Проводник поезда, реклама должности, житие проводника - 1

Идею о становлении проводником зародило в моей голове объявление о наборе в летний студ. отряд.
Его примерное содержание:

Ты хочешь:
•Не спать 30 часов в сутки
•8 раз за лето побывать на море
•Посетить десяток крупных городов за неделю
•Скучать по стуку колес весь следующий год?

Отъездив лето, наткнулся на него снова... отсмеявшись решил написать свой, правдивый вариант.

Ты хочешь:
-доставать использованные тампоны (или что похуже) из вакуумника

-ловить полные ненависти взгляды пассажиров, пока пытаешься всучить им втридорога печеньки и билет наебательной лотерии РЖД за стольник

-выбрасывать БЛЯДСКИЕ ТОННЫ мусора на каждой крупной станции, предвкушая дивный момент когда закончатся мусорные пакеты и придётся носить его в руках

-совершенно не заслуженно слушать мат какого-то ушлёпка, по невероятной иронии оказавшегося твоим начальником, а потом, приехав в Адлер, вместо моря мыться в раковине среством для посуды т.к. план не выполнен, а то, что ты два дня широёбился по всему составу(15 вагонов!) с кипой журналов, тщетно пытаясь продать хотя бы один в расчёт не берётся

-объяснять очереной толпе пьяного быдла, набившейся в твоё рабочее купе, что у тебя НЕТ пива, водки, коньяка, ТОЧНО НЕТ, СОВСЕМ НЕТ, проводники в принципе не торгуют спиртным, оно есть в вагоне - ресторане, который закрыт уже 5 часов, потому что СЕЙЧАС БЛЯТЬ ТРИ НОЧИ

-слышать как какие-то гомики аналохуярятся в туалете твоего вагона

-неделю употреблять только бичи, перемежая их сухими бичами, дабы разнообразить рацион

-скатиться до того, чтобы без зазрения совести, ради 110 рублей, выдавать чьё-то грязное, возможно заражённое чем-то мандёжным, бельё вместо нового пассажирам с детьми

-со страхом ждать очередной станции, где продают пирожки, рыбу и прочую снедь, рвущую к ебеням потроха пассажиров, выстраивающихся потом в очередь, чтобы устроить жопораздирающую феерию в твоих туалетах

-пять раз повторять какому-нибудь долбодятлу: не заряжай ноут в боковых розетках, предохранители сгорят, в результате звать морально-герпесного электромеханника с раздражающей бородой, делающей низ его лица похожим на обезьянью вагину, который придёт через 10 часов, заменит предохранители за ТВОИ деньги ещё через полсуток, чтобы долб за пять минут до своей станции мог снова их сжечь

-героически сдерживать рвоту и желание умереть, стоя на посадке, после ночи, проведённой наедине с унитазом, углём и антибиотиками

-шататься и слышать звон в голове весь следующий год, стать мизантропом и детоненавистником с глистами в желудке и деффектами психики