В чем разница между Библией и Евангелием?

Цитата (AlexBFP @ 1 авг 2026 в 00:56)

Цитата (ГДГ @ 1 авг 2026 в 00:52) Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины. Все что я знаю о библии. Я из Неуловимых помню еще Аникадаву и прочих... Нам, чекистам надо же было время тянуть ))) Взяли, так сказать, у пейсателей их же оружие, ненадолго))) Пока всех плохих не перестреляли и народу корону не вернули)))

И чем тебе та корона пригодилась, любитель "Неуловимых"? За коммуналку меньше платишь или от НДФЛ освобожден?
Это сообщение отредактировал BublikKKK - 1 авг 2026 в 01:37

Цитата (aHaMBcePaBHo @ 1 авг 2026 в 00:44)

Библия состоит из семи из семи книг, а есть Святое Евангелие. Оно входит в состав Библии, но и при этом также входит в состав Нового Завета. Новый Завет состоит из двадцати семи книг, а Евангелие это всего лишь четыре

Все мозги разбил на части,
Все извилины заплёл..
©В.С.Высоцкий.

Цитата (tribun11 @ 1 авг 2026 в 01:10)

Харе Кришна ! Кришна харе ! Хотите поговорить о Боге ?

Конечно хотим ! Давай начнём с того места, когда он стащил одежду у девушек-пастушек, пока они купались, и подглядывал потом за ними.

P.S. Иллюстрацию добавил.
Веселее-же намного, чем жуткая христианская уныль.


Это сообщение отредактировал McMaster - 1 авг 2026 в 01:47

Цитата (EdvardNorton @ 1 авг 2026 в 00:58)

А почему на Евангелии - рыба?

Был организован рыболовный кружок... А потом что-то пошло не так, ну а дальше вы знаете.

Цитата (sochirand @ 1 авг 2026 в 01:16)

Цитата (banddi @ 1 авг 2026 в 00:57) А что делать если бога нет? А если есть?

То он мудак и ублюдок, которому следует просить прощение у людей и животных, которых он обрёк на страдания!!

Цитата

Получается - накосячил ты? Тут 50/50...

ТВ вы точно прогуляли.

Цитата (AlexBFP @ 01.08.2026 - 01:36)

Запрет на вещества и мошейники во всех сферах))) ШУТКА))) Экология)

Не не не) тс явно говорит, что нужна книжка, чтобы быть с честным сердцем и доброй душой
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ferero @ 1 авг 2026 в 01:02)

Шутки шутками, а все то по календарю энтому живем, с точкой отсчета от рождества Христова, а должен быть 7534 год.

кто и кому должен и откуда это число взялось?

Пока одни старлинк в космос отправляют, а другие микроскопических биороботов для лечения болезней изобретают, в то же время третьи занимаются всякой ебаниной и считают, что они тоже чем то обществу полезны. А по сути они - паразиты.

Не каждый еблан - верун, но все веруны - ебланы
Это сообщение отредактировал ЯПоша - 1 авг 2026 в 01:46

Цитата (sochirand @ 01.08.2026 - 01:16)

А если есть? Получается - накосячил ты? Тут 50/50... Тебе как в казино - везёт, или не очень? А учитывая кучу теорий про мультивселенные и сиксиллиарды вариантов - насколько ты уверен что именно в "твоей вселенной" его точно нет?

50 на 50 я херею, ты серьезно?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Знак?

"Красной площади оцепили из-за задымления.

Очевидец сообщил, что открытого огня не видно, однако вокруг чувствуется сильный запах гари. К храму Василия Блаженного прибыли более десяти пожарных машин, скорые и сотрудники полиции."


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (YourBunnyWro @ 01.08.2026 - 00:48)

а чё там с кораном? его вроде всевышний целовал у азиатских культур есть поклонение мужскому хую. хочу увидеть, как он подружится с азиатами

Угумс. Что будем делать прочими богами. Зевсы там . ... Аматерасу и прочие Кришны с дионисаи и бахусами, с канибалами там . Иии очень интересует вопрос спро старого и прочих древне славянских богов.? Прям кушать не могу.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В падающем самолёте, все резко становятся глубоко верующими...

Шёл бы ты в школу... воскресную... Засерать головы несчастным детишкам...

Цитата (aHaMBcePaBHo @ 1 авг 2026 в 09:44)

В чем разница между Библией и Евангелием?

На жестких церковных скамьях с высокими спинками могло поместиться человек триста; церковь была маленькая, без всяких украшений, с колокольней на крыше, похожей на узкий деревянный ящик. В дверях Том немного отстал, чтобы поговорить с одним приятелем, тоже одетым по-воскресному:

— Послушай, Билли, есть у тебя желтый билетик?
— Есть.
— Что ты просишь за него?
— А ты что дашь?
— Кусок лакрицы и рыболовный крючок.
— Покажи.

Том показал. Приятель остался доволен, и они обменялись ценностями. После этого Том променял два белых шарика на три красных билетика, и еще разные пустяки — на два синих. Он еще около четверти часа подстерегал подходивших мальчиков и покупал у них билетики разных цветов.
...
каждый синий билетик был платой за два выученных стиха из Библии. Десять синих билетиков равнялись одному красному, их можно было обменять на красный билетик; десять красных билетиков равнялись одному желтому; а за десять желтых директор школы давал ученику Библию в дешевом переплете (стоившую в то доброе старое время сорок центов).

Марк Твен. Приключения Тома Сойера.

Цитата (morkonvic @ 1 авг 2026 в 00:51)

На второй книге рыбка нарисована

Рыбка символ первых христиан. Многие ученики были рыбаками.

Цитата (Alexmiks @ 1 авг 2026 в 01:49)

В падающем самолёте, все резко становятся глубоко верующими...

И какой результат?

Что то, что то - художественная литература...

Цитата (morkonvic @ 1 авг 2026 в 09:51)

На второй книге рыбка нарисована

Анекдот №232596 (анекдот.ру)

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Зопесал.
Хотя...


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зопесал.
Хотя...


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лучше б автор математику в школе почитал. Хотя бы в цифрах и числах разобрался бы…

...

Спасибо, не надо.
Размещено через приложение ЯПлакалъ