Папы шутят

Мой папа бы - ну просто по жизни приколист, но это всегда выглядело очень серьезно и аргументированно.
Я, когда был маленький и сопли с пузырями, здорово кусался, ну фиг его знает почему - может тиграм мяса в клетках не додавали? Кусал всё и всех, а зубы уже приличные были. И вдруг от отца поступает предложение укусить его руку. Я тут в замешательстве - еще никто мне добровольно не давал себя покусать. Ну, думаю, хоть немножко оторвусь, да еще даром! Укусил. С минуту постоял с глазами больше плошки и начал орать, во рту горечь, сопли, слюни текут. Мой батя намазюкал горчицей руку и да мне, с тех пор не кусался, но было очень обидно.

Зато теперь, когда что-то даром предлагают, то всегда сразу какие-то сомнения охватывают, как тогда, когда дали возможность покусаться.

Цитата (insaider @ 29.03.2017 - 15:15)

"Вот такой чек подарил мне папа на окончание колледжа. На целых 4 доллара!"

нуачо, это же хорошо. а мог бы иначе мотивировать, мол - "инст не закончишь, пизды получишь, олух ты блять"

Да, снежок отличный!

Да, я папа!

Да уж, папа это вам не мама.

...

Цитата (insaider @ 29.03.2017 - 19:23)

Папино счастье

Пиздец, а мыть потом маме???

какие умные выражения глаз у котов!!!
это там животные такие?-или просто на фоне людей так?

Посмеялся. Спасибо кеп. Особенно радуют такие подборки когда на ночную смену заступаешь.... Зелень однако....

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Bigfan2020 - 29 мар. 2017 г. в 18:52

Цитата (DeniskoBalbes @ 29.03.2017 - 16:38)

Цитата (Stayton @ 29.03.2017 - 16:26) Цитата (insaider @ 29.03.2017 - 18:17) "Отец прислал мне это с подписью: "Минотавр" Какой, нахер, "Минотавр"? taurus - бык, Minotaurus (Минотавр) - бык Миноса (бога одного). Тут участвует собакен, или "canis" по-латыни и человек - homo. Так что, правильнее всего, это - Homocan или Canihom, кому как больше нравится... И ващпе - Lingua latina non penis canina А кентавр?

это Псавр))

Блин самому пятый десяток, но иногда так хочется пошалить,что аж пятки чешутся

Может скажу банальность, просто матери их рожали и прошли через сильную боль, потом кормили и иной раз отрывали от груди от боли, а мы пришли на 5-7 день после пьянки, довольные и счастливые, что у нас есть сын или дочь?

Я присутствовал при рода обоих своих детей!

Когда сказал жене что пошел играть в шахматы с бойфрендом дочки.

Люблю с дочей пошутить, она уже взрослая, но шутки до сих пор с ней устраиваем.

Может - поэтому нам папам легче с детьми? И разрешаем мы им больше, чем матери?!

Папы разные нужны, папы разные важны!

Цитата (HallyCat @ 29.03.2017 - 19:16)

Папы разные нужны, папы разные важны!

Но, не как, на первой!
Никогда не поверю, что это папа!

всегда сидели вороны и громко каркали. На мой вопрос, почему вороны так громко каркают, папа выдал: "Они от безысходности, у них попа чешется, а клювом почесать не могут!". Папа был в звании майора)

Инсайдер, я должен это запостить. Из "Подслушано"

Цитата (mickzzz @ 29.03.2017 - 16:34)

Папы всякие важны Папы всякие нужны...

Старый рассказ на эту тему.

Папа может

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
- Давай, - одобрил отец, - пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
- Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега.
- Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
- Пап, - пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, - ты скворечники колотить умеешь?
- Чего их колотить? – удивился тот, - кирпичом бросил и готово!
- Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают.
- Знаем мы эти конкурсы, – пробурчал папа, сливая пиво из банок, - все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы…

* * *
«Дорогой, Сережа! Спасибо за участие в конкурсе «Папа может». К сожалению, твоя фотография: «Папа делает телевизионную антенну из пивных банок» не прошла отбор, поскольку является скрытой рекламой спиртного напитка.
Советуем тебе, прежде чем присылать новые снимки, познакомиться с работами других детей, например, с фотографией Машеньки Караваевой «Папа пришивает лапу плюшевому мишке».

* * *
Вечером Сережа нашел за диваном старую игрушку «Кот в сапогах». Кот был облезлым и одноглазым, с усами лишь с одной стороны. Шпага давно потерялась, поля у шляпы обвисли и обтрепались. Сережа подумал и оторвал коту лапу в красном сапоге, вздохнул и оторвал вторую. Передняя лапа висела лишь на нитках и отвалилась сама. Потом он взял все, что осталось от кота, фотоаппарат и пошел к папе.

Тот с сигаретой в одной руке и рулоном туалетной бумаги в другой, насвистывая, шел по коридору.
- Пап! – почини кота, - попросил Сережа.
- Ну, ты даешь! – покачал тот головой. – За бабами пора бегать, а ты все в игрушки играешь.
- Пап, ну пожалуйста, ты мне сто лет игрушки не чинил и не дарил.
- Выкинь это говно, и кому фотик Дед мороз на новый год принес?
- Деда мороза не бывает.
- Как не бывает? – ухмыльнулся папа, - смотри.
Он сорвал упаковку, распустил рулон и в два счета свертел настоящего Деда мороза, с бумажной мохнатой бородой, пышным халатом и, даже, шапкой на голове.
- Держи, сам раскрасишь, - сунул он его сыну и с остатком рулона скрылся за дверью.
Сережа еле успел нажать спуск.

* * *
Сережа! Твоя работа «Папа вертит Деда мороза из туалетной бумаги» вновь отклонена. Прежде всего, надо писать не «вертит», а «мастерит», а вместо туалетной бумаги использовать более подходящий материал, например, папье-маше. А главное, мы не можем разместить на портале фотографию, где папа, делая игрушку, курит!
Сережа, постарайся до завершения конкурса прислать другую работу, например, такую как Машенька Караваева, папа которой на снимке кормит белок в городском саду.

* * *
- Ну чего? - Спросил его папа вечером, – срубил бабок?
- Не… - недовольно пробурчал Серега, - написали, что туалетная бумага не клёво, не папье-маше. А что такое папье-маше?
- Машин папа.
- Тогда понятно. Еще ты куришь на снимке, а на портале курить нельзя.
- Где? – удивился папа, – ну, сволочи, и на портале запретили. Теперь только в квартире курить и буду. А ты нюхать. Раз государство так хочет. А Дед Мороз?
- Понравился, – соврал Серега.
- Приз дадут?
- За Деда Мороза из туалетной бумаги – нет. Надо еще что-то послать.
- Ну ты достал!
- Пап! – шмыгнул сын носом, - давай сфотографирую, как ты мне шапку шил.
И положил перед ним свою новенькую шапку, дал иголку с ниткой, ножницы и изготовил камеру.
- Во! – засмеялся папа, - а ревел, говорил, что носить не будешь!
- Не буду! Все равно не буду, – опять шмыгнул носом Сережа и нажал кнопку.
Сверкнула вспышка.

* * *
Сережа! По недосмотру, присланное тобой фото «Папа делает шапку из кролика Густава» попало на рассмотрение детского жюри! Дети плакали. Но самое безобразное, что при этом твой папа на снимке смеется!
Ты нас очень огорчил! К счастью конкурс закончился, а победила на нем Машенька Караваева. Ей и достанется ценный приз.

* * *
Сережа с фотоаппаратом пришел на награждение победителей. Там внимательно рассмотрел Машеньку Караваеву. Машенька ему неожиданно понравилась. На награждении ей много чего надарили в красивом пакете.
Когда шум возле нее утих он подошел и спросил:
- Ты блатная?
- Чего? – удивилась она, - щас как в глаз дам!
- Папа сказал, что приз ей дадут. А то я слал-слал и про антенну, и про деда мороза и про шапку и ничего.

Он показал снимки на мониторе фотоаппарата.
- Шапку видела, у меня мама в жюри, домой принесла, показывала. Классная шапка, только кролика жалко.
- Да, - согласился Сережа, - батя сказал, что вовремя успели, он старый был, а то все равно бы сдох. Чего тебе подарили?
- Ерунду: грамота, краски, фломастеры и рамочки для фото, книги. Папе отдам, он такое любит, а мне на фиг не нужно, - сказала она и положила пакет на пол.
- Слышь! – сразу успокоился Сережа, - место знаю, где за снимки деньги платят.
- Точно платят?
- Стопудово. Батя обещал, а он у меня такой, на все руки мастер. Сниму тебя голой, будто случайно, снимки продадим, а деньги пополам.
- Вот еще! – не согласилась Маша, - почему пополам? Снимать то меня!
- Но снимаю, то я!.. Давай ко мне, пока родаки не пришли.

Пакет с красками, фломастерами, книгами и рамочками для фото остался на полу. Они взялись за руки и побежали, и вскоре их разговор уже не был слышен.



© Андрей Макаров

Цитата (Шлюз @ 29.03.2017 - 18:39)

Мой папа бы - ну просто по жизни приколист, но это всегда выглядело очень серьезно и аргументированно. Я, когда был маленький и сопли с пузырями, здорово кусался, ну фиг его знает почему - может тиграм мяса в клетках не додавали? Кусал всё и всех, а зубы уже приличные были. И вдруг от отца поступает предложение укусить его руку. Я тут в замешательстве - еще никто мне добровольно не давал себя покусать. Ну, думаю, хоть немножко оторвусь, да еще даром! Укусил. С минуту постоял с глазами больше плошки и начал орать, во рту горечь, сопли, слюни текут. Мой батя намазюкал горчицей руку и да мне, с тех пор не кусался, но было очень обидно. Зато теперь, когда что-то даром предлагают, то всегда сразу какие-то сомнения охватывают, как тогда, когда дали возможность покусаться.

Мой отец, так брата младшого от пустышки отучал. Но тот упрямый был, сцуко, слезы, слюни текут, а пустышку хрен отдаст.

Первые 40 лет... ля-ля-ля

Цитата

И ващпе - Lingua latina non penis canina

Насколько я помню, правильное построение этой фразы выглядит как "Lingua latina non penis canis est". [/зануда]

...

Это сообщение отредактировал ЗлойБульбашъ - 29 мар. 2017 г. в 19:59

Папа-подполковник (тогда капитан) развлекался в далеком 1977, выросла дщерь, стала юристом.

Цитата (СТАС73 @ 29.03.2017 - 18:48)

какие умные выражения глаз у котов!!! это там животные такие?-или просто на фоне людей так?

Вот - дочке показывал...
Оба ржали целый вечер!