Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись! — Не могу, мне по сану не положено... — Ну тогда в тюрьму тебя посадим. — Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! — Ну тогда женись! — Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я вовсю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "
Если поп католик, то почему его называют "батюшка"? А православным священникам не то, что запрещено жениться, они обязаны это сделать Впрочем, если матушка умерла, то да, повторно жениться он не может. Но при чем тогда "по сану не положено"?
А еще про "старое" тут недавно картинка была хорошая (в деградации). Её можно переделать в анекдот: Решил мужик проститутку снять. Ну вызвал, приезжает сосуля. Он: - Маринка? Ты?! Господи, чтобы твой отец сказал, коли жив был!! - "Горбачев сука мразь! Такую страну развалил!" Вот так бы сказал.
Участковый приходит к даме - На что живёте? - Я вафлёрша - А... это х"й сосешь? - А у тебя какая зарплата? - 120 руб. - Так это ты х"й сосёшь, а я вафлёрша.
Тоже вспомнилось. - Вы не подскажите как пройти на Дерибасовскую? - Значит так, идите вон до той вывески, там повернете налево и до упора. Там будет рынок. Вот там на рынке купите гуся... - Простите, зачем мне гусь?! - Вот купите и ебите ему голову. Вы стоите на Дерибасовской
Брежнева заморозили. В 2000-м разморозили. Показывают карту мира, вся красная. А это что за чёрная точка, спрашивает Леонид Ильич? А это Саратов, Крытый Рынок, армяне не сдаются.
Кстати, смотрел док фильм про Брежнева, вроде Суходрев, личный переводчик, говорил, что Леонид Ильич смеялся над анекдотами про него. А сейчас попробуй расскажи про...
Потому, что про Брежнева смешные рассказывали, а про Путина совсем не смешно шутят даже в КВН-е, так что всё хорошо.... Моя мама кстати так пенсию и не получила, но товарищ майорб, всё хорошо.
В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.
Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала
Добавлю про Штирлица.
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: -Трогай ! Таксист потрогал и охуел ! Это сообщение отредактировал Poluboks - 23 сен 2026 в 21:41
В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.
Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала
...про штирлица можно рассказывать много..., Бери каждый второй анекдот, вставляй щтирлица вот и все твои анекдоты. Нет? Тогда слушай очень смешной анекдот про Чапаева: Лампа горела, но света не давала. Чапаев выключил лампу, но Света так и не дала. Или вот еще очень смешной анекдот про Вовочку: Лампа горела, но света не давала. Вовочка выключил лампу, но Света так и не дала. Еще рассказать? Анекдот про Штирлица должен быть завязан только на Штирлица, тогда он смешной.
Э, а еще? Например, тебя б так пронесло, подумал Штирлиц. Или вот те два, ответил Мюллер и бросил второй кирпич. Или про голубые ели. Или про могучего Мога. Или про почки на деревьях. Или про топку печи (в озере)
правильно меня понял. А напиши свой самый лучший анекдот про штирлица.
В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.
Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала
Добавлю про Штирлица.
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: -Трогай ! Таксист потрогал и охуел !
почему и причем здесь штирлиц? Здесь любой персонаж подойдет. Почему то многие думают, что если сказать- Штирлиц - значит это особенно смешно.
В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.
Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала
Добавлю про Штирлица.
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: -Трогай ! Таксист потрогал и охуел !
почему и причем здесь штирлиц? Здесь любой персонаж подойдет. Почему то многие думают, что если сказать- Штирлиц - значит это особенно смешно.
В большинстве своем анекдоты про Штирлица используют игру слов. Штирлиц шел по коридору гестапо и еле успел увернуться от пробегавшего мимо Мюллера. Фух, пронесло, подумал Штирлиц. Тебя б так пронесло, подумал Мюллер. Слово пронесло тут используется в двух вариантах. Успеть в последний момент и диарея. С таксистом тоже самое. Трогай тут в двух значениях
правильно меня понял. А напиши свой самый лучший анекдот про штирлица.
