Победитель по жизни

20 картинок и историй о неудачах юзеров соцсетей. Добавляйте и вы!

1. Живу с парнем. Люблю его сильно, но... каждую ночь убить готова - храпит, как трактор. Вот и сейчас не смогла уснуть от его "трелей" под ухом. Завтра рано на работу. Решила "подлечиться" от накатывающей депрессии по поводу недосыпа бокалом винишка. Откупорила, налила в бокал, залезла обратно в кровать. К чему это я? Парню приснился кошмар, он заорал и проснулся. Испугалась. Выронила бокал. Красное вино на парне, на мне, на кровати. Спросонья парню показалось, что это кровь... Снова заорал. Упал с кровати. Вывих плечевого сустава.

2.
Люблю жевать чужие волосы. Обычно только волосы друзей.
А теперь представьте: утро, маршрутка, людей как сардин в банке. Позвонила мне мама и, задумавшись над ответом на заданный мне вопрос, я начала жевать волосы стоящей впереди девушки. Вышла на 4 остановки раньше...

3.
Перед важным мероприятием (ну там платье с декольте, каблуки и тд...) накручивала волосы на плойку. Умудрилась обжечь ей сиську как раз в районе выреза. На праздник с ожогом...

4.
И смешно и больно.
Подскальзнулся в душе, ударился головой, потерял сознания, душ упал на пол и залил соседей. Очнулся голый в ванной когда батя "разбудил"

5.
Вчера купил свою первую машину. Сегодня утром поехал на ней в универ и припарковался возле корпуса. После пар по привычке уехал домой на маршрутке.

6.
Скачала себе женский дневник, месячные отслеживать. Он оказался говорящим.Это приложение сегодня орало на всю набитую маршрутку, что у меня сегодня должны начаться обильные месячные. Просто не затыкаясь информировал людей. Каждые три секунды повторял и повторял эту фразу!!!! Я в панике пыталась отключить этот говорящий навигатор моей яйцеклетки. Лишь, когда отключила тел, всё закончилась. Шикарная приложуха.

7.
Была малой..открыла холодильник и увидела коробку с мороженкой. В силу возраста...не подумала о том, что холодильник не место для хранения мороженки.. Навернула щедрую такую ложку! Короче говоря это оказался БАРСУЧИЙ, МАТЬ ЕГО, ЖИР!!!!!

8)
Единственная голая женщина в моей жизни за последние два года, да еще безногая и безголовая.

9.
Решил постирать одеяло. Закинул его в стиралку, включил и ушел. Через некоторое время захожу и вижу, что весь пол в воде, т.к. я забыл слив от машины в ванну опустить. Ну, думаю, ладно! Взял тряпку, все вытер, думаю, дак сразу ведро воды наберу и пол помою в комнате. Набрал ведро воды, переступаю одной ногой порог ванной комнаты с ведром, подскальзываюсь и, конечно же падаю... ведро взлетает и падает,ломается, вода разливается на всю ванную комнату... Сижу в луже...ржу...

10
Несла двух щенков на улицу, пока переступала через загородку, зацепилась и начала падать, пока переходила в горизонтальное положение, успела вытянуть руки впереди себя со щенками чтобы не прибить бедолаг, в общем, лежу на полу, надо мной в руках собаки. Мать пришла посмотреть что за грохот, увидев картинку, спросила "ты живая?", на что я помахав ей щенками сказала "акуна матата блять". Она поржала и ушла. Никто не пострадал с:

11
Была в гостях у друга. Пошла в туалет, ну все дела сделала, хочу выйти, дёргаю дверь, не открывается, думала кто- то из друзей решил пошутить и держит дверь с обратной стороны. Ну дёрнула посильнее иии, выломала дверь, оказалось не в ту сторону дёргала.

12.
После жесткой пьянки, приехала домой ночью , само собой в какашку, в доме кодовый замок, долго пыталась открыть дверь , не понимаю почему она не открывается, думала что соседи поменяли код от меня с: Села на пенёк во дворе и смотрела на эту дверь , спустя три часа дверь открыл сосед который все три часа ржал с балкона, оказалось пыталась зайти в соседней подъезд..

13
Что нужно для отличной поездки на море?

1. Отсутствие кондиционера в поезде.
2. Отравиться самому.
3. Отравиться твоему попутчику.
4. Штормовые предупреждения на море.
5. Месячные.
THE END!!!

14.
Смотрела фильм, на часах было где то пол второго. Решила сделать чаёк, поставила чайник и что бы не будить родителей закрыла дверь на кухню. Посмотрев фильм ещё минут 20 я вспомнила про чайник. Захватив со стола пару чашек помчалась на кухню. И на всех парах врезалась в дверь (она метало-пластиковая как на балконы ставят). В итоге разбила две чашки, трещина на стекле двери и пиздюли от родителей.

15.
Катались с молодым человеком вечером по городу, все такое романтичное, а я сижу и оооооочень хочу пардон выпустить газы. Но дабы не портить атмосферу терпела минут 40... Привез домой, пулей забежала в подъезд и еще на подлете "дала себе волю". Первый этаж шла в сопровождении дикого эха, прям как раскаты грома. А вонищща ну прям туши свет. И тут следом забегает мой молодой человек, я видите ли ключи от дома в машине забыла... А остановиться я уже и не могу. Стояли и смотрели друг на друга как два барана. А эхо гуляло по этажам...

16.
Занимаюсь битбоксом. Пьяный начал хвастаться перед девушками, что я хорошо умею это делать и... проблевался.

17.
Надела чулки и не рассчитала с разрезом на юбке. Всё было видно через этот разрез сзади, все мои ажуры чулков, особенно когда по лестнице на работе поднималась. Мужская часть сотрудников до сих пор вспоминает .

18.
Хомяк залез под футболку и там, притаившись в районе спины...нассал.

19
Подавился колбаской чуть не умер.Была б самая смешная смерть

20.
Когда был малой, нашел дома 3-х литровую банку как мне показалось сушеных яблок, жрал очень быстро, ибо был очень голоден, когда сожрал 1/3 понял, что это были сушенные грибы. Прошло лет 12-13 этот вкус до сих пор помню)
Усё!
https://m.vk.com/yapobeditel