Большинство современных, я имею виду последние пару -тройку лет фильмы, просто не смотрю, потому как раздражают тупостью, попытками юморить, делать драму, притом делают это, убого очень. Но и похуй, это продукт для категории пользователей -школозавры, сегодняшние или вчерашние. Для них это все говно снимают, это целевая аудитория а не ты, предсорокалетний человек))) Так что я мультики гляжу, тут все гораздо честнее и интереснее если уж на то пошло!
Солидарен с тобой бро ! Смотрю Собачье сердце ,12 стульев , брильянтовая рука т.е настоящее кино. Смотрел метод с хабенским ,меч - из сериалов. Зашли хорошо. Из мультиков все про трех богатырей. Ааа еще ржал над -казки у. Давно перестал смотреть 95 кватал ,подсел на дизель шоу. Сейчас и они подздали позиции. Дохуя политоты. Отдохнуть хочется от политоты. тем более я на ситуацию никак повлиять не могу.
Злодеи не знают что такое тупо свернуть шею, только баскетбол - ГГ летят матерясь через всякие стеллажи, ящики.
Точно. В помещении дом бар офис всегда дохуя журнальных столиков чтоб герой и плохой брали друг друга за грудки и кидали либо по всей барной стойки протянуть типа протереть потом на пол уронить . Этовсе вместо того чтоб раз переебать хорошо.
Как стать героиней триллера ? Советы кинокритика (Пародия на типичные ситуации американских фильмов ужасов)
...А еще многие молодые девушки спрашивают, как стать похожей на героинь из американских триллеров. Это очень просто ! Нужно только действовать в соответствии со следующими рекомендациями, которые мы подчерпнули из бурного потока второсортных фильмов ужасов, заполонивших экраны наших телевизоров... Итак:
Ваш образ жизни Приехав в незнакомый город нужно сразу же рассказывать всем встречным, что вы никого здесь не знаете, что никто не знает, что вы сюда приехали, что у вас с собой все накопленные за долгие годы работы деньги и т.д. и т.п. ... Работу вам нужно выбирать такую, которая заканчивалась бы поздно вечером. Ни в коем случае не покупайте машину, даже самую дешевую, домой нужно возвращаться только пешком, избегая освещенных мест. Ведь так приятно пройтись по свежему воздуху, особенно ночью, когда вокруг старый заброшенный парк. Ранним утром там же бегайте трусцой. Форма - туго облегающие шорты и растянутая мужская майка... Эффект превзойдет все ожидания!
Квартиру нужно выбирать из следующих соображений: входные двери должны обязательно иметь стеклянную вставку: для того, чтобы было видно, что вы там делаете внутри и для того, чтобы это самое стекло легко можно было выбить и открыть дверь внутренней ручкой... Электрические предохранители и общие выключатели освещения вашего дома обязательно должны быть размещены в подвале. Они должны быть сконструированы таким образом, чтобы прикосновение к ним вызывало вспышку со снопом искр... С соседями отношения нужно наладить так, чтобы они ни за что не открывали свои двери, как бы вы не стучали и что бы вы не кричали...
В качестве прислуги лучше всего выбрать первую же из присланных вам агентством по найму. Лучше всего, если у нее в лице будет что-то странно отталкивающее. Ни в коем случае не следует выяснять подробности ее предыдущей работы, а также обстоятельства увольнения...
Кошку желательно приобрести такую, любимым развлечением которой являлись бы внезапные прыжки с истошным воплем на вас из темноты...
Итак, заходя в свою неосвещенную квартиру и услышав подозрительный шум, нужно, не включая свет, медленно обойти все комнаты. Свет вообще нужно экономить! Большую часть времени поддерживайте в квартире полумрак. А вот переодеваться ко сну нужно, наоборот, при ярком освещении перед открытым окном...
Мыться под душем молодым девушкам следует так: пустить очень горячую воду и, блаженно закинув голову, томно водить по плечам руками вверх-вниз... Допускается также иногда мыть ближнюю к полупрозрачной шторке ногу. Больше ничего мыть нельзя!
Встав утром с постели, разрешается только слегка почистить зубы и причесаться. Макияж нельзя смывать вечером и наносить утром - он должен быть на вас постоянно! Критических дней вообще не должно быть!...И конечно же нужно всегда носить красивое нижнее белье - а вдруг предстоят пытки с раздеванием ?! ...
Ваши дети и муж И вот, наконец вы вышли замуж. Для медового месяца нет ничего лучше мрачного заброшенного замка, который известен загадочными убийствами в средние века. Хозяйкой замка должна быть неприятная недружелюбная старуха, над предупреждениями которой о привидениях вы сможете от души похохотать...