Наверное про Свету и лампу. Еще про голубые ели. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Присмотревшись, он заметил, что они не только ели, но и пили
В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.
Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала
Добавлю про Штирлица.
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: -Трогай ! Таксист потрогал и охуел !
почему и причем здесь штирлиц? Здесь любой персонаж подойдет. Почему то многие думают, что если сказать- Штирлиц - значит это особенно смешно.
В большинстве своем анекдоты про Штирлица используют игру слов. Штирлиц шел по коридору гестапо и еле успел увернуться от пробегавшего мимо Мюллера. Фух, пронесло, подумал Штирлиц. Тебя б так пронесло, подумал Мюллер. Слово пронесло тут используется в двух вариантах. Успеть в последний момент и диарея. С таксистом тоже самое. Трогай тут в двух значениях
правильно меня понял. А напиши свой самый лучший анекдот про штирлица.
Наверное про Свету и лампу. Еще про голубые ели. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Присмотревшись, он заметил, что они не только ели, но и пили
все понятно с вами. Игра слов - это интересно, но как правило, все эти анекдоты в сборках "10 лучших анекдотов про ШТИРЛИЦА". Понимаете? Про штирлица! И только про него. А в лучших анекдотах про Штирлица, герой только Штирлиц и никем его не подменить, ни Чапаевым, ни Вовочкой, ни Брежневым... В случае подмены анекдот теряет смысл. Ваши же анекдоты универсальны, кого не поставь... А вот мой, к примеру, не заменить никем: Щтирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. Броневой,- подумал Штирлиц! Это классика!!! Надеюсь вы поняли, кто такой Броневой? Спрашиваю, потому как половина "знатоков и любителей" анекдотов про Штирлица фильм не смотрели. Вот поэтому и... голубые ели и пили... А штирлиц у них для смеха. А мой любимый: Штирлиц просыпается в камере с глубокого перепоя. Оглядывается: - Где это я? Если сейчас зайдет костолом НКВД - значит я Максим Исаев, а если головорез гестапо - значит Штирлиц. Открывается дверь, заглядывает сержант медвытрезвителя: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Это сообщение отредактировал Юрий22 - 24 сен 2026 в 00:17
заказчик дизайнеру - Ваш дизайн ГОВНО - Это Дизайн ГОВНА - О, Вроде ничего!
Не знаю как работает моя память, каким образом выстраиваются ассоциации с анекдотами, но этот мне напомнил Спектакль. Внезапно заболел актер. Роль его мелкая, но важная. Режиссер выбегает в панике с черного хода театра и видит бомжа, что в мусорке копается. Подбегает к нему. - Выручай. Всего то нужно выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы!". И всё. А я тебе за это батон куплю. Одели его быстро и выпихнули на сцену. Бомж прокашлялся и продекламировал: - Я гонец из пизды! (немая сцена) - Бррр... Я пиздатый гонец! - Я голимый пиздец! Да идите вы нахуй со своим батоном
А вот и я, гонец из Пизы!
А вот и я, гонец пиздатый! А вот и я, пиздой гонимый! А вот и я, пиздец голимый!
Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька. Петька — Во Франции была? Анка — Была. Петька — Что привезла? Анака — Пояс. Петька — Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев. Чапаев — Во Франции была? Анка — Была. Чапаев — Что привезла? Анка — Пояс. Чапаев — Покажи. Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов. Фурманов — Во Франции была? Анака — Была. Фурманов — Что привезла? Анка — Пояс. Фурманов — Покажи. Анка — Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Фурманов — Да я ж партийный! В обморок не падаю Анка — Ну, гляди. Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит: — -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Это сообщение отредактировал VirusX - 24 сен 2026 в 00:43
В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.
Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала
...про штирлица можно рассказывать много..., Бери каждый второй анекдот, вставляй щтирлица вот и все твои анекдоты. Нет? Тогда слушай очень смешной анекдот про Чапаева: Лампа горела, но света не давала. Чапаев выключил лампу, но Света так и не дала. Или вот еще очень смешной анекдот про Вовочку: Лампа горела, но света не давала. Вовочка выключил лампу, но Света так и не дала. Еще рассказать? Анекдот про Штирлица должен быть завязан только на Штирлица, тогда он смешной.
Э, а еще? Например, тебя б так пронесло, подумал Штирлиц. Или вот те два, ответил Мюллер и бросил второй кирпич. Или про голубые ели. Или про могучего Мога. Или про почки на деревьях. Или про топку печи (в озере)
правильно меня понял. А напиши свой самый лучший анекдот про штирлица.
Ещё про могучего мога, почки на деревьях и топку печи. Спасибо
Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая: - Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже. Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит: - Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить. Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал. Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал. Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию" Приходит к врачу и говорит: - Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор? Доктор спрашивает: -А ты сколько таблеток выпил? - Пять штук сразу - Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет. Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял. А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители: -Ну что там, упал елдак у него? - Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!
Старый древний анекдот. Про Вовочку, русалку и корову. Длиннющий. Так что только окончание. - А ты не сдохнешь как моя корова?
- А что это за черный хуй валяется? - А это кот Васька увидел все это и охуел...
заказчик дизайнеру - Ваш дизайн ГОВНО - Это Дизайн ГОВНА - О, Вроде ничего!
Не знаю как работает моя память, каким образом выстраиваются ассоциации с анекдотами, но этот мне напомнил Спектакль. Внезапно заболел актер. Роль его мелкая, но важная. Режиссер выбегает в панике с черного хода театра и видит бомжа, что в мусорке копается. Подбегает к нему. - Выручай. Всего то нужно выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы!". И всё. А я тебе за это батон куплю. Одели его быстро и выпихнули на сцену. Бомж прокашлялся и продекламировал: - Я гонец из пизды! (немая сцена) - Бррр... Я пиздатый гонец! - Я голимый пиздец! Да идите вы нахуй со своим батоном
правильно меня понял. А напиши свой самый лучший анекдот про штирлица.
Наверное про Свету и лампу. Еще про голубые ели. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Присмотревшись, он заметил, что они не только ели, но и пили
все понятно с вами. Игра слов - это интересно, но как правило, все эти анекдоты в сборках "10 лучших анекдотов про ШТИРЛИЦА". Понимаете? Про штирлица! И только про него. А в лучших анекдотах про Штирлица, герой только Штирлиц и никем его не подменить, ни Чапаевым, ни Вовочкой, ни Брежневым... В случае подмены анекдот теряет смысл. Ваши же анекдоты универсальны, кого не поставь... А вот мой, к примеру, не заменить никем: Щтирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. Броневой,- подумал Штирлиц! Это классика!!! Надеюсь вы поняли, кто такой Броневой? Спрашиваю, потому как половина "знатоков и любителей" анекдотов про Штирлица фильм не смотрели. Вот поэтому и... голубые ели и пили... А штирлиц у них для смеха. А мой любимый: Штирлиц просыпается в камере с глубокого перепоя. Оглядывается: - Где это я? Если сейчас зайдет костолом НКВД - значит я Максим Исаев, а если головорез гестапо - значит Штирлиц. Открывается дверь, заглядывает сержант медвытрезвителя: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Если доебаться, как это делаешь ты, то в приведённых тобой анекдотах, не конкретно про Штирлица, а про актёров, сыгравших роли в кино о Штирлице.
Смысл анекдотов о Штирлице именно в абсурдности, игре слов, каламбуре. Причём многие анекдоты в виде закадрового голоса и изначально строились на сюжете фильма. А дальше уже игра слов.
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё.
Штирлиц шел по Рейхсканцелярии... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика... То ли будёновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по коридору...
