Как приготовить лебедя, чтобы понять, что не надо было готовить лебедя...
Случайно найдено в сети)
Итак, дорогой друг, сегодня я расскажу тебе, как приготовить лебедя. Эта благородная птица, воспетая чахоточными поэтами, жуткими сказочниками и композиторами нетрадиционного толка, является желанным трофеем для всех безнравственных браконьеров и живодёров по обоим берегам Атлантики, а так же особым вызовом для любого шеф-повара.
Прежде чем приступить к готовке лебедя, горячо рекомендуется этого самого лебедя изловить. Лучше всего для этого подходит ранняя осенняя пора, когда природа старого света наряжается в пышные золотые и багровые одеяния, чтобы в последний раз в году шикануть яркими красками. Свободолюбивые лебеди предпочитают шиковать круглый год и потому изящными косяками, прямо как в песне Боба Марли Three Little Birds, отправляются на юг (лебеди вообще тяготеют ко всему южному, это полезно знать, дорогой друг). В этот период они много переживают, разрываются между тремя делами сразу и вообще раздражительны и легковозбудимы. Поэтому с собой необходимо иметь специальный манок, подражающий крику «неправильного лебедя». Когда ты будешь использовать «неправильного лебедя», правильные лебеди будут волноваться, свистеть и шикать на него. Так ты сможешь выследить где именно засел твой ужин и узнать что он задумал.
Кроме того с собой стоит взять парочку легавых собак с крепкими ногами и хорошим нюхом, так как лебеди, будьте уверены, заставят вас за ними побегать. Если все твои легавые приболели, возьми молодого и горячего немецкого поинтера. Хуже не будет. Даже если он не совсем немецкий. И даже если в пару с ним поставить совсем британского норного терьера.
Ну и, конечно же, захвати с собой что-нибудь смертоносное, из чего можно стрелять и что в последнее время тебя не подводило.
Прибыв на место обитания лебедей, сядь в засаду. Устройся поудобнее, помести ноги в тепло, голову с модной стрижкой (у тебя ведь модная стрижка, дорогой друг?) оставь, как и положено, на холоде и приготовься ждать. Ждать придётся долго. Возможно, целых 45 минут. Это тебе не с сынишкой дроздов на даче из рогатки бить.
И дуй, ради всего святого, дуй в манок. Когда птица окончательно обозлится, пускай собак, пусть поднимают дичь в воздух. Когда лебеди взлетят – пали! Лебедь это тебе не утка или там гусь какой-нибудь, это птица высокого полёта. В буквальном смысле. Если он наберёт высоту, из обычного ружья ты его уже не достанешь. Там уже только если из пушки бить. Поэтому если ты не прикатил с собой пушку, то стреляй сразу, как только они выпорхнут из осоки. Бей кучно, разряди в чертовых птиц разом всё, что у тебя есть. Второго шанса, скорее всего, не будет!
Ну что же, дорогой друг (или тебя теперь стоит называть бывалый охотник? ;), поздравляю! Теперь у тебя есть заветная тушка. Можно приступать к готовке. Лебедя надо ощипать и опалить. Первым делом стоит отделить голову и крылья. Птице они больше не нужны, а тебе доставят массу хлопот. Надеюсь, охотник, у тебя есть хороший французский нож? Есть? Отлично. Если на месте отрезанной головы вырастет новая чёрная, не пугайся - это просто лебедь Чайковского. Руби вторую голову тоже, Зигфрид, она всё равно злая.
Разделанную тушку необходимо замариновать в вине, со специями и зеленью, а после долго и мучительно тушить её в посудине с толстым и крепким дном. Предупреждаю сразу, дорогой друг, приготовься к тому, что работы будет много. Более того, как ни странно, но самое тяжёлое и ответственное начнётся именно сейчас. Совсем скоро лебедь и все его перья и потроха займут большую часть кухни, примерно 58 её процентов. Тебе положительн негде будет развернуться и ты будешь то и дело наступать на де гузманов, подскальзываться на всяких шелви и чихать из-за попадающего в нос мичу.Тебе придётся совершить более 600 ТТКД (технико-тактических кулинарных действий) чтобы уследить за всеми этапами приготовления блюда, в запарке ты очень много налажаешь и допустишь примерно 22% процента брака в своих действиях и, более того, грёбанная птица десять раз будет угрожать подгореть и испортить весь гешефт.
Когда таймер духовки серебристой трелью оповестит тебя, что лебедь наконец-таки спёкся, красиво оформи его на блюде листьями салата и мочёной брусникой и подавай к столу. Когда будешь снимать пробу, держи под рукой салфетку, ибо сплёвывать еду на пол – варварство и позапозапозапозапрошлый век. Правда, дорогой друг, мясо у лебедя на вкус отвратительное? Твёрдое и пахнет болотом. Но ты, охотник не расстраивайся. Так или иначе, но ты хорошо поохотился, набрался свежих впечатлений и сделал за раз сразу два блюда из дичи. Теперь расслабься, отдай остатки лебединой тушки на память поинтеру, почисти ружьё-кормильца, протяни натруженные ноги к камину и наслаждайся моментом. Ты на вершине мира, дорогой друг!
yaplakal.com