Бывает так - не заладится день с самого утра. Встанешь с кровати, да каааак наступишь в кошачье дерьмо, которое твой кот предусмотрительно подготовил тебе на утро! Материшься, скачешь на одной ноге в ванную, запрыгиваешь туда, а там каааак подскользнешься на кафеле, да кааак ебнешься головой прямо об умывальник! А падая, в попытках хоть ногой зацепиться за что нибудь, обязательно размажешь все дерьмо по стенкам. Лежишь на холодном полу, из башки кровища хлещет, дерьмищем воняет, и думаешь: "День то начался только! Пять минут только прошло, а события так стремительно развиваются, что я не успеваю их анализировать!".
Да нет конечно, не так ты думаешь, мысли совсем другие. Чаще всего такие: " Бляяяяя! Сукаааа!!! Аааааа!!! Какого хуя!!!!". Ну как то так в общем. У всех по разному, не все ж книжки читают... Ну вот, встаешь потом, включаешь воду, чтобы смыть с себя позор кровью, то есть и кровь и позор смыть. И тут... Хуяк! А воды нету! Ни хуя нету воды. Это потом уже вспоминаешь объявление в подъезде о том, что "...в связи с профилактикой будет отключена..." ну и так далее по тексту. А сейчас обидно. Даже не то чтобы обидно, а хочется убить человека просто. Желательно того, кто к этому всему причастен. Садишься, значит, на краешек унитаза и думать начинаешь - а кто ж виноват то? И тут, неожиданно, как всегда, вспоминаешь, что на девять утра встреча назначена у тебя с возможными инвесторами в ваше производство. Важная такая встреча! И с этой мыслью, забываешь про все остальные, про говно, про кровищу забываешь, про кота-фашиста своего тоже. Побриться надо, зубы почистить, да рубашку погладить. И пиздовать на пятой передаче в офис... Берешь бритву, да бляяя!! Воды ж нету ни хуя!!! Мысленно расчленяешь какого нибудь работника ЖКХ, четвертуешь его, потом за ребро на крюк подвешиваешь и оставляешь умирать.
Только вот месть эта никак с проблемой не позволяет справиться. Бежишь вниз, подбегаешь к своей машине, то есть к тому месту, где она стоять должна. А нету её ни хера! И только сейчас вспоминаешь, что ты её вчера в автосервисе на ночь оставил, чтобы они клапана отрегулировали. Поздно приехал, поэтому оставить пришлось. Едешь, трясешься в автобусе, думаешь о взаимодействии электронов, а мысли плохие все равно в голову лезут. А как же им не лезть то? Дырка в башке то не затянулась ещё, вот и лезут в нее. Ну вот, значит, приезжаешь на работу, а там... А там, блять, нету никого! Вообще никого! А охранник смотрит на тебя как на ебанутого и говорит: "Молодой человек! Сегодня офис не работает, сегодня суббота!". А ты смотришь на него как на Архангела Михаила, ну как на него смотрят? Как будто видишь первый раз. Ну вот смотришь так на него и говоришь: " Спасибо, совсем заработался!", а сам думаешь: "Да блять, за что????!!!". Идёшь так потихонечку на остановку, садишься на скамейку, а рядом девушка садится и что то спрашивает у тебя, что то говорит, а ты смотришь на неё и не слышишь ни хуя. Да потому что уже влюбился в неё, потому и не слышишь ничего. А потом через год берешь, да и женишься на ней, а ещё через год рождается у тебя сын. А потом повышают тебя и ты уже начальник.
А мораль тут какая? Неисповедимы пути Господни. И хуй его знает, в какое говно наступить ещё придётся. Вот так то...
Спасибо, Покровского напомнил. Пардон за длинный кусок, у него через слово перлы фонтанируют, жалко резать было, всю книгу впихнул бы.
И еще об озорстве
У Бегемота, как уже говорилось, не всегда присутствует озорство. А у Коли Гривасова, который теперь торгует фальшивым жемчугом, всегда.
Вот смотрю я, бывало, на лицо Коли, появившегося на свет после обильных паводков в среднерусском недородье, и думаю: где ж ты получил свое озорство?
Если б перед Дарвином в определенный период его дарвинской биографии маячила не нафабренная и чопорная физиономия англичанина (эсквайра, я полагаю), а светящаяся здоровьем прыщеватая рожа Коли Гривасова, он бы не сделал гениальный вывод о том, что человек произошел от обезьяны, он сделал бы другой гениальный вывод о том, что человек произошел от коровы, и гораздо позже произошел.
Между прочим, я Коленьку из писсуара доставал.
В свое время природа, шлепая ладошками по первоначальной глине и возведя из нее личико Коли Гривасова, вовсю старалась придать ему хоть какое-то выражение; так старалась, что совершенно забыла об овале.
Овалом лицо Коленьки в точности повторяло овал писсуара.
В увольнении Колюша аккуратненько напивался.
Здесь под словом «аккуратненько» я понимаю такое состояние общекультурных ценностей, когда человек не проливает ни капли, после чего этот человек приходит в ротное помещение.
А я стою дневальным, и этот мерзавец Колюня, разумеется, появляется без пяти двенадцать, а я уже исчесался весь, мне же нужно о прибытии личного состава доложить.
