У Огуречникова до сорока лет было всё: жена, дети, квартира, работа, друзья. После сорока - осталась комната в коммуналке, тараканы, да старые газеты, на которых он смотрел свои беспокойные сны. Причина таких перемен – водка, с которой он вот уже лет пять не разлей вода.
Проснулся как-то Огуречников утром, голова раскалывается. Без опохмелки – труба. Пошарил глазами по грязным пустым углам и выполз на улицу. Поплёлся не знамо куда, в надежде, что руку помощи протянет кто-либо из собутыльников. Но встречи с коллегами добавляли только горечи - у собутыльников - лишь фиги в карманах, да горящие шланги вместо кишок.
Огуречников в отчаянии прилёг у автобусной остановке, стал стонать, показывая всем видом, что прихватило живот. Хотелось верить, что кто-то из сердобольных сограждан вызовет скорую, и медики дадут понюхать ватку смоченную спиртом. Увы, как говорят, рожей не вышел. Никто внимания не обращал. Гады, скрипнул он зубами. На воровство толкаете.
Присмотрелся. Жертвой выбрал щупленького старичка. Он суетился, держал руку на кармане пиджака. Чутье не подвело Огуречникова. В автобусе старик достал из кармана платочек, а в нём коробочка. Что в ней разглядеть не удалось. Но подобную Огуречников как-то видел в универмаге. Коробочка для женских золотых часов. Старик высморкался в платочек, завернул коробочку и спрятал в карман.
Любовнице, поди, тащит, предположил Огуречников. Приглядевшись к старику, решил: старику они в любви не помогут. А если жене подарок волокёт? Ерунда! Жена всё поймёт и примет без подарка! Для неё главное, что? Внимание! А ему, Огуречникову, часики - жизнь! Выталкиваясь из автобуса, Огуречников успел переложить коробочку в свой карман.
…Не обнаружив коробочку в кармане, старик сильно расстроился. Не хотел возвращаться домой. Но не ночевать же на улице. Когда старуха открыла дверь, на нём лица не было. -Что, опять? – зло сверкнула она подслеповатыми глазами. -Прости, душечка! – бледнея подбородком, стал оправдываться старик. – Не убёрег!Выкрали, наверное! Не мог я потерять! Я её… -Ты ещё скажи, что кому-то подарил! -Как можно, Клава!.. -Что Клава, Клава! Семь десятков, как Клава! Перед врачом стыдно!
Третий раз кал на анализ отвезти не можешь, всё теряешь. Сам, сам! Ну, хватит самостоятельности, склеротик, несчастный. Завтра вместе в поликлинику поедим.
Был подобный прикол. Но там мужика прикурить попросили. И он не тот коробок гопникам дал. В общем до больницы ехал на скорой.
Это сообщение отредактировал Mutel - 11 ноя 2014 в 05:29
Ха-хах! В юнности тоже кал на анализ нес в спичечном коробке, что-то думал, и мужик спичек спросил ))) прям пальцами в туда залез. Еле убежал, один пинок только в догонку отхватил )))
Забежав за близлежащие гаражи Огуречников достал из кармана заветный сверток, мысленно прикидывая, что вот, теперь он наконец докажет этой сварливой бабище Вике, что никакой он не халявщик, и способен друзьям устроить праздник, как уважительно на него смотрят Толик и Степаныч и одновременно прикидывая растояние до скупщика. Торопящимися движениями слегка разбавленными дрожью в руках Огуречников, развернул коробочку и сразу же открыл ее. Увиденное так сильно поразило его, что он несколько раз всматривался в свою добычу протирая глаза и только нюхнув убедился в том, что белочка здесь ни причем. Отбросив уже ненавистную коробочку Огуречников уперся лбом в железную стенку гаража, шептал проклятия на судьбу и пытался вернуть ощущение счастья жившего в нем еще минуту назад...
Ха-хах! В юнности тоже кал на анализ нес в спичечном коробке, что-то думал, и мужик спичек спросил ))) прям пальцами в туда залез. Еле убежал, один пинок только в догонку отхватил )))
Ха! Ну ты и шутник!
- Что у тебя с глазом? - По жопе хотели дать, еле увернулся.
Знаю хохму, как одной дамочке порезали сумочку и вытащили пакетик с использованными прокладками, которые она постеснялась выбросить, будучи в гостях)))
grably, отличная закуска же! Бутявка, большущий привет для Пуськабятая, что-то её давно не видно.
Это сообщение отредактировал ra3vdx - 11 ноя 2014 в 06:26
В советские времена в Комсомольской правде прочитал - в автобусе у тетки коробку от видика стащили, пока она платила за проезд. Пассажиры стали сочувствовать, а тетка ржет. Думали - истерика. Оказалось, она медсестра из детского сада. Везла анализы за весь сад в лабораторию. Когда она просмеялась и рассказала это народу, ржал весь автобус включая водителя.
Тема старая, как говно птеродактиля, но прикольная. Ходила история, как два чёрта-студента, приглашённые к сокурснице на ДР, но не имея ни гроша за душой - пизданули у старухи красивую коробку с тортом. В котором она везла хоронить своего кота...
Это сообщение отредактировал as1214 - 11 ноя 2014 в 11:27
Одноклассница( это еще в советское время было) шла хоронить щенка, умершего от чумки, так пакет с ним вырвали из рук хулиганы и убежали. И смешно и грустно...
Ха-хах! В юнности тоже кал на анализ нес в спичечном коробке, что-то думал, и мужик спичек спросил ))) прям пальцами в туда залез. Еле убежал, один пинок только в догонку отхватил )))
Вот! Самый страшный противник - чемпион по бегу. Будешь побеждать - не догонишь, будешь получать - не убежишь ;)
Одноклассница( это еще в советское время было) шла хоронить щенка, умершего от чумки, так пакет с ним вырвали из рук хулиганы и убежали. И смешно и грустно...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com