Просто юмор 20

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:40

Батя • На сайте 11 лет

Сообщений: 4 038

– Ну не ори ты так, сейчас все расскажу… В общем, когда все пили, я не пила. Когда все с мужиками целовались, я одна не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Я же у тебя умница. Вопросы есть?
– А платье твое где?!!

мужик приходит на работу с расцарапанным лицом. Коллеги спрашивают:
– Что случилось?
– Да случайно оговорился вчера за ужином. Хотел жене сказать «Передай соль», а сказал «Ты мне, сволочь, всю жизнь испортила».

– Ты кто по гороскопу?
– Я веган!
– Нет такого знака зодиака.
– Прекрасно себя чувствую!
– Что ты несешь?!
– Ты раздражительный. Это из–за мяса.

Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?

Костюм от Армани следует стирать при 40 градусах, а от Вячеслава Зайцева — из памяти.

Платье в горошек, высокий каблук…- так неудобно пропалывать лук…

Привычка хоть что-нибудь воровать на работе довела администратора солярия до меланомы.

Женщина как кино — все хотят бесплатно и без регистрации.

Составив семейный бюджет я понял — пора запускать руку в государственный.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.

Победила « Дружба».

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.
Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.

Вечером командир спрашивает:

— ну как успехи?

Опытный отвечает:

— какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом всем моргает!

Все комментарии:

dusty1961 комментарий скрыт

-81

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:52

Батя • На сайте 11 лет

– Але, это автомагазин?
– Да.
– Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
– Да, 9 долларов.
– Хм… 9 долларов?… Наверное, какая-то китайская фигня?

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:52

Батя • На сайте 11 лет

– Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
– Из какого?
Пресмыкающиеся!

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:53

Батя • На сайте 11 лет

Ноу-хау: призывная комиссия пришла в цирк и забрала всех мужчин, которые смеются.

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:54

Батя • На сайте 11 лет

Сэнсей: «Я научу тебя не бояться смерти. Первый урок. Займи в метро место, и когда войдет пенсионерка, смотри ей в глаза, не уступая места».

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:54

Батя • На сайте 11 лет

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:55

Батя • На сайте 11 лет

Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках – я «тупой дебил».

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:55

Батя • На сайте 11 лет

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит – и сидит, клювом щелкает!

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:56

Батя • На сайте 11 лет

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а топор – это топор.

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:56

Батя • На сайте 11 лет

– Мама, можно мне взять конфетку?
– Моня, только через мой суп!

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:57

Батя • На сайте 11 лет

– Ну как, понравились вашему сыну подарки?
– Ой, он разбил все! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
– И мой подарок разбил?
– Да нет, как раз цел ваш долбанный молоточек.

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:57

Батя • На сайте 11 лет

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире и гундося:
– Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».

Stado комментарий скрыт

-11

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 66 360
0 Пользователей: