1. К женщине я могу сорваться в гости внезапно, в полночь, накинув на пижаму пальто, и приехать туда с литром мартини и четырьмя пирожками. С мужиками такой сценарий не прокатит никогда. 2. С женщиной можно поделиться наболевшим, и узнать, что это наболевшее - не у тебя одной. И становится гораздо лучше. 3. С женщиной можно напиться в разноцветную вермишель, и не думать о том, что она это сделала специально, чтобы предложить тебе тут переночевать, со всякими дополнительными генитальными бонусами. 4. За четыре часа выпивания с женщиной можно найти настоящий корень зла твоих проблем: он, конечно же в том, что нас сглазили и прокляли. Через пять часов мы даже поймём: кто именно? 5. К утру уже приходят в головы идеи: а как их проклясть в ответ, и из чего сделать куклу Вуду? 6. Можно уже даже начать ритуал по проклинанию и сглаживанию злого пидораса, но отложить его на потом, потому что горючее закончилось, и идеи перестают прогрессировать. 7. И, наконец, от женщины можно вернуться домой с дико королевским подарком. Кто угадает: что это и для чего оно - тот молодец.
А если поменять в этом тексте подругу - на какого-нибудь мужика, то получится следующее: В выпивании в компании мужчины есть много минусов: 1. За 24 часа до поездки нужно успеть сходить в салон, сделать маникюр, педикюр, пилинг, массаж, посетить солярий, покрасить корни, купить новое бельё, намазать морду какой-нибудь вонючей маской, сломать голову на предмет: что надеть и с какими чулками, купить новые туфли. 2. Не делиться с ним наболевшим. Не хватало ещё, чтоб он подумал, будто у тебя есть проблемы какие-то, и обосрался, что эти проблемы ты хочешь повесить на него. 3. Напиваться в сопли категорически нельзя. Потому что не исключён секс, а тебе ж надо всё-всё помнить, всё контролировать, и не забыть отрепетированные заранее постельные ракурсы, в которых ты наиболее пиздаче выглядишь. Если нажрёшься - этот секс будет некрасивым, и кого-то вообще может даже стошнить от перегрузок. 4. Уезжать от мужика надо самой, и в нужное время. Чтобы не подвергать себя опасности увидеть его напряжённое лицо и заготовленную речь о том, что он забыл, что ему в четыре ночи надо ехать тёщу встречать в аэропорт. И он прям вот уже выходит щас. Вернее, сразу через две минуты после того как тебя проводит до двери. 5. Зайцев тебе не подарят однозначно. Зайцев дарят только когда сами в гости едут. Да и то - плюшевых и китайских.
мужской взгляд для сравнения: 1. К другу я могу сорваться в гости внезапно, в полночь, накинув на трусы ОЗК, и приехать туда с литром похрену чего и без пирожков. А можно и без литра, потому что он наверняка там и без меня есть. С бабами такой сценарий не прокатит никогда-им обязательно нужно мартини и, как минимум, пирожки 2. С другом можно поделиться наболевшим, и узнать, что это наболевшее - не у тебя одного обсудить, что все бабы дуры и спокойно пить дальше, обсуждая куда более интересные вещи. И становится гораздо лучше похуй. 3. К утру уже приходят в головы идеи: а как их проклясть в ответ, и из чего сделать куклу Вуду же мне хуево, пивка б щас
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
да еще и мартини, тьху, пришел, взял за титьку и нашампурил, вот решение всех бед
yaplakal.com