– Ко-ле-нь-ка, – тянет эта сволочь, стоя на пороге, будучи в хлам, поскольку разговаривает он с самим собой, – почему же ты опять напиваешься? Зачем все это? К чему? В чем причина? Каковы обстоятельства? Как это можно объяснить? А объяснять придется! И прежде всего самому себе! Это вам не яйцами орешки колоть!
Потом он пошел к писсуарам, а я взялся за телефон, чтобы произвести доклад. И тут из писсуарной раздается крик полуденного пекари.
Я вбегаю, чтоб узреть следующие виды: Коля стоит перед писсуаром на коленях, а голова у него в нем глубоко внутри.
И орет, скользкая сиволапка, потому что застрял.
Видимо, за водичкой они полезли. Испить задумали.
Вот тут-то овал и пригодился: по уши влез, и ушки назад не пустили. Я его тяну, а он орет, конская золотуха. Тогда я бросился и намылил ему уши хозяйственным мылом.
И пошла пена.
Я уже наклонился, чтобы понять – из Коли она поперла или все-таки от мыла?
От мыла, слава тебе господи!
И тут меня как кипятком обдало: он же сейчас в пене захлебнется!
Клиторный бабай! Корявка ишачья! Вымя крокодила! Что ж я наделал, он же сдохнет сейчас!
И я в полном безумье нахожу глазами, которые давно на затылке, что-нибудь жирное, например крем для обуви, и, подтянувшись к нему, не выпуская Колю, которого держу за шкирятник, начинаю мазать ему уши этой дрянью, а потом к-э-к дернул!
И Коля выдергивается с таким чавканьем, будто я его у африканского слона из черной жопы достал!
И мы с ним – я сверху, он под ногами – начинаем улыбаться, отводя свои дикие взоры от писсуара, и видим дежурного по училищу; он смотрит на нас не отрываясь.
– Товарищ капитан первого ранга… – выдавливаю я, и дальше у меня воздух кончается, потому что замечаю, что он все-все понимает. – Когда домоете последнего, – говорит он мне после некоторой паузы, восстанавливающей приличие в позах, – доложите о наличии личного состава. – И-и-е…есть! – восклицаю я в полном счастии, после чего мне ничего не остается, как сунуть Колю назад в писсуар.
ЧеширКо-ты просто убивец. Причем, гад, профессиональный. Тока сам встал, пока весь бардак в квартире пособирал, начал вспоминать, кому про что на сегодня назначил. Потом заинтересовался-это точно сегодня. А потом со стыдом на краешке унитаза вспоминал, как чужую женщину под майкой за бретельки теребил. И тут ты с этим опусом. Зеленю, как всегда...
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
10
Бля! Да я просто в шоке!!! Вот это класс!!!! Это просто маленький шедевр, даже слов нет) Блин, ЧеширКо какой же ты молодчина))) Такие бриллиантики, к сожалению, попадаются очень редко. Просто браво! На мой взгляд твой лучший рассказ) Огромное спасибо)
Скрытый текст
Хрен с ним, что завтра на работу, не поленюсь, сейчас сделаю рассылку
Гениально ))) Смущает только одно, та девушка на остановке. Зачем или почему она стала приставать к небритому мужику в говне и в крови?
А вообще, в одной умной книжке прочитала: никогда не давайте оценку событиям "плохо" или "хорошо". Это произошло и все. Не огорчайтесь и не радуйтесь. Ибо это событие - одно из звеньев в цепи событий. Каких? Никто не знает, кроме космоса. М-дя, целая философия
Отличнейшая зарисовка! Как человек, который приходил в 3 часа ночи на работу (потому что будильник, сволочь и ночь зимняя), полностью понимаю замысел автора.
а меня бы смущал мужчина тормоз, который понял что день - суббота - только приехав на работу. а вообще прелестная такая бредятина для фаталистов. день начался с говна - им и закончится. проверено
Эка утро то не заладилось. А ведь бывает, "когда садишься на краешек унитаза" , злоба из тебя выйдет в больших таких объемах, а воды то и холодной нет... И вот стоит выбор (так как по разпиздяйству своему, воду на всякий пожарный опять не набрал)помыть глаза или постараться смыть, то что надумал с утра.
Текст порадовал. Посмеялся, не со зла конечно, хотя кому я вру, со злорадством все таки.
Вот ведь как бывает.А чаще бывает наоборот ,весь ты такой белый пушистый с утра,полон радужных планов,кот под ноги не лезет,воды горячей завались,и побрился с вечера,погода чудная ,птички поют и тут ...ннннаа!Житуха тебя мордой об асфальт и сверху еще кирпичем пригладила и дерьмом полила... Хотя бывает и хуже- как в моей подписи .И тогда остается вспоминать только философскую фразу из дурацкого мультика "Пусть ты жалок и лыс ,но ты все еще жив."И честно говоря она тебя нихрена не радует. Но это уже не философия ,это проза жизни. Но буквы почетны и позитивны,да и с утра у меня всегда злобно мрачное настроение. Паласатое
Цитата
меня бы смущал мужчина тормоз,
Не поверишь ,неоднократно. Особенно практически полярной ночью.Проснулся на автомате,оделся на автомате,бухнулся в машину ,пока греешь ее и замерзаешь сам ,втыкаешь на приборную панель ,и там часа 4 утра и до тебя доходит ,что сегодня выходной,а ты как мудак торчиш в этой коробке.Идешь домой,пока раздеваешся сон уже прошел и опять чувствешь себя полным мудакам.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ну а дальше как попрет
yaplakal.com