на кухне порезал палец ножом, полез за зелёнкой - начал распечатывать - уронил в самый последний момент - распечатанную - на кафельный пол. Лучше б она разбилась, но нет, она подпрыгнула вращаясь и разбрызгивая содержимое во все стороны. Стол, стулья, кафель, обои, я ...
Это сообщение отредактировал ziv3000 - 1 окт. 2016 г. в 22:20
Будучи студентом, жил с родителями. Как-то пьяный, часа в 3 ночи захожу домой и решил пожрать. Холодильник в коридоре, открываю, достаю кастрюлю борща с тяжелой металлической крышкой и иду греть на кухню. На полу линолеум, и, какой-то нехороший человек пролил на него воду. Я соответственно подскальзываюсь, все литров 5 борща на мне, а эта тяжелая крышка начала катиться по линолеуму, перейдя на паркет и хлопнувшись на нем. Родители соответственно выбежали, посмотрели на эту картину, все поняли и спать пошли. А я пол ночи мыл пол голодным.
Буквально сегодня еле добежал до дома,влетел в туалет как бетмен,свет не зажигая и на ходу на джинсах молнию спустив, в процессе понял что жена на унитазе крышку опустила. Обоссаные джинсы,стенки и полы-хлестал как из брандсбойта. ))
1. Отсутствие кондиционера в поезде. 2. Отравиться самому. 3. Отравиться твоему попутчику. 4. Штормовые предупреждения на море. 5. Месячные. THE END!!!
Да, этому мужику не позавидуешь: 2. Отравиться самоМУ. 5. Месячные.
20 картинок и историй о неудачах юзеров соцсетей. Добавляйте и вы!
1. Живу с парнем. Люблю его сильно, но... каждую ночь убить готова - храпит, как трактор. Вот и сейчас не смогла уснуть от его "трелей" под ухом. Завтра рано на работу. Решила "подлечиться" от накатывающей депрессии по поводу недосыпа бокалом винишка. Откупорила, налила в бокал, залезла обратно в кровать. К чему это я? Парню приснился кошмар, он заорал и проснулся. Испугалась. Выронила бокал. Красное вино на парне, на мне, на кровати. Спросонья парню показалось, что это кровь... Снова заорал. Упал с кровати. Вывих плечевого сустава.
Я тоже храплю, как трактор. Нос дважды сломан, перегородки кривые. Жена вставляет в уши беруши и спит спокойно. Не разводиться же из-за пустяка.
Своя история. Всегда открывал банки, которые закручены металлической крышкой с резьбой, хлопком сверху. Ну так - хрясь сверху ладонью по банке, а потом спокойно открывал. Справляли НГ как-то с друзьями, банку с огурцами открыть не могут. "А, лохи", - подумал я. С важным видом взял, хрясь по ней, у банки отлетает нахрен дно и весь рассол с осколками на столе. Занавес.
Испугалась. Выронила бокал. Красное вино на парне, на мне, на кровати. Спросонья парню показалось, что это кровь... Снова заорал. Упал с кровати. Вывих плечевого сустава.
Махани 100 коньяка. "Врачи рекомендуют. В "Неделе" "для дома, для семьи" (С) "Бриллиантовая рука"
Чтобы не носить воду из колонки, решил модернизировать процесс- примотал к колонке шланг, запихал его дома в ёмкость 250 литров, включил, понаблюдал немного и сел играть в компьютер. Было очень поздно, ну чтобы никому не мешать. Истошный крик жены испортил всю игру- шланг от напора выкинуло из ёмкости и он лежал в центре ванной, а так как у меня ванная комната сделана с высоким порогом, то получился эдакий бассейн.
На ДР приятеля, решив сесть в кресло по турецки, с размаху двинул себя пяткой в промежность, от боли упал вперёд, схватился рукой за скатерть и уронил себе на спину салат и порезанную колбаску.
Чесал овчарку кореша за пузо- получил струю мочи прямо в руку. Джек сходил под себя, видать от удовольствия. Или я ему там чёт не то чесал.
Делал ремонт заказчику, выставил на площадку унитаз, чтобы после унести. Когда пошёл выносить, спустя два часа, обнаружил что в унитаз кто то насрал.
Уронил телефон в щель между лифтом и полом!
Жена во время любовных игр стала мазать вареньем, разбила банку о спинку дивана, вместо секса ебались пол ночи, вычищая три литра вишнёвого варенья (без косточек!) с дивана, стен и коврового покрытия.
