Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов!
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: - Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
- Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт? - Идёт, - согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда бабка выпала...
Вроде не было: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит: - Я смотрю, у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни хрена себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет, СЕРЕГА!!!
Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато ли?
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас е%%ть будем!" — это уже перебор!!!!!
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого??? — Меня уволили а остальных посадили...
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: — Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи%орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Вроде не было: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит: - Я смотрю, у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни хрена себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет, СЕРЕГА!!!
Встает с кровати... Подходит к клетки к попугаю... снимает покрывало.. подходит к занавеске .. раздвигает... подходит к холодильнику... открывает.. Достает бутылку водки..... выпивает. Ставит в холодильник... закрывает. Подходит к занавескам закрывает... Подходит к клетке попугая... накрывает покрывалом.. ложиться на кровать... захрапел.. Голос с клетки: Ну просто можно ахуеть... какой длинный день!
Дело об изнасиловании. Следователь: — Ну, как все произошло? Пострадавшая: — … Он меня грубо раздел и начал насиловать. — Каким образом? — Ну, я сверху, он снизу…
Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-Мыкола, а шо у тебя в хате свет всю ночь горыть?? -Та я жину ебу. -А что жинку ебсти разве со светом можно? -Да ты сам попробуй. на следующий день: -Мыкола, як жеж ты мени добре подсказал.Свет в хате горыть, у жинки сиски -во!!, срака - во!!А дитям яка забава!!!
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки Засовывает туда голову и орет: – Вам шо там, блять, делать не хуй?!
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок: - Еб твою мать! Страшно то как!!!
Урок толерантности в русской школе -Дети вы знаете кто такие геи? -Это пидарасы!! -Фу как неприлично так называть... -А в жопу трахаться прилично?!
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... - ...пу - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за член обеими ру...
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на pаботе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно поняла? - Да.
Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Встает с кровати... Подходит к клетки к попугаю... снимает покрывало.. подходит к занавеске .. раздвигает... подходит к холодильнику... открывает.. Достает бутылку водки..... выпивает. Ставит в холодильник... закрывает. Подходит к занавескам закрывает... Подходит к клетке попугая... накрывает покрывалом.. ложиться на кровать... захрапел.. Голос с клетки: Ну просто можно ахуеть... какой длинный день![/quote]
Не знаю был нет: Парень с девушкой решили любовью заняться, а у парня попугай говорящий. Парень попугаю и говорит-отвернись к стене, повернешься- башку отрежу. Занялись они делом, попугай сидит молчит. Тут слышит Давай ты сверху-Давай. Потом Теперь я сверху-Давай. Потом слышит а теперь я сверху и ты сверху, попугай-Х... с этой головой, но я должен это видеть.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно срала в лифте
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Мойша, у тебя МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Это сообщение отредактировал syshell - 16 июл 2014 в 12:45
На балу: -Господа - с, смотрите, идет Ржевский, он жуткий пошляк.Давайте выберем тему, которую невозможно опошлить. -Я господа - с предлагаю говорить о музыке, тема неопошляемая. Подходит Ржевский: -Наидобрейшего времени господа хорошие, о чем беседа -с??? -Да вот поручик, о музыке. -О, господа -с, вчера одну бабу пялил на рояле, ужасно скользкий инструмент...
Лермонтов оскорблял друзей; Лев Толстой постоянно ссорился с женой; Тургенев сек крестьян; Hекрасов в молодости воровал в ресторанах хлеб; Есенин хулиганил; Маяковский через слово ругался матом и никогда не отдавал долги; Александр Грин пил, как зюзя. Hужно хотя бы в малом походить на великих!
Ух ты! Смотрите, какая красавица мне улыбнулась! Просто модель! Поверить не могу! Серега, ущипни меня… А ну, еще разочек… А теперь, ударь меня, Серега… Сильнее! Плюнь в меня, хлещи меня! Сделай из меня своего раба!!! Извини, сорвался…
Наконец-то ихтиологам удалось расшифровать крик дельфина, спасающего человека. Оказывается, он кричит : «Отцепись , зараза!»
- А еще здесь киты выбрасываются на берег. Вот вчера один прямо на пляж выбросился. 150 человек отскочить не успело. Еще кататься, гад, начал.
Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию мошенничество“. — Э-э... — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э... — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э-э... — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество“? — Ну-у...
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ТС,спасибо повеселил,с меня свежая зелень .
yaplakal.com