении я взял машину и поехал к своей невесте, надо было отвезти ей служителя парикмахерской музы в виде девушки живущей в другом районе города.
.
Я смело и властно рулил по городу, проезжая мимо памятных нам мест. У нас в городе есть площадь свободы, куда не заехать молодым и не положить цветы, - является полным западлом. Произжая мима этага места, я практически закрыл глаза, что бы представить себя парой часов позже, в голову бесстыдна лезли навязчивые мысли о судьбе босоногих и нагих немеццких девушках.
.
Пиздец ажидал миня именна там….
.
Неизвестно как и по какой причине, в мой сладкий полусон ворвался иплан в виде продавца элитных фалоимитаторов, модной того сезона полосатой расскраски.
.
Этот комиваяжор аккуратно придставился, позвал помошника, они сели в мою машину и мы начали неспешую беседу.
По мере беседования, я успел выслушать в нивротипательский креатифф о привратнастях судтьбы дорожных комивояжоров, которые начисто заставили забыть миня о нисчастных немецких сиротках.
.
Хочу сразу сказать, что у миня есть какая-то хуйня с глазами. Они у миня постоянно красные, всякие обследования от урологов ( ни дай вам бог, падонки), до аккулиста не давали никаких результатов. Диагноз был один: хуй иго знаит, либо по жизни аппкурен либо каппиляры близко расположены (до сих пор, кстати, доказываю людям, что ни пил, не курил).
.
Так вот, гайцы сразу мне сказали: поехали в деспансер, посмотрим на тваю мачу (всигда знал, что они извращенцы), кровь сдашь (вампиры хуевы). На мои доводы, типа: камрады, жинюсь сигодня, был ахуенный атвет: паздравляем, но на нашем складе появился новый ассортимент пиздюлин, для ипланов с красными глазами.
.
Трудно было отказатся от такого не навязчивого придложения, а времени оставалось практически ровно на то, что бы забрать парикмахирскую музу и отвезти ее будущей жене. Пришлось пирисилить свое любопытство обзора ассортимета, показа собственной мачи и частей тела ее производящих. Было предложено денег, прямо на месте, с последующим вывозом понравившихся мне экземпляров их выставки с Нижнега Тагила.
.
Предложение их явно заинтересовало, один дажи пританцовывая вышел из машины. В итоге, я расстался с практически всеми деньгами, которые должны были подарить на свадьбу.
.
Эти ипланы запотливо помогли припарковать мою машину на охроняемой стоянке в 50 метрах от учиненного произвола, и пожелав: щастливого пути, вернулись на место дислакации.
.
Я стоял и понимал, что эти пидары развели миня как последнего лоха, в виду спешки, но чтож, поймал тачку, забрал парикмахера, отвез жене. Нас по пути еще раз тормознули, долго втирале вадиле. Отмазался он не очень оригинально – в машине падонак, каторый сигодня женится. И, блядь, у ниго прокатывало. Придставляете?????
Что было потом – другая история

© Misha7519