Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.
Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.
Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).
И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.
Время шло, свечи, стояли и горели на пластиковой подставке из IКЕА для 4-х летнего сына (которая, чтоб на пол не ссал). Виктор наслаждался своим остроумием и поражался своей сообразительностью.
Но…все закончилось быстро, резко и четко! Далее с его слов.
Сижу значит я, давлю пасту. И вдруг слышу странный звук за спиной, сначала щелчок, а потом как будто кто-то резко зашипел и пламя, ПЛАМЯ СУКА МНЕ БЛЕЯТЬ ВСЮ ПРАВУЮ НОГУ ОПАЛЯЮЩЕЕ ПЛАМЯ!!!! А потом темнота….! Я как был без трусов, так и вывалил из толчка, чуть дверь не снес и орал как дебил, разбудил всех! Я чуть не сдох от ужаса!
Далее со слов его жены.
Проснулась от дикого ора! Даже не поняла сначала, что это муж! Просто дикий ор и маты! В страхе выбежала в коридор, потом на кухню и увидела бледного Витюню, без трусов, матюгающегося, сидя на кухонной столешнице и раковине и расплескивающего воду из под крана, себе на трусы, а заодно и на всю кухню!
В итоге выяснилось, что за день до происшествия, Витина жена купила «Автоматизированное устройство для освежения воздуха в помещении»! И как ни в чем не бывало, поставила эту хрень за унитаз, на полочку для всяких туалетных средств, никого об этом не предупредив. А полочка как раз чуть выше уровня детской подставки для ссанья! И когда Витюша устроил себе «сартирный романтик», великое чудо устройство сработало и поток свежести (попросту пшик из освежителя воздуха) в автоматическом порядке попал, прям на горящие свечи, чем и вызвал процесс горения волосяного покрова правой Витиной ноги.
Все в то утро хапнули горя от Вити. А я когда это услышал, ржал так, что сам чуть с ложечку не выдавил.
Ох уж эти жёны))) Тут же читал историю, как подобная, втихаря поставленная пшикалка, пшикнула в голую спину ничего не подозревающего думальщика на толчке. Так он вместе с дверью вышел)))
Гыы, я как то в туалете решил зажигалку заправить. Ну то есть совместить приятное с полезным, а так как газ в зажигалке ек, то сначала заправить зажигалку и потом совместить приятное с полезным. Ну вот значит сижу верхом на белом друге, заправляю, а клапан на зажиге чуть травил, ну и некоторое количество газа еще в жидком виде попало на пол. Причем так нормально по количеству получилось. Я еще про себя подумал, что не надо прикуривать пусть испариться и проветрится. И что я сделал дальше? Правильно, чиркнул зажигалкой. Каааак ипануло, ппц. Причем, я когда чиркал уже все понял... Сижу ржу в голос, рядом туалетная бумага горит, в туалете запах высокоскоростной эпиляции. Жена в дверь долбит и спрашивает, что случилось. Жена потом рассказывает, сижу на кухне, пью чай. Вдруг, грохот и из под двери сортира вылетает пламя. Потом дикий ржач и вопль-вот я долбайоб то.
Это сообщение отредактировал alex47 - 4 мая 2014 в 22:18
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
поржал
yaplakal.com