Если в энергетике есть взрослые, не знающие что такое насос, запорная арматура или КИП, то это пиздец в кубе.
Хотя что уж тут говорить. У нас сейчас директор роскосмоса не космонавт, не ракетостроитель, а... больше всего на пидораса похож.
Только ситхи все возводят в абсолют. В энергетике МОГУТ быть люди, которые НЕ должны знать что такое насос, за, и т.д. - это бухгалтерия, кадры, короче администрация, есть те, кто слышал эти слова, но напрямую с этим не связан, а есть те, кто знает как это работает, но не понимает причинно-следственных связей
Вот про теплоёмкость или физический смысл калории мне из линейного персонала 50/50 могли ответить
Это пиздец. Всё, финиш. Школьная программа. Дж\кВт.ч\Ккал\Кулон. И это линейный персонал? Общество долбоёбов.
Это пиздец. Всё, финиш. Школьная программа. ДжкВт.чКкалКулон. И это линейный персонал? Общество долбоёбов.
Это то, что есть. При этом с возрастом и образованием не связано вообще никак. Это наперёд мысли про современное образование
Размещено через приложение ЯПлакалъ
кстати вот здесь в комментах тебе еще идейку подкинули для творчества-к каждой букве еще приписать кто из сотрудников этими железяками занимается, например К-киповец, С-слесарь, М-монтажник, Д-бухгалтерия🤣
Размещено через приложение ЯПлакалъ
а по распространению этой азбуки-перед днем Энергетика или НГ раскидай наброски по крупным ТГК и конторам связаным в отделы рекламы, они календари оптом всегда скупают, думаю заинтересовались бы. Ещё раз повторю-мне бы предложили такое-дал бы девченкам из отдела рекламы задание закупить и раздовать бесплатно с нашим логотипом
Размещено через приложение ЯПлакалъ
кстати вот здесь в комментах тебе еще идейку подкинули для творчества-к каждой букве еще приписать кто из сотрудников этими железяками занимается, например К-киповец, С-слесарь, М-монтажник, Д-бухгалтерия🤣
Все это уже было в Симпсонах. Лет 10 назад в вк у меня была серия постов - "легенды теплосети", Или кто у нас работает:
Отдел технологических присоединений.
Подразделение окутано мистикой и активно практикует оккультизм.
Гадают по картам тепловых сетей. Предсказывают нагрузку.
Похожи на персонажей квестов, чья печать открывает доступ к новым приключениям в мире энергетики.
Главный инженер
Личность противоречивая, можно даже сказать дуалистическая. Как карпускулярно-волновая теория света. Человек всю свою трудовую жизнь бьётся над противоречием, кто же он: главный или инженер. Столкновение управленчески-гуманитарного и прагматично-технического.
И, собственно, хорошим ГИ становится тот, кто сумеет это в себе сочетать.
Проектировщики
Люди загадочные, живущие в мире своей, особенной, логики.
Хароны идей.
Переводят "хотелки" заказчика из ТЗ в сухие рамки ГОСТов и СНИПов.
Способны на практически любой вопрос по работе ответить цифро/буквенным обозначением вышеозначенного ГОСТа.
И единственный их недостаток - это, то, что через какое-то время они уже не могут говорить на обычном, человеческом языке.
Тепловой инспектор
Именно его боятся все потребители, именно он ногой открывает любые двери, именно он способен найти слепую врезку в непроходном канале просто окинув взглядом квартальную сеть, а еще у него просто масса свободного времени...
...именно так думают про них уважаемые коллеги
Для инспектора нет невозможного: установить факт бездоговорного потребления на объекте по одним только цветам на окне - легко,
вычислить точную дату и время подключения к сетям по пыли на шве,
вручить уведомление потребителю который ушел в кипрские офшоры просто проезжая мимо будучи в отпуске и другие чудеса.
В общем, если вам надо пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что - зовите инспекцию
Отдел договоров.
Вопреки названию, договориться они ни с кем не могут.
Работая в энергетике, о самой энергетике не имеют ни малейшего представления. И, не смотря на жар пламени в котлах и воды в радиаторах отопления, в самих договорниках нет ни капельки тепла.
При этом в отдельности каждый из них замечательный человек, а энергетика для потребителя начинается с договора подключения.