Рассказы детей о непонятных и страшных вещах, происходящих в вашей квартире необходимо пресекать самым решительным образом, даже если у вас есть какие-то сомнения! Заставляйте их спать в отдаленной комнатке на попечении кукол и клоунов со страшными лицами, найденных вами на пыльном чердаке или купленных в антикварных магазинах.
Мужа выбирайте такого, который был бы убежден, что в умственном развитии и фантазиях вы сами недалеко ушли от детей. При любых сомнениях он должен направлять вас к психиатру. Муж должен быть твердых убеждений и не верить ни в какие необычные явления, даже если они происходят у него на глазах...
Борьба со злодеем в квартире Долой оскорбительную недоверчивость! Впускайте сразу же в квартиру всех, кто назовет себя сантехником, электриком, газовщиком или внебрачным сыном вашего мужа. Никогда не требуйте предъявления документов!
Если ваш гость, как это ни странно, окажется все же злодеем, то для эксперимента попробуйте брызнуть ему в лицо кипятком или кислотой, ударить его утюгом по голове и т.п. Вы лишний раз убедитесь , что на злодеев такие вещи никак не действуют...
Если вам все же удастся слегка оглушить злодея, то нужно немедленно повернуться к нему спиной и звонить по телефону в полицию. Если полиция настоятельно посоветует вам не выходить из дома или, наоборот, срочно выйти из дома, то поступать нужно прямо противоположным образом...
Если в квартиру, в которой находитесь вы и злодей все же ворвалась полиция, то нужно встать поближе к злодею, чтобы он смог взять вас в заложницы. Даже если до этого вы яростно и небезуспешно сражались с ним, то с этого момента нужно полностью прекратить сопротивление и не пытаться самостоятельно освободится... Если вы решили применить оружие против злодея, то имейте в виду, что сначала нужно его предупредить его об этом. Злодей сразу же присмиреет и очень испугается, но мы то с вами знаем: убивать его никто не собирается. В последнюю минуту, держа пистолет у его виска, вам должно стать жалко бедного сумасшедшего маньяка. Действительно, ведь он же такой же человек, как и мы с вами. Просто ему нужна помощь...
Борьба со злодеем вне дома Но вот вы каким-то чудом вырвались из дома... Убегать от злодея нужно не торопясь и постоянно проверяя, не отстал ли он (ведь он может быть пожилым человеком или даже хромым инвалидом с торчащим в спине ножом и тремя огнестрельными ранами !). Никогда не смотрите под ноги! Не стесняйтесь время от времени пятится задом, спотыкаться и падать, выбирая для этого идеально ровные места, а также испуганно вскрикивать, чтобы он вас случайно не потерял... Если злодей преследует вас на машине, то не следует бегать от него между деревьями, где машина не может проехать, а еще лучше вообще не убегать от машины, а стоять на месте и жалобно кричать «No ! No!»... Если же вы сами преследуете злодея, то останавливайте свое преследование, как только злодей толкнет кого-либо на своем пути и начинайте выяснять, все ли в порядке с тем, кого толкнули...
Если вы все же решите приобрести машину, то покупайте такую, чтобы ее не так-то просто было завести! Ключи от зажигания прицепите к скользкому брелку и храните на дне вашей сумочки, чтобы достать их можно было, только вытряхнув полностью содержимое сумочки на землю...
Если злодей сорвался с крыши и удерживается одной рукой - напрягите все силы и втащите его на крышу, даже если накануне он перебил всю вашу семью...
Прочие советы Если у вас свой домик рядом с лесом и вы как-то услышите ночью подозрительную возню около домика и лай вашей собаки - смело выходите в ночной рубашке с тусклой керосиновой лампой, чтобы узнать, что происходит. Собаку нужно сразу же, не дожидаясь утра, начать искать в лесу...
Детей строго проинструктируйте, что во время пожара им разрешается только прятаться в шкафу и оттуда тихонько пищать «Help! Help!». Самостоятельно выбираться запрещайте, независимо от возраста...
Если вы не умеете плавать, то при катании на лодке выражайте свой восторг подпрыгиванием на одном из ее бортов. Купаться в незнакомых местах девушкам разрешается только в обнаженном виде!
Если вам позвонил незнакомый человек с предложением встретится в маленьком баре на окраине городе, где он сообщит «нечто важное для вас», соглашайтесь без раздумий ! Ставить кого-либо из знакомых в известность о вашей поездке нет никакой необходимости... Если у вас сильный стресс, то для его снятия выберите дождливую ночь и погоняйте на машине по автостраде с максимальной скоростью и выключенными стеклоочистителями...
Удачи вам ! Если вы выживите соблюдая все вышеизложенные советы , то можете смело считать себя самой настоящей героиней триллера !
