Не пинайте сильно, моя первая тема и немного путаюсь)
Позировать с двумя женщинами на руках
При виде человека с фотокамерой можно, конечно, сразу бить его или прикрываться зонтом в надежде, что тебя примут за знаменитость. Но куда эффектнее будет подхватить на руки двух женщин. Сделать это можно двумя способами: просто прижав к себе и оторвав от земли либо посадив на предплечья. Не будем врать, это самый сложный трюк в статье. Правда, если с договориться с партнершами заранее, твою участь можно облегчить. Пусть обнимут тебя за плечи и прижмутся теснее. И займутся потом с тобой сексом! Хотя стоп, для трюка это не нужно. via maximonline
В 1813 году за намеренное уничтожение промышленного оборудования людей, называемых луддитами, иногда казнили. Два века спустя никому и в голову не придет наказывать тебя за офисный бунт, особенно если ты сломаешь карандаш, а не компьютер. И не потому, что карандаш дешевый, – просто ты будешь выглядеть донельзя брутально. Маленькая хитрость: карандаш сломать тем проще, чем больше его торчит наружу. Поэтому его лучше упереть в ложбинку между мизинцем и безымянным пальцем и давить всеми пальцами. Что касается предварительной подготовки, то она сводится к прокачке рук.
Хотя желание растянуть затекшую спину кажется естественным, не обманывай себя: ты сейчас красуешься. Так хотя бы делай это эффектно, а не покачиваясь на сквозняке! Помимо крепких бицепсов и спины (мышцы, задействованные в подтягиваниях) этот трюк требует сильных предплечий и пальцев рук.
Это сообщение отредактировал Mish1984 - 10 янв 2013 в 20:58
Непонятно, что такое можно делать с женщиной там, наверху, чего нельзя было бы сделать под лестницей. Но если уж решил нести – кто мы такие, чтобы тебя отговаривать? Наше дело – помочь. Начнем с маленькой хитрости: не складывай женщину, как швейцарский нож. То есть не бери ее под колени, иначе ваш общий центр тяжести (говоря честно, ее попа) будет смещен вниз, что создаст дополнительную нагрузку на твою спину. Позволь женщине полусидеть у тебя на руках. Остальное – вопрос техники.
Нести ее по коридору в руке, изгибаясь подобно эргономичной клавиатуре, – удел слабаков. Главным образом потому, что слабаки не догадываются: на плече ее транспортировать легче. Самое сложное – взвалить бутыль на плечо. Для этого нужно присесть поглубже (но так, чтобы колени были не слишком согнуты, иначе на них ляжет дополнительная нагрузка) и, стараясь держать спину прямой, схватить и угнездить на плече бутыль. После этого останется только распрямиться и гордо идти вперед. Кстати, это универсальное правило: если не нагибаться за предметами, а приседать, можно будет поднимать тяжести куда большие, чем ты привык.
Кажется, в учебнике ОБЖ (или это была анатомия?) ситуация называлась «транспортировка пострадавшего силами одного бойца». И вот тебе выпал шанс доказать окружающим, что это не вымысел, а руководство к действию. Для начала зафиксируй полуживое тело возле стены или посади на стул. Затем продень руку между ног друга, взвали его на плечи, как лисий воротник, и, придерживая рукой, неси. Ах да, перед этим хорошо бы оценить тяжесть опьянения твоего друга. Вдруг ему нужно сначала в реанимацию, а только потом домой? Если он не приходит в себя, не производит никаких телодвижений, неравномерно, слишком шумно дышит или имеет нездоровый цвет лица – переверни его на бок, положи ему руку (лучше его собственную) под щеку и звони в «03».