Инженер КИПиА
Он же киповец
Не ест спагетти и не носит обувь на шнурках т.к. они напоминают ему о работе и проводах
По этой же причине боится стрелочных часов
В любой случайно выбранный момент времени кто-то да видел его на объекте
При этом никто не видел его работающим
Горячо любимы слесарями всех мастей, т.к. на неработающую автоматику можно списать почти любые проблемы, и уважаемы остальными
Сотрудники ПТО
Почему сотрудники, во множественном числе - да потому, что все они похожи друг на друга, все на одно лицо.
Они вечно куда-то бегут, спешат. Само название ПТО родилось из брошенного на бегу "потом"... "птом"... "пто", практически как у небезызвестного Ходора с его "Закрой дверь"
А еще они всегда не выспавшиеся и всегда уставшие.
Говорят первый сотрудник ПТО устал в момент приёма на работу.
Зато они вездесущи - нет задачи к которой бы их не привлекали и не было еще совещаний на котором кто-то главный не крикнул бы: "а где представитель от ПТО - это же их задачи"
Сенсей, он же Мастер. В смысле мастер участка.
Основные знания о теплосети получил из мультика про фиксиков.
Готов помочь местным бабушкам вскопать полисадник у подъезда, сняв трактор с раскопок.
Плохо помним своих подчиненных в лицо, да и по именам тоже, зато с удовольствием отмечает их дни рождения, произнося на них самые длинные тосты на свете.
За что его и любят.
Черный Магистральщик
Говорят, что когда при ремонте 1500 магистрали его случайно заварили внутри трубы, он прошёл 7 километров до ТЭЦ и вышел в машинном зале.
Говорят, что когда на станции сломался душ, он ходил мыться в градирню.
А когда на третьи сутки дежурства они с бригадой обнаружили свищь на трассе, то приготовили мясо на его пару, т.к. третий день были без обеда.
На таких людях и держится теплосеть.
Слесарь Дзен
Свой позывной получил за железное спокойствие
Любит индийские ароматические палочки
Катает в руках шары от 32 задвижек
Однажды вварил в трубу деревянный чопик
На любой разнос со стороны начальства только затягивается поглубже и уходит в облако дыма
В теплосети и не такое бывает
А вообще много есть отделов в теплосети, хороших и разных. Но истинная их суть раскрывается, если в название добавить "по борьбе". И сразу как звучит:
"Отдел по борьбе с потребителями"
"Отдел по борьбе с приборами учёта"
"Отдел по борьбе с отчётностью"
"Отдел по борьбе с главным энергетиком"
"Отдел по борьбе с расчетами"
Размещено через приложение ЯПлакалъ
а по распространению этой азбуки-перед днем Энергетика или НГ раскидай наброски по крупным ТГК и конторам связаным в отделы рекламы, они календари оптом всегда скупают, думаю заинтересовались бы. Ещё раз повторю-мне бы предложили такое-дал бы девченкам из отдела рекламы задание закупить и раздовать бесплатно с нашим логотипом
Тоже об этом думал
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Чуть больше в вк, https://vk.com/club131269354 до буквы У, сюда выложу когда уже полностью закончу выкладывать, чтобы много частей-постов не городить
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Все это уже было в Симпсонах. Лет 10 назад в вк у меня была серия постов - "легенды теплосети", Или кто у нас работает:
Отдел технологических присоединений.
Подразделение окутано мистикой и активно практикует оккультизм.
Гадают по картам тепловых сетей. Предсказывают нагрузку.
Похожи на персонажей квестов, чья печать открывает доступ к новым приключениям в мире энергетики.
Главный инженер
Личность противоречивая, можно даже сказать дуалистическая. Как карпускулярно-волновая теория света. Человек всю свою трудовую жизнь бьётся над противоречием, кто же он: главный или инженер. Столкновение управленчески-гуманитарного и прагматично-технического.
И, собственно, хорошим ГИ становится тот, кто сумеет это в себе сочетать.
Проектировщики
Люди загадочные, живущие в мире своей, особенной, логики.
Хароны идей.
Переводят "хотелки" заказчика из ТЗ в сухие рамки ГОСТов и СНИПов.
Способны на практически любой вопрос по работе ответить цифро/буквенным обозначением вышеозначенного ГОСТа.
И единственный их недостаток - это, то, что через какое-то время они уже не могут говорить на обычном, человеческом языке.
Тепловой инспектор
Именно его боятся все потребители, именно он ногой открывает любые двери, именно он способен найти слепую врезку в непроходном канале просто окинув взглядом квартальную сеть, а еще у него просто масса свободного времени...
