Чтобы не носить воду из колонки, решил модернизировать процесс- примотал к колонке шланг, запихал его дома в ёмкость 250 литров, включил, понаблюдал немного и сел играть в компьютер. Было очень поздно, ну чтобы никому не мешать. Истошный крик жены испортил всю игру- шланг от напора выкинуло из ёмкости и он лежал в центре ванной, а так как у меня ванная комната сделана с высоким порогом, то получился эдакий бассейн.
На ДР приятеля, решив сесть в кресло по турецки, с размаху двинул себя пяткой в промежность, от боли упал вперёд, схватился рукой за скатерть и уронил себе на спину салат и порезанную колбаску.
Чесал овчарку кореша за пузо- получил струю мочи прямо в руку. Джек сходил под себя, видать от удовольствия. Или я ему там чёт не то чесал.
Делал ремонт заказчику, выставил на площадку унитаз, чтобы после унести. Когда пошёл выносить, спустя два часа, обнаружил что в унитаз кто то насрал.
Уронил телефон в щель между лифтом и полом!
Жена во время любовных игр стала мазать вареньем, разбила банку о спинку дивана, вместо секса ебались пол ночи, вычищая три литра вишнёвого варенья (без косточек!) с дивана, стен и коврового покрытия.
Умел октрывать зажигалкой пиво, так что крышка лихо летела в сторону и вверх. Попал в лицо матери своей первой жены. Была неприятная сцена.
Курил на общем балконе, было темно, вечер. В полной уверенности что я один очень громко и звучно пёрнул. Подтвердил своё действие фразой: "Обля, хоть бы не обосраться!" Оказалось что в другом углу пятиметрового балкона стояли две молодые бабы- мои соседки по коммуналке. При пердеже они ещё держались, но услышав мои опасения относительно обкакивания заржали как кони.
Вышел голый из ванной, когда в прихожей стояли родители будущей жены (второй). При этом я ещё и заорал матом. От неожиданности.
Навскидку: 1. Один раз нахерачился в клубе, стал собираться домой, оделся и со всей дури вышел В ЗЕРКАЛО! ЛБОМ! Еще подумал: "Что это за мудень мне пройти не дает! ". В холле народу куча была - ржали все! 2. Ситуация та же (тоже в клубе и тоже синий). Устроили конкурс на сцене. Вызвали баб и мужиков (голов по 6), ну и я поперся, че я рыжий что-ли Конкурс заключался в следующем: нужно было взять бабу на руки, так чтобы она сзади ногами за талию обвила, а руками за шею. И надо было имитировать секас Вооот... Мне, как самому тормозу, досталась последняя из девушек. ОЧЕНЬ в теле! Ну я хватаю ее за жопу, она отрывает ноги от пола, и я херачусь на пол вместе с ней на руках, прямо на нее, НА СЦЕНЕ! Зал ржет, она ржет, ну и я поржал тоже, че там) Со второй попытки, все же, смог ее поднять) Конкурс не выиграли.
1. на поле чудес якубович вместо шкатулок выносит тебе обвинительный приговор. 2. твой бутерброд всегда падает маслом вниз, делает кувырок и даёт тебе по ебалу. 3. твоя борода растёт вовнутрь. 4. ты проходишь мимо кфс, а оно проходит мимо тебя и ускоряет шаг. 5. признавался девушке в любви, а она шипела в углу комнаты на таракана и брызгала на него кислотой из дырки во лбу. 6. во время улыбки у тебя видно все 32 зуба на спине. 7. пытался пошутить в компании друзей, а они сделали вид, что существуют.
17. Надела чулки и не рассчитала с разрезом на юбке. Всё было видно через этот разрез сзади, все мои ажуры чулков, особенно когда по лестнице на работе поднималась. Мужская часть сотрудников до сих пор вспоминает .
Так это специально все рассчитано было, не надо ля-ля
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Понравилось
". В холле народу куча была - ржали все!
Конкурс заключался в следующем: нужно было взять бабу на руки, так чтобы она сзади ногами за талию обвила, а руками за шею. И надо было имитировать секас 
Зал ржет, она ржет, ну и я поржал тоже, че там) Со второй попытки, все же, смог ее поднять) Конкурс не выиграли.
yaplakal.com