Трудности деревенской жизни

Деликатная такая история тут, не знаю даже, как и начать.

Ну, как многим наверное уже известно, нам с супругой моей нервической не так давно отошла одна дача. Поумирали родственники старые и перед смертью назначили нас душеприказчиками своими. Что само по себе не удивительно, ибо больше всего в жизни мы с женой умеем производить вид надёжных и благоразумных людей, на которых можно не задумываясь положиться во всём. Ну и дьявольски хохотать потом зловеще мы тоже хорошо умеем, да.

И вот мы абсолютно бесплатно обзавелись очередной недвижимостью, и стали там сеять различные горохи, гречу да просо. Ну и иные огурцы с патиссонами тоже. И был там, на ряду с сельскохозяйственной деятельностью, предпринят нами и строительный манёвр. А именно – постройка туалета. Ну, я вроде даже писал про это. Обычная такая будочка над бездонной ямой, окошечко в двери в форме сердечка, газетки за 89 год, журналы «крокодил» и «юность», одним словом красота-романтика.

Всё хорошо, кроме одного – глубина этой самой бездонной ямы под туалетом. Поскольку копал её я, то вышла она не сильно бездонная. Настолько не бездонная, что мы уговорились особенно туда не срать без совсем уж острой нужды. Так, посикать культурно, засыпать химикатами для приятного запаха, и всё. Потому что, если в такую яму срать, то всё, конец: тут же налетят мухи, потом начнётся вонь, на вонь придут какие-нибудь мужики в засаленных трениках, начнут играть со мной в домино и в буру, колотить сушёной таранью об стол, рассуждать про Крым и Крылья Советов, и всё - пропал Калабуховский дом. Поэтому какать мы решили либо дома, либо (ну это шутка типа у нас такая) к соседям ходить. Шутка шуткой, а соседи с лева у нас отсутствуют, и участок у них в живописном запустении находится. Я на всякий случай там всё присмотрел хорошенько, и вызнал – есть надёжные кустики. И в случае чего – можно очень даже запросто.
Ну и заночевали мы тут недавно на новообретённом участке. Заночевали как положено – на широкую ногу и с соблюдением всех традиций и норм. А именно – имелось ведро шашлыка, иная снедь в изобилии, костёр, гамак и самовар на можжевеловых веточках. Не было разве что гитары, но я, где-то в середине пиршества, акапельно спел несколько песен из репертуара ВИА «Технология» и «Коррозия металла». В общем – отлично сидим, праздно проводим щедро отмерянную нам бесконечность, болтаем на несильно мудрёные темы и тут на тебе – срать захотелось! Да так, что безо всяких там шуточек.
Ну я такой встаю решительно, беру мачете и бросив жене холодное «я щас» иду на соседский участок в заранее присмотренные кустики. Супруга мой марш-бросок внезапный понимает без слов и начинает мне там всякие шуточки вслед отпускать, про комаров, змей и крапиву, таящуюся во мраке ночи. Я вяло огрызаюсь и ускоряю ход. Ну и мачете размахиваю непринуждённо. Не то что бы оно мне сильно так нужно, но когда есть легитимная возможность расхаживать с громадным ножиком и рубить им всё, что захочешь – ну сами понимаете.
Прихожу, располагаюсь, мачете рядом воткнул. Сижу. Тишина, сверчки поют, тёплые летние звёзды в зеленовато-чёрном небе мигают, и где-то, с другой стороны этой безмятежной тьмы, летит невидимый самолёт. И ничего больше, и даже можно услышать, как позвякивают бокалы с вином на подносе у стюардессы.
И тут – по участку заметался луч фонарика. И раздалось – Муся! Муся! Кис-кис-кис! Муся, где ты?!
Я напрягся. Смотрю – мальчик с девочкой, лет двадцати наверное (плохо видно) ходят неуверенно и явно ищут проёбанного котика. Часто такое бывает – привезут хипстеры криворукие на дачу животное, кинуться луки ебашить на фоне свёклы, а зверёк в ужасе уже на какой-нибудь груше сидит и от страха даже выть не может. Вот и ищут потом.
Ну и эти так же. Кис-кискают, фонарём туда-сюда мотают и истерят уже немного, предъявляя друг другу претензии из серии « это ты, нет, это ты виноват!»
А я, меж тем дела свои скорбные окончил, и понимаю, что самое время незаметно исчезнуть со сцены, на которой столь неожиданно начинает разыгрываться не особенно интересная мне драма. Начинаю осторожно, не наступая, сами понимаете во что, ретироваться. И вроде уже отполз – чёрт! Мачете забыл! Приползаю так же по крабьи, без штанов назад, тяну постылую железяку из земли, проклиная собственную удаль и дурь, при помощи которых вогнал её в плодородную почву почти что по рукоять – и громко хрущу какой-то там веточкой. И ребята, потенциально бывшие кошковладельцы, с неприятной ловкостью начинают тыкать лучом света в тёмное царство дикой природы, в коем я обретал свой временный приют. И таки высвечивают меня.
Не знаю, какие у них сделались лица, сложно рассмотреть чужое лицо, когда тебе в лицо твоё светят фонариком, но видимо они были очень удивлённые. Ещё бы, когда ты весь на нервах, ищешь в ночи потерявшуюся Мусю, а находишь мужика без штанов с огромным мачете, ну и прочими не очень маленькими штуками.
И мне как-то одномоментно сделалось и очень стыдно, и очень весело (у меня так часто бывает) и я, понимая, что всё равно уже пропал, и что ребята поняли, чего я тут делаю, побежал от них вприсядку куда-то в бок, нелепо размахивая своей глупой саблей и крича дурным, внезапно визгливым голосом: Братишка! Братишкаааааа! Я тебе покушать принёс!
За спиной послышался звук быстро убегающих ног.
Вот такой вот случай, ребята. Жена рыдала и досмеялась до спазмов и судорог брюшных мышц. Я, чего уж скрывать, тоже не сильно комплексовал. Нормально так вечер закончился, чаю ещё потом попили с пряниками. Да.
Одно плохо – поползут теперь, наверное, обо мне слухи по посёлку по нашему. Мол де – вы с этим то поосторожней, а то мало ли – засрёт ещё весь участок то, Иуда проклятый, как есть засрёт. Рассказывали про него уже, водится за ним такой мол грех. Ночью наползает – и ага. И всё потом – только тлен после себя один оставляет да скверну гниющую. Такой уж человек.
А с другой стороны - ну и ладно. Пусть опасаются. Оно может и к лучшему, я считаю.
Рассказ окончен.
©soba4ki