Если обьеденить все киношные клише в одном фильме, получится знатная блевотня
Много отличных фильмов с высмеиванием кучи клише Голливудских фильмов, Совершенно секретно, Аэропорт, Голый пистолет, Горячие головы, Заряженное оружие.
Вот серия фильмов "Самое страшное кино" уже не так понравилось по причине много стёба было про клише ужастиков, но это жанр я не люблю
В Неудержимых-2 не только эти клише высмеяли, но и ещё мемы про Чака Норриса
Заходя в чей либо дом, обязательно звучит "Any body home?". А в ужастиках если что-то ляпнуло в соседней комнате или коридоре, надо обязательно спросить "кто здесь?" и идти смотреть.
Ученные женщины всегда ногастые красавицы с третьим размером груди..
А это недалеко от истины.
Аспирантки вели у нас матан - все были очень даже. Минимум двойка.
При этом ни разу никому двойку на экзаменах не поставили.
Очень принципиальные были - если допуск к экзамену есть, значит это минимум уд. Неуд ставили только отличникам, которые плохо подготовились. Чтобы на пересдачу отправить и то условно, ведомость не сдавали.
Все защитились и уехали поднимать промышленность в другую страну.
Собственно зачем в фильме заострять внимание на еде если фильм не о этом? К примеру, удивительно когда в фильме персонажи несколько дней бегают, например по джунглям и никогда не ходят в туалет. Вы когда нибудь видели в кадре срущего Шварцнеггера в фильме "Хищник"? И я нет.
Это примерно как увидеть срущего Хищника в фильме "Шварценеггер". Вероятность такая же
Собственно зачем в фильме заострять внимание на еде если фильм не о этом? К примеру, удивительно когда в фильме персонажи несколько дней бегают, например по джунглям и никогда не ходят в туалет. Вы когда нибудь видели в кадре срущего Шварцнеггера в фильме "Хищник"? И я нет.
Это примерно как увидеть срущего Хищника в фильме "Шварценеггер". Вероятность такая же
Все знают эту сцену. Прекрасный тропический остров. Двое сидят где-нибудь в живописном месте. Мужчина смотрит проникновенно в глаза женщине, и она смотрит нежно в его глаза.
Они начинают страстно целоваться, а потом сцена внезапно прерывается и … парень просыпается в своей постели. Его лижет в лицо собака или кошка, его домашний питомец, давая понять, что пора бы их и покормить. Фу!
Часто в какой-нибудь романтической комедии можно увидеть, как главный герой ловит такси и мчится ..... Герой расплачивается с водителем, даже не спросив, сколько стоит поездка и не глядя на то, сколько он дал водителю.
Да потому что в любом официальном такси ,по центру торпеды ,сверху ,стоит огромный счётчик ,который показывает пройденное расстояние и цену ,огромными красными цифрами!
Это сообщение отредактировал PITBRIT - 15 мар 2020 в 03:19
1. тут на днях в фотоподборке чьейто прикол был, о том как все инопланетные злодеи, собравшись захватить землю - сперва хуячат на курсы английского языка.
2. при броске некоего предмета друг другу, к примеру ключей, телефона, оружия, мобил и тд - все всегда ловят. Ловкость +100.
3. про смазливых ТП с сиськами, которые самые ведущие эксперты в ядерной хренотени и прочих кибернетиках - вижу в комментах уже прошлись, молодцыХД
4. фонарик гаснет всегда в самый эпически неподходящий момент.
Любовники просыпаются утром и начинают целоваться. Завидую их ртам, которые после сна пахнут розами, лавандами, а не кариесным унитазом
Вообще-то норма - как раз это, а не "кариесный унитаз".
Норма - если ты питаешься исключительно мыльными розами и у тебя отсутствуют любые биологические жидкости ЖКТ Это сообщение отредактировал nekrasivoe - 16 мар 2020 в 10:03
1. Если в кадре вертолет в момент погони - то ему в 101% случаев пизда. Это даже мем, взрывающийся вертолет. 2. Если вертолет летит и садится вот прям с ходу, на земле никогда не будет регулировщика, который подает сигналы. 3. Если вертолет военный, на его борту будет невъебенный миниган. И ничо что отдача у миниганов такая, что ссаный робинсон полетит жопой вперед, если из минигана начать стрелять. 4. Если из военного вертолета ты выпрыгнул ПОСЛЕ касания земли, то ты последнее чмо. ТруЪ, это когда до земли еще от полуметра. 5. На вертолете президента ВСЕГДА будет написано United States Of America, во всю длину. Президент не полетит обычным бортом даже если у него не будет выбора.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
![](\"//www.yaplakal.com/html/emoticons/upset.gif\")
yaplakal.com