Просто юмор 17 (тяпничный)

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики?! Помнят, суки, свою молодость!

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.

Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе — обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.

Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь — бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали.

Она (сестра) отвечает — это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу — куча.

Смотрю — машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили…

Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась…

— А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала… всем давала!

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик… и при том не один.

— Дорогая, a что ты сдeлаешь, если я тебе изменю?
—Ха. Нaпишу на твoeм надгpобии: «У него было светлoе будущее, но он предпочёл светлую пaмять!»

— Але, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…

Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
— Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
— Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли

Половину людей не земле е%ут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выб%ваются.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток пи%дюлей никогда не повредит.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.

Принять женщину такой, какая она есть — может только земля…

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Бабское "да пошел он на х%й" значит "приду домой, лягу на пол и буду плакать в кота".

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

После cекcа мужик встает, начинает собираться:
"Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь - это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !