Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын спрашивает: — Папа, а зачем нам на спине нужен горб? — В горбу, сынок мы накапливаем воду. Когда мы идём по пустыне, нас не мучает жажда. — Папа, а зачем нам такие копыта? — Это чтобы в пустыне ноги не проваливались в песок. — А зачем нам такие большие и жёсткие губы? — Это чтобы в пустыне можно было есть колючки. — Тогда, папа, объясни мне, на кой чёрт нам все эти навороты в Саратовском зоопарке?..
По области они свободно перемещаются, на Левобережье, в основном
Размещено через приложение ЯПлакалъ
упрямые блядб, и страшно когда гон начинается у них, если ему покажется что ты на самку замахнулся - может пробежать за машиной километров 20-30, и не точто лошади - редко когда табун затопчет человека, эти целеноправленно затопчут, возле кызыл орды их у нас много, и зимой на свободном выпасе по степи шароебятся
Юрий Никулин, во время второй мировой служил артилерристом. Пушки у них в части верблюды таскали, очень уважительно о них отзывался. В оличии от лошадки в нашей полосе корма для него найти проблем нет. На фоне перекати поля ему и ёлка деликатес.
Я, конечно, извиняюсь, но Юрий Владимирович был зенитчиком. На Ленинградском фронте. Очень сильно сомневаюсь, что там были верблюды. Очень сильно. И слово "артилеррист" правильно пишется так - артилЛерист. Садитесь, два!
Король Артур и его близкий друг сэр Ланселот возвращались с поисков Святого Грааля. Грааль они, конечно же, не нашли, но для рыцарей Круглого стола был важен не результат, а сам процесс поиска! Закованные в железо кони благородных рыцарей бодро трусили по пыльной дороге, тяжелые доспехи скрипели, как несмазанные механизмы, и казалось, что по дороге едут не два человека, а два танка. Король Артур и сэр Ланселот обсуждали достоинства придворных дам. Сэр Ланселот нахваливал красоту новой жены короля Артура, а учтивый король Артур, не желая обижать остальных дам, утверждал, что при дворе много красивых и страстных блондинок и брюнеток. Вдруг густые кусты раздвинулись, и на дорогу выскочили человек десять сарацинов. Дико визжа и размахивая острыми, кривыми саблями, сарацины злобно набросились на приятелей. Король Артур нанизал двух сарацинов на копье, выхватил огромный двуручный меч и начал вращать его над головой, время от времени опуская на одного из врагов. Сэр Ланселот, на которого набросились сразу пятеро неверных, был повержен вместе с конем на землю, но ловко увернулся от удара сабли и вскочил на ноги. Его меч описал сверкающую дугу и разрубил сарацина напополам. Украшенные большими чалмами, глупые головы сарацин отлетали от их пузатых тел и катились по дороге, словно переспелые тыквы. Когда, дрыгая ногами, на землю упал последний враг, король Артур снял шлем и вытер пот со лба. – Уф! – сказал он своей лошади. Лошадь понимающе кивнула. Сэр Ланселот вытер окровавленный меч об одежду одного из неверных и тоже снял свой рогатый шлем. – Однако! – глубокомысленно молвил он, поправляя белый с красным крестом плащ. – Не отдохнуть ли нам после ратных трудов, Ваше Величество? – Отчего ж не отдохнуть, – согласился король и соскочил с коня. Рыцари расстелили на зеленой травке плащи и уселись. Сэр Ланселот достал из-за пазухи пачку сигарет «Кэмел» и протянул королю Артуру. Артур прикурил и во славу Господа нашего Иисуса Христа выпустил в небо несколько колечек дыма. Сэр Ланселот тоже прикурил и ткнул пальцем в верблюда, изображенного на пачке. – Верблюд, как в Палестине! – заметил он. – Да, – кивнул король Артур. – Эти сигареты угодны Господу! – Это точно, – сказал сидящий в облаках и наблюдающий за своими детьми Господь Бог, благообразный бородатый старикан с нимбом над головой и тоже достал пачку «Кэмел» – Единственные сигареты, угодные Господу – это сигареты с верблюдом!
Байка не байка, слышал где то в ролике, есть друг Серега из обеспеченной семьи, поехал он с корешами куда то в пустыню и там задавили верблюда. И законы той страны грозили им сроком и большим. Родаки продали все, чтоб отмазать. Верблюд одногорбый, дефицитный, чуть ли не красная книга. А двугорбых хоть пачками дави. Суть какая, долго пытали Серегу, как вы блять в пустыне смогли верблюда задавить. Это ж пустыня! Серега долго сливал тему, но однажды по пьянке признался, знали бы вы как мы заебались за ним гоняться.
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? — Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет? — Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять: — Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда: — А вот теперь точно будут. Смотри, как лошадку изуродовали.
Им было весело. И вот в один прекрасный момент от избытка радостных чувств, верблюд плюнул. ... - На хуй! – ответили верблюды
Это сообщение отредактировал tirlimpum - 27 апр 2025 в 01:40
С детства помню, что одногорбых верблюдов называли дромадеры, а не дромедары.
Дромадер - французский вариант, дромедар - английский. Причина разного написания (и произношения) в том, что английский и французский язык по-разному заимствовали это слово из арабского, в котором гласные (даже "внутренние") не принадлежат корню, это словообразовательный и словоизменительный элемент.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Или гордость кизяков победила разум.
yaplakal.com