Семейный портрет (18+), на фоне моря!

Было это на эти выходные.
Тестю исполняется 55 лет и говорит он мне, типа, отвези меня зятек на море, уже почитай лет десять не был, буханем на выходные, шашлыка пожарим.
Вот в субботу утром заправившись вискарем с моего подвала отправились мы на курорт N*, всем сказали что в Лазаревку, а получилось ,что в Архипку, чтоб нас за лохов не приняли. Ну не любят у нас в городе Архипку, колхоз-колхозом.
Приехали до обеда, ну и давай вискарь пробовать. А он сцуко оказался адский, на второй бутылке не выдержал, позвонил жене, мол спустить в подвал, посмотри какой градус на боченке нарисован при заливке. Оказалось 75.
Разабавили, пьем , радуемся. Проснулись ночью, сходили обкупнулись, пришли немного это событие отпразновали.
И вот в воскресенье, хлебнув немного пива, далеко за полдень отправился я на пляж, полежать там, о смысле жизни покумекать. До пляжа недалеко. Решил бросить кости на том месте, где в целительные воды Черного Моря(не сам придумал, там экскурсоводы пиздели в матюганик) впадает местная речка-вонючка. Она там небольшая, мерзкая на вид, там еще престарелые тетки купают своих чау-чау и пуделей(ибо на пляже купать категорически запрещено, сам читал), ну и куда после каждого купания ныряю я, чтобы смыть с себя остатки целительных вод и остатки мочи купающейся пиздобратии. А ссут в воду там очень много, так как число голов на пляже с каждым годом чета прибавляется.
Приземлился я прям на этой косе, на узком перешейке. Как раз рядом с стройной разведенкой, судя по ее злому личику , маленькой дочки, пытающейся оторвать маму от чтения Оноре де Бальзака и табаром кабардинцев из трех мелких, волосатых самцов лет под тридцать и их женщин с выводком. Женщины у них вроде сисястые, но почему то с толстыми жопами и некрасивыми ляжками. Ну джигиты вели себя как всегда по животному, всячески пытаясь выделиться из сотен отдыхающих тел. Один даже что то напевал на обезьяннем, типа орайда-райда...но я к этому привык с дества, у нас по радио в советское время обезьянний фольклор передавали строго в семь ноль ноль, когда я одевал пиджак и пиздовал в школу.
Решил я короче выебнуться. Расцарапав ногу об камни нырнул в пучину моря, ну и выебнулся. Сотку кролем в направлении Турции и столько же обратно к берегу, но только батерфляем.
Так как батерфляем в Архипке в тот день не плавал никто. Это вызвало удивление у двух целлюлитных теток забредших по колено и жгучее любопытство у кабардинцев, забредших в воду за мной, один отпрыск ихний попытался повторить, но нахлебался воды.
Нырнул короче я в речку-вонючку, распугав мальков терзавших остаки то ли лаваша, то ли кусок мыла. Вылез, расправил могучие плечи и упал на камни, меня сморит сон.
Спал долго, камни врезались в живот, но вставать было впадлу. Улегся я не очень удобно, в стиле " я паркуюсь как мудак", поэтому все кто ходил мимо сыпали на меня каплями воды и песком из под копыт. А один забулдыга даже пизданулся об меня и чуть не разлил бережно упакованую бутылку чачи.
Разбудил меня голос сверху:
-Мужчина, не желаете сфотографироваться с змеей и крокодилом?
Я перевернулся и открыл глаза. Прямо мне в еблет смотрели грустные и голодные глаза какой то анаконды, свисавшей с плеча какого то загорелого чурки. У второго в руках застыл кайман. Че они с ними делают? Обкуривают или в ноздрю кокса дуют, что животина лежит в таком небытие по нескольку часов.
Видимо моя стокилограмовая тушка мешала этим типуганам пройти, вот они и доебались. Анаконда даже облизнулась, мол вот бы такого заглотнуть, этож пиздец то мяса, год можно не жрать!
Я повернулся к старшему.
-Нет уважаемый, семейных портретов с женой и тещей у меня слава богу целых три толстенных альбома.
Рядом прыснули от смеха. Дамы как то смущенно, один чувак прямо залился таким противным пидарастическим смехом, изошелся весь, пока видимо жена не дала подзатыльника и он ненадолго умолк.
Я пропустил их и дальше лег вздремнуть, а про себя подумал.
-Лучше бы вы негритоску с жопой как у Шакиры притащили, с такой чего не сфоткаться?