Странный юмор

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у богатых. 


Думают ли близнецы что один из них был не запланирован?


Поддасться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно как выиграть. 


Где-то есть близнецы которых называют именами друг друга потому что родители перепутали их в раннем возрасте. 


Страны скидывали атомные бомбы больше в своих странах, чем в чужих.


Спросить чье-то имя это спросить какой звук издать чтобы привлечь чье-то внимание.


Некоторым животным наверняка нужны очки, но никто об этом не знает.


Что если собака приносит мячик потому что думает что человеку нравится его кидать? 


Возможно где-то сейчас происходит эпичный звездный бой


Когда-то в будущем в книгах по истории будет глава о мемах


Самый первый учитель не имел образования 


Для твоего желудка любая картошка это пюре


Если инопланетяне смотрят на нас с расстояния в 65 млн. световых лет, то они наблюдают вымирание динозавров.

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

Дело принимает серьёзный оборот! Странный йумор, говорите? - ща!


Хорошо быть девушкой. Можно встать посередине комнаты и расплакаться.


Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.


Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.


Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?


Бабы любят мужиков, которые не сразу дают. Сразу дал - попользовалась и забыла. Не дал - а что же ему нужно? А почему? А что с ним не так? А что он умеет? А что у него внутри? Загадка. Хочу. Дайте.


Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери всех родственников, обоссысь, наконец!


Вчера услышал очень интересную поговорку: чем похвалишься, без того и останешься. Хвалюсь своим кредитом и лишним весом!


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!


— Давай встречаться?
— Давай! А с кем?


— Выйди из мира иллюзий
— НИЧО НЕ ЗНАЮ ТУТ ДВЕРЬ ЗАКЛИНИЛО. ТУТ ДИВАНЫ МЯГЧЕ И ЛЮДИ ЛУЧШЕ. НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ.


— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.


— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?


— А где тут руль? - спросил Гагарин.
— Деревня! - буркнул Королёв,
— Ещё спроси: а где тут вожжи, ещё "поехали!" скажи..


— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...


— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если...»?!


— Мозг, давай будем работать?
— Ок.
— Сосредоточься, пожалуйста!
— ХОП ХЕЙ ЛАЛА ЛЕЙ...


— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.


— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.


удавом буду в новой жизни
не нервничать не гнать волну
а если кто обидит просто
сглотну..


мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с хуя ль

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14 апр. 2016 г. в 22:01

По поводу грефневой кафки=))

дело было так:
идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапочку..

Спасибо добрый человек! Пиши и твори исщо!

Если бы мне давали доллар за каждый бесполезный факт который я знаю, у меня было бы 0 долларов, потому что факты, за которые я могу получить деньги, перестают быть бесполезными.

Отправлено с мобильно клиента YAPik+