Принцессы не пукают!, Много текста

Эпиграф:
-Девушка, что вы тут стоите одна, скучаете?
-Я просто пришла пропердеться.

Я мужик романтичный. Люблю, чтобы все было красиво, а в отношении с противоположным полом, так вообще чтобы придраться было не к чему. Эта история случилась не так давно, где, не важно, суть только в том, что со мной.

В бытность мою в возрасте тестостеронном, когда идешь по улице, а душа (пардон, головка) так и хочет с кем-нибудь познакомиться, работал я на производстве в граде Нерезиновом. Работал уже достаточно долгое время, как вдруг случилось чудо! К нам в отдел устроилась очень симпатичная, и самое главное, незамужняя девушка. Джек-потом оказалось то, что была она почти с моего района. Член сразу начал придумывать план обольщения, а мозг, размышляя на второстепенных ролях, додумался, что я могу ее домой подвозить и с утра на работу везти, благо почти по дороге, а лишние 15 минут, да и хуй с ними.

В тот роковой день мы за обедом разговорились, и я предложил ей вечером ее отвезти. Она согласилась! Тони старк нервно курил в сторонке, смотря на мою светящуюся физиономию. Я ушел с работы на 5 минут пораньше, чтобы почистить от снега машину, прогреть ее, потому что негоже барышне жопу морозить, пригодится еще и ей и мне, думал я.

Завел машину, взял щетку, смахнул снег с капота, обошел машину, почистил зеркала, стою, жду. Выходит она. В юбочке, в сапожках, прям королевишна, принцесса. В штанах зашевелилось и стрелка моего компаса стала прямым курсом указывать под юбку вожделенного объекта. Стояк не исчез, даже когда сели в машину, и чтобы хуй об руль не цеплялся, я украдкой положил его в сторону девы, чем видимо придал ему удобное положение.

Ехать по времени нам предстояло минут 30-40. Проблемы начались уже через 5. Перед поворотом направо мой нос почувствовал легкий запашок говнеца. Мозг, одурманенный феромонами, пропустил этот аромат мимо, и я даже не успел напрячься. Но тут в нос ударила волна посильнее.

Пернула. Понятно. Ну да ладно, с кем не бывает, не сдержалась. Я не стал на нее смотреть, дабы не смущать, а она, как ни в чем не бывало, щебетала про всякие свои мирские девчачьи темы, как бы ничего и не замечая. Ладно, думаю, может подумала, что порция маленькая была, и я не замечу. Хрен с ним, едем дальше.

Через 30 секунд с авроры последовал новый залп. От выстрела обычно закладывает уши, у меня же заложило нос. Я не выдержал и посмотрел на нее. Она улыбнулась и посмотрела на меня. Издевается, подумалось мне. Потом сразу подумал, что все равно не буду ей ничего говорить, ибо вежливость не даст мне сказать девушке, что пердеть в машине зимой с закрытыми окнами не есть хорошо. До хуя в штанах тоже дошел запах ее шептуна, и он упал в обморок. Поездка продолжалась.

Боекомплект принцессы, видимо только начинал разогреваться. От следующего залпа захотелось остановиться, обойти машину и занюхнуть свежего воздуха из выхлопной трубы, потому что по сравнению с выхлопной трубой девушки, машина источала китайские благовония. Я сморщился.
-Ты чего гримасничаешь?- раздался ее голосок справа.
-Да так, ничего, голова побаливает. - не могу же я сказать, что противогаз как назло сегодня дома забыл.
-А, ну ладно.

Я включил печку посильнее. В ответ на мои действия она перданула так, что я чуть не потерял сознание и почти врезался в жопу впереди едущей газели.
Ебаная вошь! Это просто ужас, запах был такой, словно в салоне было намазано говном. Мозг в конвульсиях начал соображать. Высадить проперделку на мороз на ТТК я не мог, совесть не позволяла. Сослаться на неотложные дела и высадить у метро? Так до метро еще долго, а выезжать потом неудобно, еще и по пробкам. Придется терпеть... Хуй уже давно валялся в коме и не подавал никаких признаков жизни, а тем более свежих идей. Неужели она сама не чувствует, что машина превратилась в газовую камеру? Я конечно понимаю, что свое говно не пахнет, но не до такой же степени...

-А не хочешь ко мне заехать, у меня тортик вкусный есть?- услышал я справа.
-Нет, спасибо, я сегодня очень занят!- с максимальной долей сарказма в голосе ответил я. Кажется она слегка обиделась. Нихуя себе, думал я, как пердеть атомными зарядами у меня в машине, так это можно, а чуть что сразу в обидки...

В этот момент до меня дошла следующая волна. Я не вытерпел и открыл окно. На улице пахло всей радостью жизни, потому что не пахло говном. Для меня этого было более чем достаточно.
-А чего ты окно открыл? У меня насморк, закрой пожалуйста!
Теперь все стало понятно. Насморк у нее. Метеоризм у нее, а насморк, видимо, защитное действие организма, ибо какой нос выдержит столь длительную атаку на бедные, ни в чем не повинные рецепторы. Окно я закрыл. На горизонте уже был финиш.

-Какой-то ты неразговорчивый - сказала она.
Еще бы я был разговорчивый. Девочка, наверное, по пятницам регулярно долбится в жопу, одновременно пожирая тонны фасоли - другой причины столь эффективной шептунской атаки я не нашел.
-Да так, устал просто - ответил я.
-Ну, до понедельника!
-Давай!
Она вышла, я тронулся, и вздохнул с облегчением. Однако проехав метров 50, в нос ударил знакомый запах ее дерьма...
-Сука, на сиденье насрала!!!!- в панике завопил я, резко останавливаясь, выбегая из машины, одновременно открывая пассажирскую дверь и включая фонарик.
На сиденье было чисто и сухо.

Тут до меня потихоньку начало доходить. Подняв ногу, и посветив на нее фонариком, я понял, что было источником говенных залпов. Вся правая подошва была в говне. То ли бомж насрал окло колеса, то ли собак какой постарался - но в свежую, припорошенную кучу я знатно наступил, когда ходил вокруг машины и чистил ее от снега. Когда машина согрелась, миазмы от моей ноги поднимались вверх и долбили в нос в полную силу. Включение печки еще больше усугубило сей процесс..

Как же я был благодарен, что у принцессы оказался насморк. Хотя наверное она тоже почувствовала этот запах, он был такой, что никакой насморк бы не спас. Видимо ее тактичность оказалась еще круче моей. Я готов был ехать назад извиняться, но понял, что с говняной ногой приходить к ней в гости будет слегка не айс.

Доехал домой, отмыл обувь, вывел хуй из комы. Жизнь налаживалась.