Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое? — Ей темненькое больше нравится! — Да не, светленькое! — Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое? — Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт: — Ну все, блин, попили пивка!
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе… Жена: — Ты гарантируешь?
— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, сучка! . .
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем — Хватыт! Доигрались...
Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее... Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы! Бу бу бу, злой милиционер.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: - А кто играет?
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт.
- С вас 250 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец: - Так, езда в нетрезвом состоянии... - Сам ты езда!
Теплоход проплывает мимо небольшого острова в океане, с которого лохматый бородатый мужик машет руками, кричит что-то и прыгает. - Кто это? - спрашивает один из пассажиров капитана. - Не обращайте внимания, он так с ума сходит каждый год, когда мы мимо проходим.
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????
Самая сокровенная мечта украинцев - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.
— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня, не ходи, я из Токио звоню!
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!...
- Ну и как она тебе ?... - Да нормальная баба, только у неё мужесть... - Да....у нормальных всегда такая фигня...
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
- Витя! Ты что с фингалом с утра ? - Жену на ты назвал… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила
Если ТЕБЕ РОЮТ ЯМУ — НЕ МЕШАЙ! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если ТЕБЕ МОЮТ КОСТИ — БЛАГОДАРИ..! Артроза не будет… Если ТЕБЕ ПЛЮЮТ В СПИНУ — ГОРДИСЬ..! Ты впереди… Если ТЕБЯ ОБИДЕЛИ, НЕ МСТИ... ПОСМОТРИШЬ, КАК ЖИЗНЬ ЭТО СДЕЛАЕТ ЗА ТЕБЯ..!!!!!
Он: -Привет! Ну что, вышла за муж? Она:- Угу Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: -Да никак… не разговариваем третий день Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: -Сразу после загса. Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то? Она: -Из за чувства юмора моего ебанутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь,наконец то вышла за муж,теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там
На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку.
Сижу в сортире, спакойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик: - Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает: — И тут я ему говорю: "Давай расстанемся". — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот гад!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
От любви до ненависти один шаг... Налево...
Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".
В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта - от насморка и боли в горле.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
Оказывается, еще в Древней Руси был такой певец-сказитель - Баян. С тех пор все и началось...
Даже филологам не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас...
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это католики себе так захотели.
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? " И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: - Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу! В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: - Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе от постоянного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!
Барин просыпается, с дикого помелья! -Прошка, квасу!!! -Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин! -Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего! -Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали… -Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!! -Обед был, в пятом часу, потом песни пели… -Дальше, скотина! -Потом на лодках в пруду катались… -Дальше!!! -Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… " -Дальше!!! -Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли… -И много ль домов сгорело?! -Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать. -А дальше? -Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать. -И много ль выеб? -Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать. -А дальше? -Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "ОГО-ГО! ЁБ, ТВОЮ МАТЬ!!! ", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот. Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели: -Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!
Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому: — Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова! Рядом сидящая женщина килограмм под сто: — Вы зае%али, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?
Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как все прошло в их отсутствие. — Да все нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щеки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась.
Комментарии к статье о нейтронных звездах: slу2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами. Frаnco: А лежа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить.
Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за Показать полностью.. стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда — сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду — ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен — сразу после поливки он получал миску с едой.
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? " 3. Бегите.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся...
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Переписка в Интернете: - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. - А ты вообще кто? - А это я статусы твои читаю.
*** Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идёте по рукам!
*** Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
*** А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
*** - Свобода ворам, х*й мусорам! - Честно сказать, адвокат вы так себе.
*** На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
*** - Как называется этот коктейль? - Кокосовый х*й. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
*** Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает!
*** На совещании: - А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...
*** - Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
*** Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
*** Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
*** Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
*** - Скажи честно, я жирная? - Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
*** Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.
*** Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
*** Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал: - На правом краю Ещенко заменил козлов.
*** Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. - Какое у тебя имя? - Максим. - А фамилия? - Сидоров. - Правильно. А у родителей какая фамилия? - (почесав голову) Ну, не знаю. - Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! - Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..
*** Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.
*** Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает. В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель!!
*** — Какая у тебя национальность самая любимая? — Алкашей люблю, они такие забавные. — Но это не нация. — Повыступай мне тут, гребаный расист!
*** В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...
*** Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
*** Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
*** — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да чего мелочиться-то? Ешь сразу деньги.
*** Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
*** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
*** Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
*** Муж: — Дорогая, я задержусь на работе… Жена: — Ты гарантируешь?
*** — Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, сучка! . .
*** Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
*** Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!
*** В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
*** В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". *** Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Добавлено в 12:12 Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги перед майданом...
Добавлено в 12:12 - Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют. - Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.
Добавлено в 12:12 Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Добавлено в 12:12 Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Добавлено в 12:15 Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...
Добавлено в 12:17 Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
*** Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
*** Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
*** — Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
*** В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
*** Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
*** Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
*** И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
*** Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!
*** Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
*** Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
Решил на работе поделиться историями из моей бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как- то пьяного драться..."
***
Какое классное лето- ни мошек , ни комаров. Все замёрзли!!
***
..Кум, кум, можно я через твой огород пробегу? а то на электричку опаздываю на 7-40! Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит то успеешь ещё и на 7-10…))
***
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать,а другая- похудеть!!!!!!!
*** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: —
Дед и бабка по 100 лет каждому,живут далеко в лесу за болотами на дальнем хуторе.Вдруг бабке становиться плохо и дед начинает звонить в скорую.В скорой ему отвечают,что приехать не смогут по причине дальности хутора и непроходимости дорог.Дед просит, потом грозит карами небесными,потом умоляет,но все безрезультатно.Он в отчаянии : -что же мне делать то?помрет же бабка моя!мне без нее никак!может есть какой способ или лекарство? В скорой посовещались и говорят -дед,есть один способ,надо тебе твою бабку трахнуть,да хорошенько! -да вы что охринели там все!?Мне же 100 лет!Я Ленина еще живым видел! -дед,хочешь бабку свою спасти-действуй!Дед писюк надрочил,пошел бабке каааак вдул!Утром просыпается,завтрак на столе,бабулька по комнате порхает-уборку делает.Дед присел за стол,пригорюнился,вздохнул и говорит: -Эх,это ж я и Ленина спасти мог
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com