Умел октрывать зажигалкой пиво, так что крышка лихо летела в сторону и вверх. Попал в лицо матери своей первой жены. Была неприятная сцена.
Курил на общем балконе, было темно, вечер. В полной уверенности что я один очень громко и звучно пёрнул. Подтвердил своё действие фразой: "Обля, хоть бы не обосраться!" Оказалось что в другом углу пятиметрового балкона стояли две молодые бабы- мои соседки по коммуналке. При пердеже они ещё держались, но услышав мои опасения относительно обкакивания заржали как кони.
Вышел голый из ванной, когда в прихожей стояли родители будущей жены (второй). При этом я ещё и заорал матом. От неожиданности.
Как бы вас таких по айпи отслеживать, чтобы моей дочери не попались. На нашем неведении и размножаетесь суки.
я той зимой решил сбегать в магаз под домом за хавкой. Поскольку было не особо холодно, что-то около нуля, выскочил как был, в шортах, футболке и шлепках. Как вернулся, не смог открыть дверь, старенький замок заклинил намертво. Дома никого не было. Я в шлепках. Без мобилы, без нифига, с 10 грн сдачи в кармане
2. Люблю жевать чужие волосы. Обычно только волосы друзей. А теперь представьте: утро, маршрутка, людей как сардин в банке. Позвонила мне мама и, задумавшись над ответом на заданный мне вопрос, я начала жевать волосы стоящей впереди девушки. Вышла на 4 остановки раньше...
А облысевшая девушка вышла на четыре остановки позже своей.
20. Когда был малой, нашел дома 3-х литровую банку как мне показалось сушеных яблок, жрал очень быстро, ибо был очень голоден, когда сожрал 1/3 понял, что это были сушенные грибы. Прошло лет 12-13 этот вкус до сих пор помню) Усё! https://m.vk.com/yapobeditel
Последняя фотография напомнила: 1984 год, 4ый курс, курсантская общага на Волочаевке ("Хилтон" на местном сленге). Мой напарник по комнате (и по совместительству - победитель по жизни) по пьяни подцепил мандавошек, а вследствие ежедневных загулов запустил это дело ... Но его посетило большое и светлое чуВство, и подошла возможность его (чувстВо) бурно и всесторонне реализовать - чуть ранее нами были удачно "сняты" две премилые студентки-подружки, впереди были выходные, два дня свободы, в субботу намечалось решающее свидание+++. Вечером в пятницу, после очередной выпивки, вдруг накатило осознание того, что завтра уже оно, и негоже другу дивную фемину с первого раза наградить этими самыми шестивёсельными зверушками, а потому - срочно нужно их экстерминировать. Пошли на соседний военный авторемонтный завод, стрельнуть у тамошних бойцов керосину (на авторемонтном же должон быть для промывки?!), но обломались, вместо этого бойцы нам слили трёхлитровую "пивную" банку обычного бензина. Дальше начались: на КПП нам почти встретился начальник курса, и увидев нас с авоськой, в которой лежала 3х-литровая банка с желтоватой пенящейся жидкостью, он однозначно заподозрил, что мы тащим в общагу пиво. Кое-как пробежали к себе. Сосед начал "процедуру": разделся, выбрился как мог, встал в жестяной тазик (для мытья полов) и щедро плеснул себе на свеже-выскобленные мудя бензинчику... Раздался приглушённый (майкой в виде кляпа) визг и вой убиваемой свиньи, но в это же время в нашу дверь постучался нач.курса, который явно расчитывал поживиться конфискатом - нашим пивком. Примерно 10 минут мы изображали путую комнату, при этом наш герой-любовник героически сжимал в зубах зажёванную грязную курсантскую майку. Когда начальник свалил, мой сосед налил в раковину холодной воды (другой у нас и не было), заткнув слив носком, подтащил стул и попытался взгромоздиться тощей курсантской задницей в раковину с водой... Результат - аналогичен показанному. На другой день свидание у моего соседа не задалось, болело всё. Самое обидное, что результатов данное "самолечение народными средствами" не принесло, и несколько позже дама сердца таки подхватило зверушек, но это, как говорится в известной передаче, уже совсем другая история...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
героически сжимал в зубах зажёванную грязную курсантскую майку. 
yaplakal.com