Штирлиц шел по улице. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц подошел к окну и выстрелил вслепую. Слепая упала.
Это сообщение отредактировал techNICK - 24 сен 2026 в 06:14
Штирлиц выехал из берлина по шикарному шестиполосному автобану на своем личном Мерседесе премьер-класса и через 15 минут уже был в своем загородном имении. Проехав через услужливо открытые ему слугой ворота, он оставил машину у входа и прошел в трехэтажный особняк. Уже был накрыт ужин, а горничные заняли свои места вдоль стены. Сегодня было каре ягненка с овощами и Совиньон Блан 1878 года. Откушав, он вышел на балкон второго этажа, уселся в плетеное ротанговое кресло и закурил кубинскую сигару. Осматривая с высоты свои владения он с тоской мечтал быстрее вернуться в родное Подмосковье на свои 3 сотки "домик то развалился наверное уже и крыша протекла" подумал он, "может станцию поближе уже открыли чтобы не пешком идти десять километров по лесу" и затянулся ароматным дымом.
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 24 сен 2026 в 07:26
В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание, в самый ответственный момент открывается дверь, входит Штирлиц, собирает со стола все документы, карты и т.д., уходит с ними в угол, достает фотоаппарат на трех ножках, магниевую вспышку и начинает все это переснимать. Гитлер в замешательстве спрашивает: - Кто это? Присутствующий здесь же Мюллер спокойно отвечает: - Это Штирлиц, он же советский разведчик, майор, Герой Советского Союза Максим Максимович Исаев! - Так что же вы его не арестуете? - А, все равно отмажется.
Штирлиц и Мюллер пошли купаться. У Мюллера плавки с фашистским крестом, а у Штирлица — с серпом и молотом — Откуда у вас это? — спросил Мюллер. — Жена подарила на 23 февраля. «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?» — подумал Штирлиц.
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: -Трогай ! Таксист потрогал и охуел !
Какой нах таксист? Ты пошто на Штирлица гонишь? Какой нормальный мужик, а уж тем более штурмбаннфюрер сс, дал бы мужику себя потрогать? У нас концовка была правильная: Ух ты! Потрогала Кэт и охуела.
А мой любимый: Штирлиц просыпается в камере с глубокого перепоя. Оглядывается: - Где это я? Если сейчас зайдет костолом НКВД - значит я Максим Исаев, а если головорез гестапо - значит Штирлиц. Открывается дверь, заглядывает сержант медвытрезвителя: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Да, тут только плюс. Слышал и этот. С анекдотами у меня есть определенная проблема. Их трудно вытащить из памяти подобно фокуснику с шапкой и кроликов. Хоп, и у тебя в руках кролик. И все аплодируют. Нет, для этого нужно наткнуться на похожее, или непохожее. Должна сработать ассоциация. И вот тогда звучит уже доставшее всех - Блин, я тут анекдот вспомнил...
Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька. Петька — Во Франции была? Анка — Была. Петька — Что привезла? Анака — Пояс. Петька — Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев. Чапаев — Во Франции была? Анка — Была. Чапаев — Что привезла? Анка — Пояс. Чапаев — Покажи. Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов. Фурманов — Во Франции была? Анака — Была. Фурманов — Что привезла? Анка — Пояс. Фурманов — Покажи. Анка — Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Фурманов — Да я ж партийный! В обморок не падаю Анка — Ну, гляди. Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит: — -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Вот, сработала ассоциация) Встречает как-то Василий Иванович Петьку с цветами: - А ты куда это такой нарядный? - К Анке. Жениться хочу. - Ты дурак? Не, не так. Ты дурак! Ее же пол Кубани переимело. Петька расстроился, выбросил цветы и ушел. На следующий день опять с цветами прется. В.И.: - Петька, куда опять? - К Анке. - Так я ж тебе вчера говорил про нее. - Да ну, Василий Иванович, я по карте посмотрел. Сколько там той Кубани
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com