Подборка интересных и веселых фото

...

...

Очень позитивные картинки, сапсибо за настроение.

Реалистичные 3D картины на асфальте

....

...

На 36 !
45 см. очень даже пригодятся.
Борозда будет "правильная"!

какая NASAчка симпотная... вот ЯП ей ракету запустил...

Это сообщение отредактировал jimmy70 - 13 апр. 2016 г. в 10:05

Цитата

Борозда будет "правильная"!

напомнило

ассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

Цитата

какая NASAчка симпотная... вот ЯП бы ей ракету вставил..

Кхм-кхм! Боян! исполняется - хз в который раз!

В Склифосовского весьма своеобразно устроено приемное отделение. В общем представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ожидает своей очереди. Вдоль стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит туда пациент, смотрит его врач-специалист. Дальше два варианта, либо, если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет, то его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату ну или в морг - как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.

Итак, в гинекологию приводит мама свою ненаглядную дочурку. Прелестная такая девочка, лет 12-ти от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Чтож, бывает. Сажают девочку на кресло - девственница (что ожидаемо =)). За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть не получается. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.

Но выход нашелся - есть такая хитрая штуковина, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет из себя трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Вернемся к нашей истории. Садится гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение содрагается от мощного взрывного хохота. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - у врача истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.

Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает угарать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, мамаша рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, оглашает - "сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается нехилая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепчает.

Оказалось, что в качестве фаллоимитатора девочка мастурбировала такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Цитата

Кхм-кхм! Боян! исполняется - хз в который раз! В Склифосовского весьма своеобразно устроено приемное отделение. В общем представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ожидает своей очереди. Вдоль стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит туда пациент, смотрит его врач-специалист. Дальше два варианта, либо, если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет, то его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату ну или в морг - как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мама свою ненаглядную дочурку. Прелестная такая девочка, лет 12-ти от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Чтож, бывает. Сажают девочку на кресло - девственница (что ожидаемо =)). За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть не получается. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашелся - есть такая хитрая штуковина, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет из себя трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Вернемся к нашей истории. Садится гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение содрагается от мощного взрывного хохота. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - у врача истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает угарать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, мамаша рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, оглашает - "сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается нехилая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепчает. Оказалось, что в качестве фаллоимитатора девочка мастурбировала такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...

Га-га-рин я вас любила!
Ой ё-ё-ё-ё!



ЗЫ: НЕ в коей мере не хочу осквернять подвиг великого человека.

Цитата (SESHOK @ 12.04.2016 - 20:11)

26

Ужас прям зверское нападение +18