Огромное спасибо всем, кто принимал участие в конкурсе или просто получил моральное удовольствие от прочтения веселых историй! Перед жюри стояла нелегкая задача - выбрать самые смешные истории из предложенных нашими пользователями на конкурс. В бурных спорах и смехе рождалась долгожданная истина!
Мы спешим назвать лучшие работы и Победителей! 1 место - LifeMurzik 2 место - pulp 3 место - Asphalt, dpRoland
история реальная, 2х недельной давности. все имена сохранены. название фирмы по понятным причинам не раскрывается.
я сисадмин в небольшой конторе. пользователей под 100 штук вместе с удалённым офисом. люблю поиграть в нардишки. тут подвернулся случай, пятница. вся работа сделана, время в районе 2х дня. сидим с программером гоняем кости, пьём пиво, даж набрались наглости и закурили. матрас надувной, на котором ночью сплю там же, сидим в общем на нём посреди комнаты, дай бог размеры позволяют. рядом сидит ещё один программер, наблюдает как играем. пока выигрываю, тока одну партию слил, остальные 4 брал я.
картина репина: открывается дверь - заходит гендир, наш шеф, несколько людей в костюмах, со словами "А вот тут работает наш ИТ отдел..." и тишина... мы сидим и как ни в чём не бывало гамимся дальше не замечая их. но откуда то донёсшаяся фраза сначала привлеклас моё внимание но тут же исчезла, ибо гендир к нам никада не ходил, экскурсии не устраивались и ваще шефа сказал - мона расслабиццо. тем более пятницоо ! подходит вся делегация с акуевшими глахами к нам и молчат. так они стояли пока мы не добили партию. гендир наконец то сказал :"Хорошо играешь ! " теперь с акуевшими глазами были мы втроём. перед глазами сразу понеслось размещение резюме на раличных сайтах о работе... гендир отодвигает программера , садится на матрас, раскладывает фишки и кидает кость. вторую тянет мне мол давай бросай , посмотрим. первую партию я взял, вторую слил. он мне сказал - выиграешь в 2х из 3х партий - дам премию в размере месячной ЗП. мы сыграли ещё 2 партии, 2 выиграл оба раза. гендир молча ушол вместе с делегацией. шеф меня естессно выипал по полной программе, конечно без увольнения и штрафоф, но реально было неприятно. ну кто ж знал... в прошлую среду гендир вызвал к себе, достал пузырь коньяка, мы накатили по 150... после этого он выдал бумажку по ней в кассе получил обещанные деньги... я был в шоке ! но в очень приятномм и радостном шоке ! естессно в отделе всем выставился по полной. оказалось что это были клиенты, которым оч понравилось что сотрудники не боятся обыграть гендира и воопце шо у вас тут всё так просто и замечательно. подписали контаркт, в итоге их контора стала типа дочерней нашей конторы. ну слились, и у нас появилось дополнительно порядка 150ти точек распространения продукции !
вот такая вот тру стори ! конечно не курим терь до 18-00 в офисе и пиво не пьём. но в нарды играем после 6ти, ибо я всё равно на ночь остаюсь. гендир потом просто приходил перед отъездом домой сыграть. в ентот раз я продул sad.gif но ничо, отыграюсь.
