Можно и не на третий этаж. Можно на первый. В глухую деревню. С удобствами на улице, водой в колодце, магазом в соседней деревушке в пяти км. и поликлиникой в райцентре, километрах так в пятидесяти. А чо - за то свежий воздух!
Можно и не на третий этаж. Можно на первый. В глухую деревню. С удобствами на улице, водой в колодце, магазом в соседней деревушке в пяти км. и поликлиникой в райцентре, километрах так в пятидесяти. А чо - за то свежий воздух!
да и еще бы им ноги ампутировать и пусть они каждые полгода ездят в областной центр , подтверждают инвалидность...
Можно и не на третий этаж. Можно на первый. В глухую деревню. С удобствами на улице, водой в колодце, магазом в соседней деревушке в пяти км. и поликлиникой в райцентре, километрах так в пятидесяти. А чо - за то свежий воздух!
Можно и не на третий этаж. Можно на первый. В глухую деревню. С удобствами на улице, водой в колодце, магазом в соседней деревушке в пяти км. и поликлиникой в райцентре, километрах так в пятидесяти. А чо - за то свежий воздух!
А начинать шоу надо как депутат на коляске до деревни по нашим дорогам едет. и что бы его подрезали и всё это повторить..в жару..в дождь..в снег Это сообщение отредактировал fmaster16 - 19 сен 2013 в 19:08
Думаю, лучше один раз посмотреть на то, как весь депутатник (как ваш, так и наш) связывают по рукам и ногам, грузят в трюм какой-нибудь старой баржи и затапливают ее.
Когда начинают говорить о наших чиновниках, я всегда вспоминаю небольшой фрагмент из произведения Роберта Шекли "Обмен разумов" и сожалею, что с нашими чиновниками так не сделаешь. Ниже - сам отрывок:
На Цельсии-5 высшее проявление культуры – дарить и принимать подарки. Отказаться от подарка немыслимо; такой поступок вызывает в любом цельсианине эмоцию, сравнимую разве что с земной боязнью кровосмешения. Как правило, дарение не беда. Большей частью дары «белые» и выражают всевозможные оттенки любви, благодарности, нежности и так далее. Но бывают еще «серые» дары предупреждения и «черные» дары смерти. И вот некий выборный чиновник получил от своих избирателей красивое кольцо в нос. В нем обязательно надо красоваться две недели. Великолепная была вещица, только с одним недостатком – она тикала. Существо другой расы скорее всего закинуло бы это кольцо в ближайшую канаву. Но ни один цельсианин, находясь в здравом уме, этого не сделает. Он даже не отдаст кольцо на проверку. Цельсиане руководствуются правилом: дареному коню в зубы не смотрят. К тому же, просочись хоть слово подозрения, разгорится непоправимый публичный скандал. Проклятое кольцо надо было таскать в носу целые две недели. А оно тикало. Чиновник, которого звали Мардук Крас, обдумывал эту проблему. Он размышлял о своих избирателях, о том, как он им помогал, и о том, как он их давил. Кольцо символизировало предупреждение, это-то было ясно. В лучшем случае – предупреждение, «серый» дар. В худшем – «черный»; миниатюрная бомба простейшей конструкции по истечении нескольких томительно-тревожных дней разнесет ему голову. По природе своей Мардук не был самоубийцей; он знал, что не хочет носить проклятое кольцо. Но он также знал, что обязан носить проклятое кольцо. Итак, он оказался перед классической цельсианской дилеммой. «Неужели они проделают со мной такое? – спрашивал себя Мардук. – Только из-за того, что я перепланировал старый, грязный жилой округ под предприятия тяжелой промышленности и вступил в соглашение с гильдией домовладельцев, обязавшись повысить квартирную плату на 320 процентов взамен их обещания в пятидесятилетний срок установить новые водопроводные трубы? Так ведь, боже правый, я никогда и не выдавал себя за совершенство». Кольцо весело тикало, отсчитывая секунды, щекоча нос и будоража душу. Мардуку вспомнились другие чиновники, которые головами поплатились, получив дары от слабоумных озорников. Да, вполне возможно, что это «черный» дар. – Голодранцы тупые! – прорычал Мардук, облегчив душу ругательством, которого никогда бы не осмелился произнести на публике. Он горько переживал обиду. Работаешь не покладая рук на всяких дряблокожих крючконосых кретинов – и что же получаешь в награду? Бомбу в нос.
Можно и не на третий этаж. Можно на первый. В глухую деревню. С удобствами на улице, водой в колодце, магазом в соседней деревушке в пяти км. и поликлиникой в райцентре, километрах так в пятидесяти. А чо - за то свежий воздух!
Солнце, воздух и вода Наши лучшие друзья Хуй, Пезда и Джигурда Остаются пусть в Москве.
а можно в это реалити -шоу , взять уебана толстого в очках, который постоянно по передачам первого канала гуляет? а то, блядь, он слишком пиздодельный такой еврейчик...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
и что бы его подрезали 
yaplakal.com