На днях позвонила Надька и сказала, что тетя Галя (мама ее) заколола порося, не сама конечно. Те, кто хотел забрать себе половину хрюши, уже второй день не подходят к телефону, а Надюха столько не сожрет, было велено продать эту самую половину нам по спекулятивной цене. Я как отец пусть и не большого, но семейства решил - будем брать, только я не поеду за 60 км, а фермерская дочь Надя сама привезет нам тушку. Разделывать свинью во дворе дома, где по горкам гуляют дети мне показалось не красиво, и мы с Надей решили тащить домой как есть, замотав тушку в простыню. В лифте мы доехали на удивление спокойно, если не считать нытье Надюхи, что ее очередной мужик писиится в кровать.
Свинью положили на балкон, Надька взяла ножик и пошла отковыривать себе мясные кусочки на гуляш, типа компенсация за доставку и испорченную простынь. "Надя, у тебя и так жопа как барабан, куда ты столько режешь" - сказал я, взял замачивать топорик в ванную и спокойно сел какать.
Раздался звонок в дверь, из обрывков фраз я понял, что соседу снизу через этаж капает куда-то конденсат от кондиционера, жена сказала что у нас он сейчас отключен, и возможно к нему летит с 13-го этажа. Мужик попросился на балкон посмотреть, типа с нашего этажа виднее, кто ему жить не дает.
Я спокойно сделал свои дела, и вышел из санузла. С топором. В балконном проеме я увидел его, он был бледный и смотрел как Надька творит расчлененку. Потом он посмотрел на меня, узнал, и я его узнал. Это был тот самый милицейский муж с 12-го. Потом он посмотрел на топор, что-то пробормотал и аккуратненько так ушел в обморок. ... "Такой миииииленький, можно я его себе заберу?" - склонившись над милиционером щебетала Надюха. "нет, Надя, его дома ждут жена и ребенок, давай мы его отпустим" - сказал я, смочив бумажную салфетку лавандовым маслом.
неужели можно так ржать? Ржать как я в 4 часа утра... Нельзя! Спать надо, а я больная и не сплю, а смеюсь в голос! Муж проснулся, покрутил у виска и снова заснул
Если масквач из поколения пепси, то у него и батоны на дереве могут расти..как то попаласьмне первокурсница-москвичка..пригласил я её на рыбалку, на пару дней..тыкскыть экологический туризм..приехал к корешу в область в деревню..выпили. погуляли,шпиливильнулись поговорили о высоких материях..наутро мой крепкийпьяный сон был прерван..деточка увидела, что кореш доит корову и решила, что он извращенец и маньяк..смеялись все..
ТС просто молодец!Я так писать не умею!Но был один случай в лифте.Отец в 6.15утра уходил на работу.Вызвал лифт(9 этаж)-открываются двери.В углу кабины сидит огромная крыса-сидит на жопе подперев передними лапками морду!Батька у неё спрашивает -тебе на какой?Как он сказал -головой кивнула(типа в низ)Доехали до первого этажа-она выскочила и в подвал!Кто из них больше охуел я не знаю!
Кажется мне, что следующая часть этой повести будет про то, как ТС приняли на выходе из лифта опера из отдела, в котором полицай с 12 этажа работает и повезли "колоть" на предмет сексуальных расстройств и жестокого обращения с животными. ТС подумай о смене жилья - в этом ты уже накосорезил порядком. Или города...
Не знаю, радоваться или грустить по поводу того, что в нашем доме нет лифта. Вроде как, прикольный агрегат для разнообразных встреч. Но бля! Даже если бы он был, не помогло бы! Я живу на первом этаже!!!!!
Заодно прочитал все предыдущие части))) Жду продолжения. ТС, ты все-таки до греха не доводи, познакомься с соседями и ты спокойно в лифте будешь и они уж тем более
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com