Есть у нас управляющий отдела, который ни чего в нашем деле не понимает, но статус "племянник главы фирмы" все его недостатки сглаживает. На работников он толком внимания не обращает и нашими делами не интересуется. Свое время прибывания в оффисе он "убивает" своим хобби. Которое он притащил через пару дней, с тех пор как его назначили на нынешнюю должность. Напевая "Черные глаза" под шум электродрели, он, почти ровно, повесил на голую, синею стенку, полку. На которой в дальнейшем располагались фотографии исторических мест нашего города. За неделю полка заполнилась до отказу. Один снимок, заслонял другой. Тогда наш наставник решил обойтись без полок, и прибывал свое "творчество" на стенки. Заполонить их у него получалось еще быстрее чем двух метровую полку. Вскоре он начал покрывать пространство между окнами. И за месяц от рамок с картинками были свободны только пол и потолок. Общая стоимость рамок, находящихся в нашем офисе, составляла, как минимум, три моих зарплаты. В одно прекрасное утро войдя в оффис, мы удивили что ктото с помощью красного фломастера украсил все фотографии фалосами. Это всех повеселило, но кто это сделал было не известно. К полудню подоспел сам автор испорченных картин. Он ходил и тревожно разглядывал дополненные фото. Он просмотрел, как мне показалось, все пенисы, и даже принес стремянку из своего кабинета, что бы увидеть какие они на верху. Увидив последний орган, он ловко спрыгнул на пол и обратился к нам. "Кто это сделал?", ответом была тишина. "Это же, это.... Чудо!". Я оглянулся. "Так кто?", и опять тишина. Он повернулся и вышел в главную дверь. К концу рабочего дня он вернулся вместе с мужчиной в фиолетовом костюме и оранжевом галстуке. Теперь они вместе ходили по кругу. Человек в "клоунском" наряде кивал, на все размышления начальника. Хотя и настало время собираться домой, рабочие остались на своих местах, что бы досмотреть чем все закончится. К половине шестого, незнакомец выбрал самые живописные творения и ушел. Мы так и не поняли кто это был и зачем ему испорченные фотографии. Прошла неделя и управляющий вручил нам каждому по билету в музей альтернативного искусства. Мне сразу вспомнились изъятые, незнакомым мужиком, фотографии. "Ха, думаете там висят эти члены", предположил один из сотрудников. Вечером я поехал по адресу, указанному на билете. Показав его на входе, меня проводили на выставку. Это было не похоже на обычный показ искусства. И тут я "наткнулся" на фалосы, покрывавшие виды нашего города. Это была часть той самой коллекции, которую вывели из нашего оффиса. На табличке по ними было написано "Сергей ХХХ и неизвестный вандал". Соучастник шедевра так и не решился себя раскрыть.
Один раз отправили ж/д состав груженый в питер, отправные накладные пришли к нам в офис, а вот от получателя ни звонка ни бумажки о там шо он пришел...звоню в организацию-перевозчику с вопросом "где состав?" (надо сказать шо эт организация являецца нашей "дочкой") мне по телефону ответ "А ХЗ..." так мы ругались около 3 дней, после чего я направил им офицциальную телеграму с подписями и печатями с более развернутым вапросом "Ихде састав?" и через 5 минут палучил такоеже письмо пестрящее подписями и печатями с текстом: "Как мы Вам уже ранее сообщали состав находицца йух знает где." (это была цитата письма)...долго сидел в акуе и думал - вот ведь им с начальником повезло...
Зима. Проспал на работу жутко. Приехал где-то в районе двух часов дня, вместо привычных 10-ти утра. В принципе не смертельно, в случае, когда шефа хотя бы звонком предупредишь. А тут как назло бабло на телефоне йёк сделало. Влетаю в офис, дохожу до кабинета, мимо проходит шеф, с лицом обещающим жесткую еблю. - Через 5 минут ко мне в кабинет. Я начинаю лихорадочно соображать, что же делать. Отмаза про отсутствие бабла на телефоне, хоть и реальна, но не проканает ни разу. Снимаю курту у себя в кабинете, вспоминаю, что в кармане маленькая баночка с вазелином (даже не интересуйтесь откуда она у меня там smile.gif) Вдох-выход, вазелин в руку, захожу в кабинет. Шеф сидит за столом. Лицо серьезное, пиздюли неизбежны.
Без слов подхожу к столу, баночку с вазелином кладу перед шефом... - Ну а теперь я готов...
Понятное дело, минут 10 были согнуты попалам и меня даже штрафом не наградили. Хуле, шеф свой мужик
Всем спасибо за участие. пабедителям - браво. участникам тоже. многие байки хороши.. но места не резиновые, сами понмиаете ...piston пиши мне в личку или асю, камрад
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
*Ведьмочка присоединяется*
и выгнал дамой нах 
Не смог бы выбрать лучшую !
yaplakal.com
Награды: 1