- Убью суку! Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. - Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба - Убью, тварь! Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое! - Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов - А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг» - Я русский! – негодовал мужик - Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу - А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид! - Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену - С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба - Ни с кем! - А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается - Сука тупая, это партнер по бизнесу! - Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! - Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба - Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны. - Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед - Бедная девка – сокрушалась его жена - Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки! - Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас - Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена - Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж - Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед - Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена - Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей - Только их тут и не хватало! - Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку - Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка - А мы сильно шумели? - Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! - Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба - Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед - Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он - Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я - Да конечно - Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все. - Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик - Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я - Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он - Честно? Нет – пожал плечами я - Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он - Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? - А это как? - Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв. - А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! - Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
А я радуюсь когда верхние соседи срутся - после такого обычно этот долбоеб куда-то сваливает на несколько дней, а оставшаяся с котом девушка ведет себя очень тихо. А вот когда у них мир, то они вечерами музон на повышенной громкости гоняют, спать не дают.
верю! вот просто верю и все! знаю таких уже лет 15. хз, что это такое. то ли полная е*анутость, то ли широта души - сначала пи*дят друг друга от души, потом любят друг друга от души.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! - Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Эх.. хорошо им. У нас ни разу до секса не доходило, ну после скандалов. А разбивать посуду и прочие ништяки, дорого... ))) Поэтому если скандал, то в основном с переходом на личности и недостатки. Зато потом неделю как шёлковые.
Спасибо, поржал. Бывает же и правда, женишься думаешь лучше нее нет никого, а спустя время думаешь - бляяя вот ебанутая))) P.s. Любви и мира вам яповцы
поржал, спасибо + у меня с моей бывшей бывало, только без порчи имущества, а потом бурное замирение Это сообщение отредактировал infrareds - 14 июн 2014 в 12:20
у меня в доме какая-то сука сейчас стены дырявит ебанный в рот, 52 кв в подъезде и постоянно кто-то что-то ремонтит, з-а-е-б-а-л-и. мечтаю о собственном доме
У меня друг устраивает такие скандалы, когда хочет пошляться несколько дней: выдумывает про жену всякую херню, швыряет горшки с цветами, посуду бьет. Она, вся в слезах не сильно отнекивается (обвинения ничтожные-жопой покрутила перед кем то, блузку прозрачную купила и т.д.), он хлопает дверью, уходит типа в гневе, отлично проводит время, а она уже давно все поняла и подыгравает понемногу. Мудрая, после 20 лет брака...
..соседи какими бы хорошими не были, но...от них все равно тошнит. ХОЧУ ДОМ
а за забором соседи, пьяные вопли, радио "дача" круглосуточно, дым от сжигаемого мусора... )))
Это сообщение отредактировал Погуляев - 14 июн 2014 в 16:46
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
+
Ооооочень громко, как в некоторых немецкх фильмах.
yaplakal.com