Медвежатник

Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи ебнулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.

- Доброе утро!
- Доброе – здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.
Пока он закрывает дверь в квартиру, я пытаюсь открыть общую дверь в тамбуре, которую недавно установили. Сейфовая железяка, оборудована по последнему слову техники. На хуя такую установили, я так до сих пор и не понял. От кого прячемся? Захотят пристрелить, один хрен пристрелят. Но установили и установили. Сосед все-таки закрывает свой «сейф» и подходит ко мне.

- Ну? Не открывается что ли?
- Да чего-то…- пытаюсь я повернуть ключ и вырваться на свободу.
- Дай, я попробую – отодвигает он меня в сторону

Но он ни только открыть замок не может, но даже ключ вставить в скважину у него не получается. Дебилоидная система, нужно одной рукой приподнимать закрывашку этой самой скважины, а второй в этот момент вставлять ключ. Короче, задача из серии: в пьяном виде искать свой хер. Раз за разом он не может вставить ключ. Он поворачивается и видит мое саркастическое лицо:

-Да…Поэтому у меня один ребенок – неожиданно произносит он
Я лишь пожимаю плечами.
- Давай ты
Я подхожу к замку, вставляю ключ, но результата нет. Замок тупо блокирован.
- Опаздываю! – смотрит он на часы
- Не ты один. Не хуя было эту крышку от гроба устанавливать! – начинаю беситься я
- Ты сам согласился напополам.
- Я был пьян
- Это не оправдание
- В суде, да. А в социуме вполне себе оправдание – я дергаю ключом в замке
- Ну что ты его дрочишь? Проворачивай!
- На…Сам попробуй – и я отхожу в сторону
Сосед делает тоже, самое, что и я. Результата ноль.
- Господи! Какой же идиот, эту дверь делал! – бесится он
- У тебя надо спросить, ты же заказывал ее – улыбаюсь я

Я достаю телефон и набираю в офис, понимая, что дело швахт:

- Лен, я после обеда буду, планерку без, ок? Да все в порядке, просто тут…
- Какой после обеда? Я опаздываю! Я не могу! – и сосед с удвоенной силой начинает дергать ключ, сопровождая все это ударами плеча о железную дверь.
- Кто там? – спрашивает Лена, услышав голос соседа
- Неважно…Медвежатник один
- Кто?
Я еще раз взглянул на соседа, который чуть ли не плача долбиться в дверь
- Скорее фармазон – вздохнул я. До связи – и я отключил телефон
- Мне надо выйти! У меня китайцы на подписание сегодня прилетают!
- Китайцы народ терпеливый, подождут – пожал я плечами
- Что делать то? – сдался сосед
- В МЧС звонить
Он позвонил в МЧС и обрисовал ситуацию, продиктовал адрес.
- Сказали, в течении часа будут. Я не могу час ждать! У тебя инструменты есть?
- Какие инструменты? Ты вроде ни головой долбился. Эту дверь только гранатометом взять можно, и то – я осмотрел сейфовую хрень
- Я разберусь! – сказал сосед
Зайдя в квартиру, я открыл шкаф, достал инструменты и отдал их соседу. В тамбур вышел Лав и уставился на «медвижатника»
- Чего это он? – покосился на меня сосед
- Помогать тебе будет! Короче, Бог помощь вам обоим - и я ушел обратно в свою квартиру

Достал бутылочку коньяка, включил телек и закурил. День один хрен просран, можно расслабиться и насладиться покоем. Спустя минут 20 в квартиру вошел сосед.

- Сань? Сань ты где?
- Тут – отозвался я из кухни
- А кувалды нет у тебя?
- А чего кувалды то? Сразу уж ракетно-зенитный комплекс спрашивай!
- Ну, серьезно…
- И я серьезно. Какая кувалда? Вызвал МЧС, сиди, кури

Сосед покачал головой и вернулся к своему увлекательному занятию. Через час с небольшим, с той стороны двери, нарисовалась пара доходяг из МЧС.

- Саня, Саня. Иди сюда – крикнул сосед
Я нехотя пошел к нему. Лав все еще лежал рядом с соседом внимательно, наблюдая за ним.
- Чего тебе? - спросил я
- Приехали!
- Здравствуйте! Что у вас? – спросил МЧСик
Я посмотрел в глазок
- Доходные вы какие-то. Других не было что ли? – начал с наезда я.
- Не понял? – спросил МЧСик
- Не важно. Замок не открывается.
- А вы пробовали ключом открыть? – задал идиотский вопрос мужик
Мы с соседом переглянулись
- Нет, епть. С утра встали, подумали на хер ключами дверь открывать, давай МЧС вызовем пусть они конаебятся… - ухмыльнулся я
- Я серьезно – сказал мужик
- Да уж куда серьезнее. Пробовали, конечно
- А какой у вас тут замок стоит?
- А я ебу…
- Вы не знаете, какие замки ставите?
- Когда вы колбасу покупаете, вы что знаете название породы коровы, из мяса которой ее сделали?
МЧС явно не понимал моего сарказма:
- Нет, не знаю.
- Вот и я не знаю, какой там замок. Привезли дверь в сборе, установили, а какие там замки, хрен его не знает. Ты знаешь, какие тут замки? - повернулся я к соседу
- Хорошие…Ну, мне так сказали на фирме – пожал он плечами
- Ладно, откроем, не переживайте. Вы предупреждены о цене и о том, что полотно может…- МЧСик не договорил
- Да, да…Вскрывайте – перебил его я. Короче я у себя. Лав пошли каши дам – собака посмотрела на меня и осталась на месте, вскрытие двери его больше интересовало, чем какая-та каша.

