История рассказанная другом за рюмочкой чая. Дело было ещё в советские времена. Обыкновенный рейс из райцентра в город, автобус ПАЗ, расстояние 300 км на пути всего два посёлка а вокруг бескрайние Калмыцкие степи. Далее с его слов; - Ничего не предвещало беды, выехали по расписанию. Едем. Лето, жарко народ дремает я рулю. И тут я чувствую резкое увеличение давления на нижний клапан. Впереди отчётливо замаячил сроду не водившийся в наших краях зверь писец.
До ближайшего села больше часа пути, давление нарастает с каждой секундой, а вокруг степи от горизонта до горизонта. Там суслику негде спрятаться не то что мужику. Сжимаю булки до дрожи в коленках, пытаюсь найти какой нибудь выход.
Выход ни хрена не находится. И когда до момента "да ебись оно провались" остаются считанные минуты, как вспышка, озарение вот он выход из тупика. Бью по тормозам. Счёт пошёл на секунды, из под сиденья хватаю сумку с инструментом, дверь не открываю чтобы пассажиры на вышли. Выскакиваю, резко открываю капот и ныряю под него (кто не знает у пазика есть небольшой капот даже не капот а так крышка добраться до ремней, помпы, генератора) штаны долой. УСПЕЛ! БЛЯ! УСПЕЛ! Устроился поудобней, правда чтобы получше спрятаться пришлось сесть спиной к автобусу.
Закурил сигаретку сижу наслаждаюсь. А чтобы пассажиры чего плохого не заподозрили а то вдруг ещё подумают, что я там срать сел время от времени подымаю руку с ключом и по капоту звяк-звяк, типа ремонтирую. Ну и вот процесс идёт мощно, мир вновь обретает краски, сигаретку покуриваю, ключом позвякиваю ситуация под контролем. В очередной раз подымаю руку взмах, второй, третий а звяк-звяк нет. Подымаю голову а капота тоже НЕТ! В мозгу как молния РУЧНИК БЛЯДЬ! Оборачиваюсь, ну да откатился автобус недалеко метра на три, но этого хватило. Тридцать пар квадратных глаз пялились на мою волосатую задницу. Я ему:- Ну и что дальше то было. Ну что было, что было завершил начатое, хуле уже спалился. Одел штаны, сделал морду лица " А чё я всегда так делаю, а кто вякнет для того у меня есть монтировка" сел за руль и поехали дальше.
ага,лет 30 назад точно так произошло с моим знакомым: водителем автобуса-ПАЗика!правда в Тюменской области, они все обосранцы?
Это сообщение отредактировал ЮраШа - 3 июн 2014 в 23:46
Да байка это. Мы на пазике ероклубовском на аэродром всегда выезжали. Так там без палева можно за кормой все дела сделать никто не увидит. И это тоже в открытом поле
Это сообщение отредактировал giveammo - 3 июн 2014 в 23:52
Да байка это. Мы на пазике ероклубовском на аэродром всегда выезжали. Так там без палева можно за кормой все дела сделать никто не увидит. И это тоже в открытом поле
Да байка это. Мы на пазике ероклубовском на аэродром всегда выезжали. Так там без палева можно за кормой все дела сделать никто не увидит. И это тоже в открытом поле
Рассказывал один мужик. В армии служил шофером на УАЗике, и как то раз вез то ли жену, то ли дочь командира. И то же приспичило, что сил нет терпеть. А кругом степь от края до края. Так что придумал, сказал ей, что тормоза сломались, надо ремонтировать. Остановился, посадил ее за руль и сказал что бы нажала на педаль тормоза и держала. А сам сел за машиной сзади срать и то же стучал и ругался, маскируя звуки.
Крым. Горный серпантин. За отъезжающим от остановки автобусом бежит мужик с арбузом, орёт, ругается. Вдруг мужик спотыкается, падает, арбуз разбивается - мужик матерится... Весь автобус в покатухе.. Тут женщина из окошка:"Ой, мужчина, хватит нас смешить, мы сейчас все описаемся!" А мужик:"Вы сейчас все обкакаетесь: я - водитель автобуса!"
Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.
Родители рассказывали про водителя шутника, которого попросили остановиться, дабы справить нужды, пассажиры...мальчики с левой стороны автобуса, девочки с правой. Водитель был с юморком, ну и проехал в самый нужный момент вперед чуть чуть...мужики конечно посмеялись, а от женщин он чуть реальных, осязаемых пиздюлин не отхватил)
на работе товарищ рассказал,послали его в советское время в командировку на "целину" в Казахстан на ЗИЛ 130,он вечером наелся чего то,утром страшный понос,а возил уже не помню что,с места на место в пределах видимости,кругом степь,недалеко женщины работают,он раз сбегал спрятался за машину,через пять минут ещё раз и ещё раз,замучился прятаться,взял сидушку выкинул и ведро поставил,целый день на ведре отработал))к вечеру задница как у макаки солнышко была
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com