1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.
Я смотрю у многих чувства юмора сегодня либо не было, либо оно не проснулось А инструкция забавная Это сообщение отредактировал donotdisturb - 17 авг 2015 в 12:49
Ещё прикольно изловчиться, что бы эта когтисто-лохматая тварь об тебя споткнулась и горячем чаем облилась))))
Это сообщение отредактировал kotys - 17 авг 2015 в 13:06
Ещё прикольно изловчиться что бы эта когтисто-лохматая тварь об тебя споткнулась и горячем чаем облилась))))
Или утащить из тарелки что-нибудь вкусное, пока кот ушёл за чаем Или развалиться на клавиатуре и уснуть, а у кота работа Или начать носиться по квартире с дурными воплями и искоса наблюдать как кот охреневает
А еще долго и упорно пробираться за шкаф. А попав туда, орать благим матом, т.к. застрял и сам не можешь выбраться. А после извлечения - весь в соплях и паутине. вырываться с оскорбленным видом.
А еще долго и упорно пробираться за шкаф. А попав туда, орать благим матом, т.к. застрял и сам не можешь выбраться. А после извлечения - весь в соплях и паутине. вырываться с оскорбленным видом.
Когда кот ляжет спать, нужно притаиться на кровати и наблюдать за лицом кота, когда тот начнёт дергать веками, засыпая, надо бросится с когтями на лицо. Игра с выцарапыванием глаз из под закрытых век это лучшее развлечение. Если кот вас скидывает, продолжать играть, пока не закроет вас в туалете. Ну а там начать орать.
Внимательно и вдумчиво прочитал ПСТО и все каменты... Блин, у меня зверь какой неправильный- ничего, что написано, он не проделывает. Хотя предыдущие котэ оч. соответствовали описанному. Он даже МЯСО, (мясо, Карл!) когда его разделывают, не выпрашивает! Предвидя Ваши вопросы-в ветклинике сказали однозначно, что кот. Но учить его вести себя "как все" нормальные, наверное, не буду. А ПСТО и многим отписавшимся нажму на зеленое.
залезть в коробку из под старого, большого телека (это чтоб вместиться) и положить йух на этого кота, а часика в три четыре ночи, подойти к нему и орать в ухо: дай пиво сцука, и пожрать дай
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com