Сотне людей стекаюццо в бальницу индийцково горада Калькутта, штобы лично павтыкать на местнуйу знаменитасть Самбу Роя, каторый с ниебически умным видом сидит и держыт в руках кусок сопственнова черипа. Истествинно, што наш кариспондент тожэ нимок астацца в старане от этова перформанца и, росталкевая лактяме жолтожоппое носеление, в первых рядах прарвался в старый барак, каторый здесь пачимуто упорно называют цынтральной бальнитсэй. Болие таво, нашыму кориспонденту какимто образам удалось пабиседовать с лечащим врачом этова пацыента и дажэ адин рас выгаварить ево имя – Ратан Лал Бандиопадхяй.
Наш кариспондент застал доктора ва внутреннем дворике барака, прастите, бальнитсы, за реалаксирующим працэсом сазерцанея засохшэй каровьйей лепёжки. Нимнога пасетовав на свайу занятасть, мол “Ходют и ходют, блять! Зоебале ужэ эти журнолизты! Работать нихуйа нидают, ибать вас в мозк нифритовой палочкой!” любезный доктар Ратан Лал Бандиопадхяй всё-таке сагласилсо дать кароткое интырвьйу.
Кариспандент: Скожыте, о светило, штожэ праизашло с этим парнем Самбу Роем? Доктар: Да этот распесдяй просто ылектрек. Нидавно по апкурке палез чинить правада на сталбе, ево и уебало, бу-га-га-га! А и нехуй блять! К: Ну-ну, очень интересно! Штожэ было дальшэ? Д: Ну привезли ево ка мне. Кожа на башке абгарефшая, валос нет! Чистый блять квазимода, ебиевомать! Вот я паржал тагда! Ну, хуле делать, намазал ему башню ёдам, да и выписал дамой впесду! К: Таг, очинь интересно! Д: Ну вот. А чирез нескалько месяцэф кожа вся слезла и палучилсо такой Франкенштэйн, што яебу! Патом я зометел, што черепу тожэ пришла песда! Костные ткани начели атмирать, а вскоре у долбойоба атвалилсо кусок черипа. Я как увидел – ахуел! Таг и сказал тагда ему: “Фсё парень! Скора ты встретишься с Шывой лично, блиа буду! Пиридавай ему превед, если чо, бу-га-га-га! Вопщем чуваг, наченай заготавливать дрова для пагребальнова барбекю! Клянусь золотыме яйтсами Будды!” К: Я хуею, доктар! Скарее роскажыте, штожэ было дальшэ!?
Доктар ниспеша паправил затейлево уложэнный на галаве засаленный пададеяльнег, сасредаточился и по-хазяйски пустил лёхково шэптуна, после чиво прадолжыл свой увлекательный росказ.
Д: Ну, снова смазал ему дырявый кателок ёдам и толька хател апять выпесать ево дамой, как вдрух зометел, что на месте старова черипа у нево растёт новый кусок! Я аш сцуко прихуел ат такова аткрытея! Чирез три месяца этат хуило будет савиршэнно здаров! Палучаеццо, што я вылечил этова ебантея! Можэт быть дажэ йодом, ы-ы-ы-ы! Типерь я тожэ праславилсо на весь мир! Канешно не на столько, как этот сцуко хуеплёт, с запасным черепом, но фсё-таке! Ладно, довай чуваг, пеши про меня статьйу! А сийчас фсё, песдетс, у миня прийом начинаеццо!
После этова индийское светило пассал в ведро, задвинул ево пат кушэтку, привычным двежэнеем сагнал рой мух со стерилизованных инструментаф, высмаркался на пол и, придирчиво асматрев сваи руки с грязныме нагтяме и прабарматаф “Фпезду, и так сайдёд!”, начел прийом бальных.
Ну и что такого? кость новая выросла, повезло чуваку.... бывает и похлеще. Тут у одного индуса, такое яичко выросло, что пипиц еле ходит - Вот это да!, - а тут хуйли кусок кости. Говнище история!
Полособульб Раньше, еще до всемирного потопа у нас здесь был чел, которого звали Никитич, так он тожа сначала таскал со всех сайтоф такие штуки как данный рассказ...а потом сам поднаторел в этом деле и принялся писать свои, делая их из новостей...тока с албанским перебарщивал иногда...тяжко читать было
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com