Идёт мужик по городу. Смотрит, новый магазин открылся. Думает: - Зайду, куплю что-нибудь. Заходит. К нему подбегает милая продавщица, говорит: - Вам что-нибудь посоветовать? - Я хочу купить у вас перчатки. - А вам какие: мужские или женские? - Мужские. - Вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские. - А вам кожаные или вязаные. - Кожаные. - вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные. - А вам с застёжкой или без? - С замочком. - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже потихоньку начинает злиться. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой. - А вам застёжку молнию или кнопочку? - Молнию! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже на конях. Думает, когда это закончится. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии. - А вам какого цвета? - Чёрного!! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже готов разнести весь магазин. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии чёрные!!! - Сейчас принесу.(убегает) Мужик думает: - Ну сразу бы так. Ждёт. Открывается входная дверь. Заходит мужик с унитазом(видно только что оторвал от пола дома), по бокам плитка, кричит: - ВОТ, СМОТРИТЕ!!! ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ(показывает)!!! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПЛИТКА(показывает)!!! ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Это прям про меня, приехал однажды в свой уездный родной город, а там эта новопидорская мода на раф, американо. Заебали, говорю дайте мне кофе с молоком.
Ну, кстати сказать, ни в рафе ни в американо ничего ужасного нет. Американо - разбодяженный водичкой эспрессо, то есть просто не очень крепкий черный кофе, а раф - ежели просто раф, без всякой небинарной хуйни типа кокосового обезжиренного молока или как они там любят - тоже довольно простой напиток. Гнусно, когда требуют петушиную поебень типа "ой, мне пряно-тыквенный фраппучино без кофеина на безлактозном молоке". Думаешь, ну еб тваю, тут люди кофе пить приходят, а не вот это вот все. Впрочем, и хуй с ними. Кофе в кофейнях-малафейнях я пить бросил уже давно, перед выездом просто варю себе сколько нужно и в термокружку наебениваю. Главное - не переборщить, а то иногда такой наебенить могу, что сердце выпрыгнуть пытается.
Как в анекдоте: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка в сортире, жопу я вам вчера показывал - ПРОДАЙТЕ МНЕ УЖЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Это прям про меня, приехал однажды в свой уездный родной город, а там эта новопидорская мода на раф, американо. Заебали, говорю дайте мне кофе с молоком.
Ну, кстати сказать, ни в рафе ни в американо ничего ужасного нет. Американо - разбодяженный водичкой эспрессо, то есть просто не очень крепкий черный кофе, а раф - ежели просто раф, без всякой небинарной хуйни типа кокосового обезжиренного молока или как они там любят - тоже довольно простой напиток. Гнусно, когда требуют петушиную поебень типа "ой, мне пряно-тыквенный фраппучино без кофеина на безлактозном молоке". Думаешь, ну еб тваю, тут люди кофе пить приходят, а не вот это вот все. Впрочем, и хуй с ними. Кофе в кофейнях-малафейнях я пить бросил уже давно, перед выездом просто варю себе сколько нужно и в термокружку наебениваю. Главное - не переборщить, а то иногда такой наебенить могу, что сердце выпрыгнуть пытается.
Я в термосе чифирь ношу. Кофе пью, когда нужно еду чем-то запить.
да-да, в иной кофейне прям заебывают подобными вопросами. Теперь сразу говорю - кофе, американо, после эспрессо воды до половины стакана, сахара - по минимуму. И глупо улыбаюсь. Сразу отстают.
Сразу анекдот вспомнился про вино... -Мне вина бутылочку.. - Вам красное или белое? -Красное -Сладкое или полусладкое? .... -Сухое или полусухое? ... Марочное или ординарное? .. -Хуй с ним, с этим вином. Бутылку водки дай..
Да-да. Я так на Арбате в кофейню зашел, тихо прошипел, оглядываясь: "мне 3 в одном", а она мне "американо с молоком и с сахаром?". "Да, лять" - ответил я.
Это сообщение отредактировал GeoVan - 25 мар. 2024 г. в 06:46
Я так сигареты в магазине покупаю: "Парламент тонкий с капсулой в голубой пачке! Нет, не эта голубая пачка, а которая длиннее! Вон, вон она лежит в третьем ряду справа". Каждый раз такой диалог)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Приходит мужик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, перчатки. Продавщица: -Вам какие, кожаные или замшевые? -Кожаные. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожаные перчатки. Продавщица: -Вам какие, на молнии или на клепках? -На молнии. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожаные перчатки на молнии. Продавщица: -Вам под плащ или под пальто? -Под пальто!!! Продавщица: -Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем. Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто. Вдруг откуда ни возьмись на него дед с унитазом прет... Унитаз на прилавок поставил и говорит: -Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, продайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Я так сигареты в магазине покупаю: "Парламент тонкий с капсулой в голубой пачке! Нет, не эта голубая пачка, а которая длиннее! Вон, вон она лежит в третьем ряду справа". Каждый раз такой диалог)
Я не морочусь, просто из кармана достаю пачку и говорю - мне такие. А то реально объяснять устанешь...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Да, блин, как я его понимаю. Реально, что сигареты купить, что кофе. Пол-часа нужно объяснять, что мне просто пачку условного мальборо и стакан кофе с молоком, а сахар я сам добавлю.
Помню, как-то заехал по пути кофейку ебануть, в этот, как его, OnePrice. Подходит очередь, и только я шлем и подшлемник снял и рот открыл чтобы заказать страшный, чОрный как душа Мизулиной, крепкий кофе, как девочка-бариста начинает тараторить: "а вот попробуйте наш новый эксклюзивный раф "солнце Монако" аж от самой люси чеботиной" (не ебу кто это). Так я и охуел. Представляете: габаритный лысый бородатый мужик под 40, а ему такое предлагают. Заржал я гнусно, по-гиеньи, нет, говорю, нахуй чеботину, мне двойной эспрессо лунго. Она аж расстроилась, бедолага.
Не знаю, кто, но запомнил полностью Люся Чеботина? Хэх, ну которая "Зачем мне солнце Монако..." и чё то там дальше, ну постоянно по радио гоняли, ну она ещё пела на матче Спартак Зенит, да задолбала эта песня, из всех утюгов. Ну, вспомнил? И Бузову не знаешь? Ну х.з., я вот тоже не интересуюсь ими, но почему то знаю, ибо их имена маркетологи тебе навязывают со всех сторон. Но я слушаю всякий рок и джаз и вообще не знаю имена исполнителей, нашел и слушаю. Так и с кофе, маркетологи считают, что ассортимент важен и из говна они придумывают говно на палочке, говно в обёртке, говно без палочки... Так и с кофе, чем больше вариантов придумать тем больше уважения к этим зернам, заведениям, придумывают бариста, придумывают ему ритуал приготовления кофе и тебе говорят по ТВ, что у такого-то такой вкус, у такого то такой, и ты начинаешь верить, тебе важно, чтобы было написано Старбакс, что кофе прям бодрит с утра, что у прогрессивных людей день начинается с кофе. Ты поймался на другую волну, ты должен отрицать, что ты знаешь популярных, ты брутал, андеграунд, байкер, не смотришь ТВ, хотя такие слова ты тоже отрицаешь, потому что маркетологи придумали для таких, как ты другую историю.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com