...именно так думают про них уважаемые коллеги
Для инспектора нет невозможного: установить факт бездоговорного потребления на объекте по одним только цветам на окне - легко,
вычислить точную дату и время подключения к сетям по пыли на шве,
вручить уведомление потребителю который ушел в кипрские офшоры просто проезжая мимо будучи в отпуске и другие чудеса.
В общем, если вам надо пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что - зовите инспекцию
Отдел договоров.
Вопреки названию, договориться они ни с кем не могут.
Работая в энергетике, о самой энергетике не имеют ни малейшего представления. И, не смотря на жар пламени в котлах и воды в радиаторах отопления, в самих договорниках нет ни капельки тепла.
При этом в отдельности каждый из них замечательный человек, а энергетика для потребителя начинается с договора подключения.
Инженер КИПиА
Он же киповец
Не ест спагетти и не носит обувь на шнурках т.к. они напоминают ему о работе и проводах
По этой же причине боится стрелочных часов
В любой случайно выбранный момент времени кто-то да видел его на объекте
При этом никто не видел его работающим
Горячо любимы слесарями всех мастей, т.к. на неработающую автоматику можно списать почти любые проблемы, и уважаемы остальными
Сотрудники ПТО
Почему сотрудники, во множественном числе - да потому, что все они похожи друг на друга, все на одно лицо.
Они вечно куда-то бегут, спешат. Само название ПТО родилось из брошенного на бегу "потом"... "птом"... "пто", практически как у небезызвестного Ходора с его "Закрой дверь"
А еще они всегда не выспавшиеся и всегда уставшие.
Говорят первый сотрудник ПТО устал в момент приёма на работу.
Зато они вездесущи - нет задачи к которой бы их не привлекали и не было еще совещаний на котором кто-то главный не крикнул бы: "а где представитель от ПТО - это же их задачи"
Сенсей, он же Мастер. В смысле мастер участка.
Основные знания о теплосети получил из мультика про фиксиков.
Готов помочь местным бабушкам вскопать полисадник у подъезда, сняв трактор с раскопок.
Плохо помним своих подчиненных в лицо, да и по именам тоже, зато с удовольствием отмечает их дни рождения, произнося на них самые длинные тосты на свете.
За что его и любят.
Черный Магистральщик
Говорят, что когда при ремонте 1500 магистрали его случайно заварили внутри трубы, он прошёл 7 километров до ТЭЦ и вышел в машинном зале.
Говорят, что когда на станции сломался душ, он ходил мыться в градирню.
А когда на третьи сутки дежурства они с бригадой обнаружили свищь на трассе, то приготовили мясо на его пару, т.к. третий день были без обеда.
На таких людях и держится теплосеть.
Слесарь Дзен
Свой позывной получил за железное спокойствие
Любит индийские ароматические палочки
Катает в руках шары от 32 задвижек
Однажды вварил в трубу деревянный чопик
На любой разнос со стороны начальства только затягивается поглубже и уходит в облако дыма
В теплосети и не такое бывает
А вообще много есть отделов в теплосети, хороших и разных. Но истинная их суть раскрывается, если в название добавить "по борьбе". И сразу как звучит:
А вот посредники, которые эксплуатируют их просто мудаки. У нас крайтеплоэнерго тарифы задрало пиздец. При еле тёплых батареях.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Наука договариваться. Началась во Франции в 1875 когда благородные донны из 17 уважаемых стран договорились что и чем правильно измерять. Соответственно сейчас, те, кто мог договорились и взяли за эталоны метр, килограмм, джоуль и т.п., ну а остальные затягивают дюймовые гайки усилием в футо-фунт.
Ох и ругаем мы этих клятых американцев с их фланцами по ASME! Все люди как люди, а у этих диаметр отверстия во фланце "по согласованию с заказчиком"! И труба - диаметр с точностью до десятых мм. Поначалу дико было - там дрпуски миллиметровые, кто эти десятки ловить будет? Однако приспособились.
Классы давления отдельная песня - при одной температуре одно значение, а с повышением температуры максимальное давление для фланца уменьшается. Ууууу!
КИПовцам почёт и уважуха. В то же время, нас не любят, т.к. если вдруг на катят бочку, то найдём и ткнём носом на истинный косяк. Обидно то, что тебе надо понимать тонкости технологического процесса и оборудование в целом, чтоб одупляться что как работает и искать неисправности. А электрики и механики киборги на букву "п" 😁😁😁
К букве "К" я бы еще добавил "кавитация". Коварная, непредсказуемая штука, выедающая клапана на раз-два.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com