Лента анекдотов на четверг 10.07.2014, улыбаемся :)

Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, бля великая отечественная!

Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. . . А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"

Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала МАМА.

- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом...
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя

Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены !
- Да, просто я к тёще уже привык.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

РАССКАЗ ДЕВУШИ!!!
..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ...


"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты

читаешь сейчас эту

страницу, это означает, что у

тебя наконец-то кончился

интернет. Не пытайся

звонить нашему провайдеру

или копаться в настройках

броузера. Тебе нужно сделать

следующее: Сходи в аптеку

на углу, купи лекарства

для дедушки - рецепты

лежат в прихожей, на

тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в

"копейку" - возьми два

пакета 1,5% молока,

нарезной батон и пачку чая.

В овощном киоске, который

рядом с остановкой, ещё

купи пару килограмм

картошки, полкило лука и

кочан капусты. Все чеки

сохрани. Я забыла

мобильник. Позвони папе на

работу, скажи, что

фотографии сегодня ещё не

будут готовы. Заодно

передай, что я просила его

забрать бельё из прачечной по

дороге домой. Перед звонком

запусти программу с

иконкой телефона (на

десктопе в правом верхнем

углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением

*.wav. Сделай уроки - хоть

тебе и задали одну

математику, это не повод её

откладывать на поздний

вечер. Страницы учебника -

116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно

составить уравнение, а не

подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в

нём опечатка). К остальным

задачам, кстати, ответов не

приводится. После этого

займись уборкой в своей

комнате. Когда разложишь

всё по своим местам,

пересчитай все детали

конструктора в

пластмассовой банке,

количество дисков с

игрушками на полке,

сколько машинок в коробке и

биониклов. После этого

можешь открыть броузер и

вбить в адресную строку

http://полученные числа,

разделённые точками. У тебя

откроется таблица

управления аккаунтами

нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её

изменению, вводи в окошке

"пароль" ответы для второй,

третьей и первой задачи из

учебника. Найди в левой

колонке наш IP и

аккуратно вводи в окошко

рядом (где способ оплаты -

карточка) по две последних

цифры из магазинных чеков

(из кода, который в самом

низу): общий за овощи, чай,

молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка

пустырника. Оставшееся

пространство забей нулями

и нажми кнопку "ОК". После

этого можешь пользоваться

интернетом дальше. Если

вдруг позвонит злой дядя,

скажет, что он "системный

администратор" и будет

ругаться в трубку, прокрути

ему запись папиного ответа

из файла. Надеюсь, у тебя

всё получится. А я приду

вечером и расскажу тебе

сказку, как одна маленькая

хакерша во главе своей

группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и

арабских террористов.

Целую! Твоя мама.