Что такое палево и как с ним бароцца? Это вапрос из серии «кто винават?», «што делать?» и «нахуя я эту бутылку вапще в песду сувала?». Палево, это вапще, если кто не знает, когда вы среди ночи, ужратый в песду, крадетесь по темному коридору в перенаселенной каммуналке, стараясь быть незамеченным, оглядываетесь по сторонам, стараетесь не шагать громко, штобы не кого не разбудить, доходите наконец-то до сартира, снимаете штоны и не садясь на стульчак даже, тихонечко так, легкой струйкой сцыте в сторонку и, почти не пыхтя и не кряхтя, высираете кокажку, потом ищо одну, после чего рукой шарите в поисках туалетной бумаги, которую хотите канешно беззвучно оторвать, но на привычном месте её нет. Рука натыкается на кусок тряпки. Тем лучше – тряпка вообще беззвучная! Вытираете жеппу и тут… о, ужас!.. тряпка тянется обратно и оказывается одеялом соседки, которая уже обнаружыла прадукты вашей жызнедеятельности у себя на жывате и громко орёт. Загораецца свет, в дверном прайоме – еще один сосед. Вакруг, не сартир нихуя, а саседская комната… Палево, хуле… Ащущения не из приятных.
Таг вот, дарагой падонаг, какие исчо виды палева ты испытал?
Что такое палево и как с ним бароцца? Это вапрос из серии «кто винават?», «што делать?» и «нахуя я эту бутылку вапще в песду сувала?». Палево, это вапще, если кто не знает, когда вы среди ночи, ужратый в песду, крадетесь по темному коридору в перенаселенной каммуналке, стараясь быть незамеченным, оглядываетесь по сторонам, стараетесь не шагать громко, штобы не кого не разбудить, доходите наконец-то до сартира, снимаете штоны и не садясь на стульчак даже, тихонечко так, легкой струйкой сцыте в сторонку и, почти не пыхтя и не кряхтя, высираете кокажку, потом ищо одну, после чего рукой шарите в поисках туалетной бумаги, которую хотите канешно беззвучно оторвать, но на привычном месте её нет. Рука натыкается на кусок тряпки. Тем лучше – тряпка вообще беззвучная! Вытираете жеппу и тут… о, ужас!.. тряпка тянется обратно и оказывается одеялом соседки, которая уже обнаружыла прадукты вашей жызнедеятельности у себя на жывате и громко орёт. Загораецца свет, в дверном прайоме – еще один сосед. Вакруг, не сартир нихуя, а саседская комната… Палево, хуле… Ащущения не из приятных.
Схожые ащущения испытали овощеводы из Афганестана, папыташиеся правезти через границу партию репчатово лука. Их на днях задержали нашы доблесные пагроничнеки. Очень тяжело выращивать оващи на территории Офганестана, вапще. Земли как таковой нет, камни вакруг, воды тоже нихуя нет и вапще нихуя нет. Но это не являецца препяцтвием для афганцких оващеводов. Они иступленно долбят каменистую почву и засеивают её саженцами лука, чеснока и прочих ростений. Воду носят в ладошках, зонтики над растениями расставляют. Проще купить, кароче. Проще, блять, и дишевле. Это я к чему все… Это штобы вы прецтавили на какие изйобства и траты пришлось пойти оващеводам, штобы вырастить целый «камаз» лука.
И вот с этим «камазом» оващеводы падйезжают к границе, исполненные гордасти за свой нилехкий труд и ево ахуительные ризультаты. А на границе паграничнеки стоят и паджыдают уже. Палочками полосатыми по ладошкам пахлопывают, прямо как гаишники сраные. И сцобаки паграничные тоже, блять… сидят, блять, зевают. Жырные такие, ленивые. Отожрались сцуки, на казенных харчах.
Тормозят паграничнеки камаз, кароче, типа где там у вас дакументы, предйавите грус к дасмотру. А оващеводы, они же культурные, без матов, без вазмущений сразу чо надо предйавили и показали. По дакументам – лук, в кузаве – тоже, блять, лук. Хуйня какая-то. Тут паграничники решыли обратицца к помащи жывотных. «Мухтар, типа», - камандуют, - «давай ищи аружые, норкотеги, волюту!». Мухтар пасматрел на паграничнеков: «Типа, я чо тут нанимался искать, штоле? Я, блять, зорплату палучаю штоле? Идите вы нахуй паграничнеки…». «Ну, Мухтар, ну, блять, пажалусто, ну панюхай фсиво лишь прицепчик, йопт. Мы тибе хавчег дадим». Мухтар как то машынально икать даже стал. Тут один паграничник йобнул его сапогом. Чуть сибе ногу не сломал… Мухтар с трудом оторвал жеппу от асфальта, на катором асталась ахуительная вмятина, и покачиваясь пашол к кузаву. Ясен хуй, сначала панюхал калёса, а потом абасцал. И вопщем-то уже сабирался ухадить, но тут из машыны повеяло героином. Пришлось гавкнуть. Но было уже поздно – пограничники сами уже почуяли и активно разгребали лук в поисках норкотегов.
Итог пичялен – найдено 42 кг норкотегов, не найдено еще 50 кг, а самое абидное – 20 тонн лука выращенново с агромным трудом пашло па песде.
Таг вот, дарагой падонаг, какие исчо виды палева ты испытал?
Как-то сразу вспомнился случай из моего деффства... Участнегами "палева" была я и мой будущий супруг и было это в пору нашей суперпупергиперсексуальности, когда очень и всехда хоцца, но не хде... А еще больше хоцца как в кино: огоромная кровать, свечи, вино.... а не в полураздетом виде, подпирая дверь, чтобы в самый интересный момент не ввалились родители. И вот в один из выходных дней родня дружно загрузилась в машину и рванула на отдыхаловку, ничего что день - светло (пох на свечи), зато мы одни в пустой квартире... Ура! Мы занимаем самую большую комнату, одеяло на пол, куча подушек, короче внебрачное ложе... достаем припасенное винишко, самые лучшие родительские бокалы - романтега. Но мы готовы и без вина и процесс пошел... одежду мы очень живописно раскидали по фсей комнате и не было бы нашей радости предела, если бы не безостановочная трель звонка, что свидетельсвовало о том, что пришли именно радители (по-ходу что-то забыли йопт) и они не уйдут, пока не попадут в квартиру! Естественно первая реакция на уровне подсознания: одется и спрятать фсё улики. Я мечусь по комнате пытаясь в панике вспомнить куда я кинула свое нижнее бельё... тем временем, ключи уже поворачиваются в замке и в комнате нет дверей, всё на виду. Мой будущий муж принимает единственное важное решение и брасается на амбразуру, дабы спасти мою честь. Он бросается к двери в наспех накинутом халате и с раскрасневшимся лицом, преграждая путь своему отцу, говорит единственно верную фразу: "Я с девушкой!". Хвала мужской салидарности! Не задавая лишних вопросов, и не заходя в квартиру, папа поросил принести то, что они забыли и, отгоняя младьшего братишку, наравившего ворваться в квартиру, молча удалился. Вот такое было палево!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
ПерецЪнах21 июл 2006 в 18:54