Я опять вернулся на кухню. Прошел еще час, копошение возле двери не прекратилось, я решил узнать, что там происходит. Выйдя в тамбур, я увидел, соседа сидящего на стуле. Он сидел и тупил в закрытую дверь, рядом тупил Лав.

- Как пейзаж? – спросил я
- Грустно…- ответил он
- Вы там долго еще? – спросил я
- Не получается открыть! – неожиданно выдал МЧСик
- Чегоооо? – сосед аж подскочил со стула
- Ригеля резать надо, болгаркой! – отозвался «мастер»
- Идиоты, тут ригеля по всему периметру двери! - усмехнулся я. Проще ее действительно взорвать.
- Ну не знаю, это единственный вариант!
- Режьте! – чуть не плача проорал сосед. В этот момент он был похож на Кису Воробьянинова, который кричал Остапу: «Брейте!»
- Стой! – крикнул я. Не надо ничего резать, идиоты…
- А как же тогда? – спросил МЧСик
- Каком, блядь, к верху. Свободны. Толку с вас, что при пожарах в Твери
- Дело ваше. Мы пришлем квитанцию – сказал мужик
- С хера ли? Вы ни хрена не сделали?
- За вызов!
- Охуеть, вы бригада, три пидора два гада! – возмущался я
- Всего хорошего – и пара опездолов уехала
- И что теперь? – посмотрел на меня сосед
- Звони своим китайцам, скажи что завтра будешь, а я пока дяди Мише наберу
- Почему завтра? – покосился на меня сосед
- Потому что дядя Миша в Верее живет и приедет сюда только через часа 3-4
- Нет! Пусть режут! Я сейчас еще раз наберу - начал суетиться сосед
- Слышь, фенек бешенный, мы эту дверь на долях покупали, я не собираюсь еще раз платить сумасшедшие бабки. Звони, говорю китайцам – свирепел я

Сосед кивнул, прикидывая новые расходы, встреча с китайцами видно стоила дешевле.

- Михаил Иванович, день добрый – позвонил я знакомому
- Саша, откуда ты? 1000 лет тебя не слышал. Совсем старика забыл – начала брюзжать Иваныч
- Да, дела, дела…Слушай Михаил Иванович у меня тут дверь в квартиру не открывается
- Сань, ну ты же знаешь, я на пенсии уже.
- Да, знаю, но кроме тебя некому. Ты же практически все двери Москвы знаешь. Я бы не стал беспокоить, но тут чего-то совсем замороченное, даже МЧС не открыли
- Кто? Господи, нашел, кому звонить, они почтовый ящик то открыть не могут
- Вот, вот Михаил Иванович, вся надежда на тебя.
- Ладно, по старой дружбе помогу. Расценки помнишь?
- Конечно! Приезжай. Откроешь, посидим, я уже никуда не спешу, побалакаем за жизнь, а с утра тебя на автовокзал подкину. Лады?
- Лады. Жди – и Иваныч отключился
- Позвонил – сказал сосед. Ничего критичного, у них сегодня типа отдых, экскурсии – выдохнул сосед
- Вот и славно, пойдем, треснем – предложил я
- Сейчас, квартиру только закрою
Я покосился на него
- Дааа..- подумал он. Тогда икорку захвачу и приду
- Это дело…
- С Дальнего Востока, партнеры привезли – вошел он на кухню с ведерком красной икры
Я разлил коньяк по рюмкам.
- А чего ты сразу…Этому, Михаилу не позвонил? – спросил сосед после Nой рюмки
- Понимаешь, это в МЧС можно хоть каждый звонить, а таким как Иваныч звонят редко и по поводу.
- Почему?
- Узнаешь, когда приедет

Иваныч доехал быстрее, чем я ожидал. Услышав звонок, мы подошли к двери. Лав неожиданно залаял.

- У вас там собака что ли? – с опаской спросил Иваныч
- Да это Лав, Иваныч!
- Жив старый хуй! – обрадовался старик
- Как и ты
- Сейчас, минут 5 – сказал дед
- МЧС час возились и не открыли – сказал сосед
- Если руки под хер заточены, а в голове степной ветер, то можно и сутки ковыряться – отозвался Иваныч

Ровно через 5 минут дверь открылась. Перед нами стоял старик в футболке и трениках с инструментами, которые держали растатуированные руки.

- Иваныч! – обнял я старика
- Хватит, хватит меня тискать. Пошли - и Иваныч прошел в квартиру, Лав, виляя хвостом, пошел за ним
- Да уж…Это не МЧС – покачал головой сосед. И что он так любую дверь может?
Я кивнул.
- Я с тобой дружу – улыбнулся сосед.
- Пошли на кухню, закрепим дружбу…

© top_lap