Западня!, История реальная.

Всем привет! Мой первый пост. Уже очень давно читаю Яп и только сейчас решил поделится одной из историй.

Западня!
Эта история приключилась с моим товарищем. История реальная, со стороны, получилась юмористической. Присутствует похабность и все остальное в этом ключе. Далее буду рассказывать от первого лица.

Вступление
Этим летом, у нас с женой высвободились выходные, когда можно вдвоем провести время. Дети на даче у бабушек, погода прекрасная и почему бы не съездить в центр города и закончить все рестораном. Решили - сделали. Погуляв по Питеру зашли в ресторан и сели на заранее забронированное место. В тот день, мне захотелось разнообразить свой рацион мяса и попробовать салат из морепродуктов и стейка из рыбы. Вкусно поужинав, решили ехать домой. Сам я мало пью, так что в город выбирались на машине. Решили ехать по КАДу (Питерская объездная). Тем более, автомобиль был не так давно куплен и в салоне держался запах новой машины - сказка! Несколько сотен км назад, закончилась обкатка и можно было прочувствовать немецкую мощь на все 100 процентов...

Фигура номер один - что это было?
Выбравшись на КАД, перестроился в левый ряд и вклинившись в поток держал его скорость - 130-140 км/час. Скорость, для нового немца - не ощущается. И вот тут началась западня. Я не знаю, была ли у кого такая ситуация - у меня впервые. Я начал блевать. Понимаете, ничего не предвещало беды. Я нормально себя чувствовал. Просто перед выплеском, за несколько секунд по гортани начало вырываться наружу все что я съел в ресторане, по спине пробежался холодок и все. Просто фонтан. Фонтан на панель приборов, на лобовое стекло, на колени. Все мое водительское пространство было облеванно.
Что вы делаете когда область видимости лобового в районе нуля? Правильно, включаете очистку стекол. Это всегда помогает, если не одно но - причина нулевой видимости внутри салона. Собравшись и включив правый поворотник я чудом перестроился в право и остановился. Тишина. Я не понимаю что произошло. Жена, прижалась в правую сторону и смотрела на меня глазами Шрека. Резкая вонь. Вонь резала глаза так, что мне хотелось заплакать. Я плакал. В душе я рыдал после того когда осознал что мой новый немец заблеван так, что казалось открыв дверь все это выльется наружу...

Фигура номер два - мойка
Мы доехали до дома. Ехали молча. Жена-умница, она поняла всю мою душевную травму и сама вызвалась отвести автомобиль до мойки, благо она в квартале от доме. Моя любимая, хрупкая и невинная девушка, красивая и в любое время выглядит на пять с плюсом. Теперь представьте, на мойку подъезжает новенький немец, весь начищенный. За рулем девушка. Немец подъезжает к менеджеру по приемке, открыватся дверь и первым делом резкий запах сшибает менеджера с ног. Такое у него впервые. Переведя дыхания он аккуратно заглядывает в салон и видит улыбающуюся девушку на полиэтилене и облеванном напрочь салоне...
Это еще не конец.

Фигура номер три - комедия
Жена отъехала от парадной. Я решил выкурить сигарету и погреться в вечерних лучах солнца. Штиль, зелень Питерских дворов должна была как то скрасить то что случилось. Сделав третью затяжку, я почувствовал что закурил я зря. Приступ фонтанирующего дебилойда мог вот-вот повториться.
Я живу в новом доме. Живу уже два года и ни разу лифт не ломался. Как вы можете догадаться в этот день лифт был сломан. Пятый этаж. Мать его, когда тебе хреново и у тебя отравление, все эти лишние телодвижения вообще не в кассу. Делать нечего, перешел на лестницу и начал восхождение. Между вторым и третьем этажами я понял что надо бы поддать шагу - сейчас начнется. До родного пятого этажа оставалось ступенек двадцать. Ключ от квартиры зажат в вспотевшей ладоне. Десять, девять - держись! Пять, четыре - сука, когда хочется срать можно сжать булки, когда хочется блевать, максимум что вы можете сделать - ладошкой прикрыть рот. Нужно сделать три поворота ключа. Раз, два - ААаааааааа выходит. Три! Дверь открыта. Туалет прямо в конце коридора. Я смотрю на дверь в туалет, она на меня, все как в вестернах... Бежать! Бежааать до белого друга!.....
Я не успел. Не успел каких то два шага. Фонтан вырвался из меня и под давлением закрытого рта ладошкой струи разлетались в разные стороны. Шкаф, стены. Потолок!!! Когда ладонь и рот переполнились - струя, как из бранзбойда, покрыла все дверное полотно туалета и пол. Вскользь, да да, именно скользя по своему еще раз подогретому ужину, эти не достающие два шага я выполнил в лучших традициях фигурного катания. Оторвав одну ногу от пола я выполнил на три пятерки забавную фигуру и... рухнул спиной на пол.
Все прекратилось. Опять тишина. Я лежал в морепродуктах и в чем то еще и смотрел на потолок. Я заметил как моллюск из моего слата медленно стекал со стены. На этом наверное все, Хотя нет.

Заключение.
Жене сказали что машину можно будет забрать только на следующий день. Она шла пешком домой и мечтала выпить бокал красного и принять ванну. Когда она зашла в нашу квартиру, такого поворота событий и конца романтического вечера просто не могла себе представить. Я сидел на корточках и отмывал пол. К ее приходу, я уже успел что то убрать, но вонь. Та самая резкая вонь стояла еще сутки в нашей квартире.

Всем добра! Ваш Pipisco