Один вопрос: а нахуй с перегрузом взлетать нахуй? Прикинь, там нахуй написано с перегрузом не взлетать, но нам надо нахуй.
Вот, Драгунский, "Запах неба и махорочки". 60-е.
И по всему было видно, что мы вот-вот взлетим. Я даже стал держаться за скамейку, но в это время к самолету подъехал грузовик, заваленный какими-то железными чушками. Из грузовика выскочили два человека. Они что-то крикнули летчику. Откинули у своей машины борт, подъехали к самым дверям нашего лайнера и стали грузить свои железные чушки и болванки прямо в самолет. Когда грузчик бухнул свою первую железку где-то в хвосте самолета, летчик оглянулся и сказал:
— Потише там швыряйте. Пол проломить захотели?
Но грузчик сказал:
— Не бойсь!
Тут его товарищ принес следующую чушку и опять:
«Бряк!»
А первый приволок новую:
«Шварк!»
А тот еще одну:
«Буц!»
Потом еще:
«Дзынь!»
Летчик говорит:
— Эй вы там! Вы все в хвост не валите. А то я перекинусь в воздухе. Задний кувырок через хвост — и будь здоров.
Грузчик сказал:
— Не бойсь!
И снова:
«Бамс!»
«Глянц!»
Летчик говорит:
— Много там еще?
— Тонны полторы, — ответил грузчик.
Тут наш летчик прямо вскипел и схватился за голову.
— Вы что? — закричал он. — Ошалели, что ли! Вы понимаете, что я не взлечу? А?!
А грузчик опять:
— Не бойсь!
И снова:
«Брумс!»
«Брамс!»
От этих дел в нашем самолете образовалась какая-то жуткая тишина.
Мама была совершенно белая, а у меня щекотало в животе.
А тут:
«Брамс!»
Летчик скинул с себя фуражку и закричал:
— Я вам последний раз говорю — перестаньте таскать! У меня мотор барахлит! Вот, послушайте!
И он включил мотор. Мы услышали сначала ровное: трррррррррррр… А потом ни с того ни с сего: чав-чав-чав-чав…
И сейчас же: хлюп-хлюп-хлюп…
И вдруг: сюп-сюп-сюп… Пии-пии! Пии…
Летчик говорит:
— Ну? Можно при таком моторе перегружать машину?
Грузчик отвечает:
— Не бойсь! Это мы по приказу Сергачева грузим. Сергачев приказал, мы и грузим.
Тут наш летчик немножко скис и примолк. Мама стала желтая, а старушкин поросенок вдруг завизжал, как будто понял, что здесь шутки плохи. А грузчики свое:
«Трух!»
«Трах!»
Но летчик все-таки взбунтовался:
— Вы мне устраиваете вынужденную посадку! Я прошлое лето тоже вот так десять километров не дотянул до Кошкина. И сел в чистом поле! Хорошо это, по-вашему, пассажиров пешком гонять по десять верст?
— Не подымай паники! — сказал грузчик. — Сойдет!
— Я лучше свою машину знаю, сойдет или нет! — крикнул летчик. — Интересно мне, по-твоему, полную машину людей гробить? Сергачева за них не посадят, нет. А меня посадят!
— Не посадят, — сказал грузчик. — А посадят — передачу принесу.
И как ни в чем не бывало:
«Ббррынзь!»
Тут мама встала и сказала:
— Товарищ водитель! Скажите, пожалуйста, есть у меня до отлета минут пять?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
172 раза он поднимал меня на высоту от 200 до 3000 м и только 2 раза мы возвращались вместе....
Этот самолет с прыжков ни с кем не возвращается ! Всех выкидывают или выталкивают за борт . Возврашается на землю только пилот ! Ну еще пара ребятишек которых просто прокатили !
Перечитал всю тему. Вот тот вип-салон.. Как там фужоры и рюмки себя ведут при зависании клапанов 1го и 2го горшка? Звенят и бьютца?)) Или они там их шорошат кажный день. (Главное в нашем деле клапан в горшок не уронить при шорошке). Иначе потом "рыбачить" будешь. А не поймаешь ничего - головку снимать будешь!))
172 раза он поднимал меня на высоту от 200 до 3000 м и только 2 раза мы возвращались вместе....
Этот самолет с прыжков ни с кем не возвращается ! Всех выкидывают или выталкивают за борт . Возврашается на землю только пилот ! Ну еще пара ребятишек которых просто прокатили !
Когда выявляется неисправность ниже 300 метров никого не выкидывают, а так же резкоухудшевшиеся погодные условия...
В своё время, поляки для СССР, разрабатывали альтернативу Ан-2 для сельхозработ. Причём реактивную. Получился М-15, страшный и по виду, и по расходу (движок Аи-25, из-за которого, Як-40 называли истребителем. Топлива). Не пошло в крупную серию.
Насчет него еще шутка ходила, дескать, стоит ему появиться над полями - и все жуки-вредители от смеха сдохнут.
Люблю Андвалет! Сколько я с него прыгал! Шикарный самолёт! Один раз двигатель отказал, спланировали и сели так, что никто даже не ударился кроме выпускающего,, да и то только потому, что он единственный стоял.
Люблю Андвалет! Сколько я с него прыгал! Шикарный самолёт! Один раз двигатель отказал, спланировали и сели так, что никто даже не ударился кроме выпускающего,, да и то только потому, что он единственный стоял.
Люблю Андвалет! Сколько я с него прыгал! Шикарный самолёт! Один раз двигатель отказал, спланировали и сели так, что никто даже не ударился кроме выпускающего,, да и то только потому, что он единственный стоял.
172 раза он поднимал меня на высоту от 200 до 3000 м и только 2 раза мы возвращались вместе....
Этот самолет с прыжков ни с кем не возвращается ! Всех выкидывают или выталкивают за борт . Возврашается на землю только пилот ! Ну еще пара ребятишек которых просто прокатили !
Когда выявляется неисправность ниже 300 метров никого не выкидывают, а так же резкоухудшевшиеся погодные условия...
172 раза он поднимал меня на высоту от 200 до 3000 м и только 2 раза мы возвращались вместе....
Этот самолет с прыжков ни с кем не возвращается ! Всех выкидывают или выталкивают за борт . Возврашается на землю только пилот ! Ну еще пара ребятишек которых просто прокатили !
Когда выявляется неисправность ниже 300 метров никого не выкидывают, а так же резкоухудшевшиеся погодные условия...
Возможно ! Но у нас такого не было .
Когда у тебя есть 50 прыгов, тебя бросают с высоты сто метров. Это называется малая земля. Это праздник. Меня бросали с андвалета на воду с двухсот метров.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Возврашается на землю только пилот ! Ну еще пара ребятишек которых просто прокатили ! 
yaplakal.com