Некоторые способы демонстрации силы давно бы пора запретить. На людях отжиматься от пола с хлопком
Если ты не работаешь учителем физкультуры и тебя зовут не Адриано Челентано*, способа продемонстрировать окружающим твое умение отжиматься практически не существует. Упор лежа смотрится неуместно даже на пляже. Наверное, это можно было бы объяснить двумя миллионами лет эволюции: голые обезьяны с подозрением относятся к тем, кто ставит под сомнение ценность прямохождения. Однако для домашних условий это упражнение идеально, поскольку тренирует взрывную силу и задействует большое количество мышц – от пояса верхних конечностей до брюшного пресса. Главное – не забывать и начинать с обычных отжиманий. Предлагать окружающим пощупать твой бицепс
Окружающие обычно без всяких подсказок замечают седые волосы, незастегнутые ширинки и признаки физической крепости. Если хочешь напроситься на вежливо-вялый вопрос «Че, качаешься?» (высший комплимент, на который способен гетеросексуальный мужчина), максимум, что ты можешь делать, – это переносить стулья, держа их перед собой. Разглядывать себя в офисном зеркале
Особо ортодоксальные фитнес-гуру, такие как Брукс Кубик (автор «Тренинга динозавров»), запрещают любоваться собой даже в зеркале фитнес-центра. Что, кстати, имеет смысл, ибо зеркала там нужны для контроля за техникой. А зачем нужны зеркала в офисе? Наверное, затем, чтобы с другой стороны за ними прятались толстые капиталисты, наблюдающие за слаженной работой своих беловоротничковых рабов. Не огорчай толстых капиталистов, пусть они как можно дольше останутся в неведении относительно твоего завидного телосложения. Заставлять всех подряд бороться на руках
Будь уверен, это очень бесит твоих сослуживцев, если только вы не являетесь представителями особо брутальной профессии вроде канадских лесорубов. Носить алкоголички или майки-сетки
Сетки – это вообще фи, а алкоголички требуют безукоризненного чувства стиля. Но даже если таковое у тебя есть, в мужской компании их лучше не носить. Жать мужчинам руки до хруста
Ограничься средней крепости рукопожатием и взглядом в глаза. Взгляд лучше демонстрирует твою силу, чем вспученные вены на лбу человека, которому ты пытаешься сломать кисть.
Если брать бутыль с водой так, как нарисовано на картинке, можно вообще без потом ни когда не разогнуться... Текст правильный, а вот рисовал какой-то слоупок...
Будь уверен, это очень бесит твоих сослуживцев, если только вы не являетесь представителями особо брутальной профессии вроде канадских лесорубов. Носить алкоголички
а еще втянуть живот и что есть силы няпрячь грудак все девченки твои сразу одно хуево что воздуха в легких маловато влазит
Это сообщение отредактировал papandopala - 10 янв 2013 в 21:12
А почему про книжку забыли? Не обязательно быть сильным, как боров. Достаточно лишь правильно взять книжку, а именно - собрать листы буквой V, и рвать, начиная с верхней части. Таким образом, сперва будут рваться натянутые листки сверху, а нижние будут собраны, дожидаясь своей очереди. Телефонный справочник рвётся на ура.
Это сообщение отредактировал lion9 - 10 янв 2013 в 21:15
Мой знакомый мужик, здоровяк ростом за 190 см. и весом 120 кг., как-то неудачно поднял ящик весом 15 кг. Так неудачно, что заработал проблемы с межпозвоночными дисками. Месяц в постели провел, два-три месяца процедур всяких и наверно полгода ходил с трудом.
Попробуй задний редуктор в сборе от Volvo FH12 погрузить в Газель, блеать, без подъемника, руками!
а 120-ти килограммовую бабушку со сломанным бедром с пола на кровать вдвоем поднять? вот это жесткач)
Это сообщение отредактировал jeWeller - 10 янв 2013 в 21:20
не буду я показывать свою силу)) супер герой должен быть в тени а вот девок за попы потрогал бы)))
Это сообщение отредактировал Kaddinskyi - 10 янв 2013 в 21:23
Ехал в поезде еще в студнческие времена, девушка попросила своего друга качка открыть какую то банку... Он тужился тужился - никак. По приколу видимо (я худой дрыщь) попросил открыть меня. Я открыл легко с одной попытки.
Эх, никогда не забуду его удивленный взгляд....
Фокус был в том, что чтобы пальцы не скользили по крышке, я взял крышку так, чтобы ладонь как бы наматывалась на крышку - получался железный хват ладонью, и рука как рычаг. =)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com