Невероятные истории

Цитата (IZHR @ 26.05.2022 - 08:49)

С огурцом-то что?

да все норм, съела

Там все просто. Принцип бабской писечки: идет - жуёт, стоит - смеётся.
Так что в путь и приятного аппетита
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Автор - Вика Самсонова, впервые этот креатив был опубликован в незапамятные времена на "удафф"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

после прочтенного, контекстная реклама вышла. Совпадение?

Хера се!

Цитата

В садике ещё, на нокии 3310, мы смсками эту историю пересылали.

И почем вам такое смс в те времена обходилось?)) в месячную ЗП?))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну вы поняли карочь


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ksavirx @ 26.05.2022 - 09:34)

БАЯНИЩЕ!

как минимум 2015г
https://www.yaplakal.com/findpost/38068304/...pic1173622.html
https://www.yaplakal.com/findpost/98262398/...pic2225021.html
Это сообщение отредактировал Syntez - 26 мая 2022 в 14:07

Насколько я помню, это произведение Максима Камерера - Vinauto777

А точно, выше написали, Самсонова
Это сообщение отредактировал 06071977 - 26 мая 2022 в 14:07

Упал под стол от:

Цитата (Рыбак65 @ 26.05.2022 - 08:47)

думаю без кота ни как..,

У меня котик получше


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (VampirBFW @ 26.05.2022 - 08:28)

Ой как вы ошибаетесь, вам любой хирург гинеколог или проктолог таааааааакого расскажет. Чё только в себя не суют

И все как один говорят «я не знаю как это случилось. Принимал ванну,само как-то заплыло». У проктологов целые коллекции есть таких «заплывших случайно» предметов.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Баянище
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Умеют же люди развлекаться!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

надо запомнить про штопор..))

Пальцами вытаскиваешь… в чем проблема? В вагину 2 хрена заходят спокойно. Уж для пальцев то места хватит?))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

ой какая древняя история. Тут не только песок, тут прах сыпется. Смешная конечно, жаль что придумано.

Короче, из первых уст.
Лет 15 назад мне пришлось делать небольшую гинекологическую операцию. Боялась я конечно знатно, но деваться некуда, пришлось идти и делать. Врачи, чтоб там успокоить или объяснить что будет, даже не заморачивались. Сказали только - после процедуры часа два лежите, ловите отходняк от наркоза, потом вас должен кто-нибудь забрать. Ибо нече, у нас ещё таких же как вы есть. И довольно много.
Операцию сделали, с отходняком меня забрали домой, ничего спросить у врача я конечно не успела. Мысли вобще не там были. Вернее, их вобще не было

На следующий день в туалете чувствую какой-то дискомфорт. Фактически с утра. Как будто томпон вставлен криво-косо, при ходьбе что-то внутри шевелится, а так, если не двигаешься, колом стоит. Не больно, но ощущения прямо скажем, нерадостные.
Я стартанула в ту больницу, на ресепшн давай орать, что мне срочно, внутри меня что-то оставили. А знаете же, всё по записи, с разбегу в кабинет не залетишь. Но мне пошли навстречу, какого=то дежурного врача позвали, меня посмотрели.

Итог такой. После операции в матке оставляют тампон или два. Так как внутреннее кровотечение, надо чтобы впитывалось, плюс дезинфекция. Тампон набух, увеличился и стал выходить сам. Врач сказала - чё кипишуешь, сегодня-завтра сам выйдет. Гравитация женщинам в помощь.
В итоге всё так и случилось, закончилось хорошо, хотя перепугалась я знатно.

К чему это всё? Большое яблоко сомневаюсь что влезло бы в девочкину промежность. Скорее всего небольшое/ среднее. Оно круглое, обвалялось бы в выделениях, стало скользким и само бы вышло. Врачи не могли этого не знать. Поэтому ехать ночью, будить знакомых и просить помощи ради того что само решится? Сомневаюсь. История смешная, но враньё.

Гравитация женщинам в помощь!
Это сообщение отредактировал ParisHilton - 26 мая 2022 в 17:19

сказка...
обычно яблоки из пиписьки вытаскивают через жопу...
в анал суют пальцы и через тонкую стенку между влагалищем и анусом, надавливая на яблоко выдавливают его из пиписьки.
В пипиську предварительно масло вазелиновое заливают, на худой конец подсолнечное сойдет.

ну, не скажу, что на дискетах это история передавалась.
а вот пока доступ к интернету был дорог, а по-этому ограничен для малолеток. на некоторых ресурсах эта байка была.
ну про "боян" Вы поняли)

Это сообщение отредактировал kvasiliy - 26 мая 2022 в 20:54

Финал истории - Рабинович с коньяком и яблочком - это пример для подражания. Говорю без сарказма если что. Красава доктор!!!

Цитата (kvasiliy @ 26.05.2022 - 20:50)

ну, не скажу, что на дискетах это история передавалась. а вот пока доступ к интернету был дорог, а по-этому ограничен для малолеток. на некоторых ресурсах эта байка была. ну про "боян" Вы поняли)

273 малолетки плюсанули. ресурс для деградации деградирует

Цитата (ourlive @ 26.05.2022 - 08:36)

Цитата (alexdup @ 26.05.2022 - 08:28) В садике ещё, на нокии 3310, мы смсками эту историю пересылали. Смсками эта история вылилась бы стоимостью в годовой бюджет всего садика.

Это не считая стоимости этой Нокии... А если у всего садика, ваще пиздец. Сказочник.

Цитата (НечтоИзСети @ 26.05.2022 - 11:26)

Хотел сегодня яблок купить, уже расхотел. Вдруг их тоже кто-то себе в письку засовывал.

Да ладно если в письку. Тут вот анекдот один вспомнился:
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот..

Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.
- Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
- Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую...ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в гузочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
- Ну уточке в гузочку яблочко.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
- Ну в жопу яблочко уточке!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
- И мне в жопу яблок на 200 рублей!

Это вроде посвежее будет.