Как сдать на права в Китае

Вождение автомобиля в Китае – это тема, про которую можно написать книгу. Она точно станет бестселлером.
Вождение автомобиля в Китае – это трагикомедия, экшн, триллер и боевик. Я не перестаю удивляться поведению китайцев на дорогах.
И не разгоняюсь в городе больше шестидесяти. Когда-нибудь я напишу об этом несколько отдельных постов и, возможно, сниму видео.
А сегодня — о том, как я сдаю на водительские права.

Китай не признает российские права. И даже международные не признает. Если вы хотите водить автомобиль в Китае – вам нужно получать местные.
И тут без вариантов. В принципе, можно обойтись вообще без прав. Дорожных полицейских тут нет как явления.
Тут никто не сидит в кустах с радаром и не прячется за углом, ожидая, что вы проедете на мигающий желтый.
Все решается камерами. Нарушил – изволь заплатить штраф. Квитанция вам придет по почте или смс-кой на телефон.
Лицом к лицу с полицией вы не общаетесь вообще никогда. За исключением, конечно, аварий.
7 фото отсюда


Я распечатал самые кошмарные билеты и хочу с вами поделиться.
Хочу, чтобы вы посмеялись и поплакали вместе со мной. Начнем с необъяснимого. Не ищите тут логики.

И если вы кого-то поцарапали, а у вас нет водительских прав, то ждите неприятностей. Причем, серьезных.
Конечно, решаемых, но решаемых за деньги. Ну, в общем, что я объясняю? Права нужны. Это понятно.

Я пошел в полицию и честно признался в том, что я лаовай. И что я из России. И что мне очень нужны водительские права.
Мне объяснили процедуру сдачи, дали перечень документов, закачали на флэшку 1500 теоретических вопросов, похлопали по плечу и сказали:
«Иди, парень, и учи прилежно».

Если у вас уже есть права вашей страны, то «вождение» сдавать не нужно. Оно зачитывается автоматически.
Нужно сдать лишь теорию. «Раз плюнуть!» — подумал я, зажег настольную лампу и вставил флэшку в компьютер.

После прочтения первых десяти вопросов я искренне хохотал. После прочтения ста – я подумал, что, должно быть, это чья-то шутка.
После прочтения двухсот – я уже перестал улыбаться. На трехсотом вопросе я рыдал взахлеб.

Вторую неделю я зубрю эти билеты. Вторую неделю я чувствую себя жертвой чьего-то злого гения.
Это китайский абсурд, умноженный на гугл-транслэйт. И их не сто. И не двести. Их тысяча пятьсот! Фак!


Или вот, например, адский билет про «систему рулирования».
Теперь я понимаю, почему все китайцы прячутся под кресло, когда разворачиваются в глубоких долинах.

Вопрос про шлепанцы – это шедевр. Только не в шлепанцах! Умоляю, не надо в шлепанцах!

Вопросы с регулировщиецей – это целый жанр. Их адски много. И все они лишены смысла. Во-первых, я ни разу не видел регулировщиков в Китае.
Во-вторых, никто никогда не использует такие замороченые жесты. Единственное, что спасает эту регулировщицу в моих глазах, – это ее бесподобно сексуальные белые гольфы.

Этот билет можно перечитывать сколько угодно раз – смысла вы все равно не поймете. «Иди, парень, учи прилежно!»…

Вот это настоящая ржака – вопрос-катастрофа про аварию. Очень хочется ответить «натянуться обеими ногами». Но правильный ответ все же — «отпрыгнуть со стороны».

Знаете, как избежать «столкновения сзади»? Я объясню в двух словах, это не сложно. ))



И так далее, и так далее, и так далее…
1500! Вротмненоги!

Эти бесполезные знания не сделают меня лучше, умнее или опытнее. И, честно говоря, мне жаль собственного времени.
Но права нужны, и единственное, что остается в этой ситуации, – это не анализировать и ржать. А в промежутках между билетами думать о гольфах регулировщицы.