Главная » Разделы » Лента » Картинки

Просто юмор 20

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

futurium автор 15 ноя 2017 в 10:25

Батя • На сайте 11 лет

Сообщений: 4 038

– Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой – паркетоукладчики!

У нормального мужика кровать всегда скрипучая.

Жизнь как член — болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно…
И вдруг появляется женщина…

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

— А что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

А ещё, я думаю, волк не на луну воет, а для того, чтобы не слышать, что ему волчица втирает. Я с женой так пробовал. Помогает!

— Ты — самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
— Это не шоколад.

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

Зрелые мужчины отличаются от молодых уже тем, что звуки, издаваемые молодыми во время секса, зрелые воспроизводят уже вставая с дивана

— Главное--дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут…
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й…
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила…
— А мне пох@й!

Пока Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО?!! », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач

— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!

– Вчера с мужем поссорились. Сказала, чтобы забирал все, без чего не может обойтись и валил. Он достал чемодан, и стал меня в него запихивать. Ну, как было с этим №* не помириться

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
– Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я по глупости покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять…
Только из Гугла узнала, что это застежка на сережке.

под окнами роддома. Молодые отцы кричат:
– Оля–я–я–я! Рита–а–а–а! Света–а–а–а!…
Вдруг рядом мужик как заорет:
– Коля–а–а–ан!!!
(Сразу тишина, мужики косятся…)
– Рубероид подавать?!

– Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
– Мама, вообще-то я женат…
– Я поэтому и спрашиваю.

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 66 360
0 Пользователей: