Очередной номинант на премию Дарвина

Я танцую пьяный на столе! Нума-нума-е!

Второй этаж, в конце видно припаркованный авто напротив дома, нестрашно, по синьке и с пятого падали и живые оставались

Дуракам и пьяным бог помогает.

Он Умер, как и жил - нелепо

Цитата (danlosh @ 12.01.2017 - 12:52)

Второй этаж, в конце видно припаркованный авто напротив дома, нестрашно, по синьке и с пятого падали и живые оставались

3й этаж, а не второй. Надо "смотреть" не со стороны снимавшего, а со стороны сидящего у окна.

На Пашкета похож.
Вначале подумал что это именно он.

Цитата (Kappal @ 12.01.2017 - 09:05)

отлично выпилился

Номинант или лауреат?

даже аллах акбар не успел крикнуть

Эвоно что!
А я грешным делом подумал, что он подпрыгнет, разобьет головой лампочку, контакты пробьют башку и разряд в 220 вольт заставит его станцевать пляску святого витта...

трезвый не полезет, пьяный не разобьётся.

У меня сосед с третьего этажа постоянно падает куря по-синьке на балконе. Всё везёт ему, зимой снег, летом газон. На моей памяти раз 7 уже. Всё в Карлсона играет.

Цитата (NeonLG @ 12.01.2017 - 11:56)

Анекдот вспомнился в тему. Гуляет пацан с собакой возле девятины, вдруг звук разбивающегося стекла и мужик с восьмого этажа падает на клумбу. Поднялся, отряхнулся и к пацану подходит: - слыш, малой, денег хочешь? - Да, а что надо делать? - Сейчас я забегу в ту квартиру, откуда меня выкинули и буду оттуда в окно пидорасов выбрасывать, а ты на них собаку натравливай. - Добро. Мужик побежал в подъезд, через пять минут снова крик, летит тело с восьмого этажа. Пацан с собакой к нему. А там тот же мужик: - Погоди пацан, это ещё я.!

А с анекдотом это вот вспомнилось.

низко полетел - видать к дождю.

2 этаж

Да виноват тот, кто ноги его поднимать начал. Дебил. Надо было вставать и хватать этого дурня, а он его из окна выкинул тупо считай...

Ушёл по-английски

Надеюсь он жив! Влюблённых и пьяных Бог бережет.

По-моему премия здесь не Дарвина.
Есть пять требований к кандидатам на Премию Дарвина:

1. Размножение — сделанная кандидатом глупость лишила его возможности произвести потомство.
2. Совершенство — сделанная кандидатом глупость была выдающейся.
3. Самостоятельность — глупость кандидат сделал добровольно и только над собой.
4. Зрелость — кандидат по возрасту и психическому состоянию мог принимать ответственные решения.
5. Правдивость — история кандидата подтверждается надежным источником.

Есть мнение, что эта глупость человека:
1. Не была выдающейся, случаев выпадения из окна не так уж мало.
2. Персонаж не хотел совершать этот прыжок из окна, то есть он сделал это не добровольно, а случайным образом, находясь в состоянии опьянения.
3. Психическое состояние в силу опьянения не позволяло упавшему принимать ответственное решение. То есть, он не понимал, что танцуя на столе, можно выпасть в окно.

Занудство? Да.

А так в моем понимании автор просто пожелал, чтобы заголовок был громким. От меня минус
Это сообщение отредактировал Игорь46 - 12 янв 2017 в 14:25

Ну вот, на разумную аргументацию ещё накакали исподтишка

Записал в блокнотик : переставить стол от окна

я так с окном выпал на базе отдыха)))) трезвый ! местный .сука. плотник забыл приколотить раму . покурил от души тогда ))))

Пьяный или под наркотой, так что мог и выжить

Пристёгиваться надо

Цитата (NeonLG @ 12.01.2017 - 11:56)

Анекдот вспомнился в тему. Гуляет пацан с собакой возле девятины, вдруг звук разбивающегося стекла и мужик с восьмого этажа падает на клумбу. Поднялся, отряхнулся и к пацану подходит: - слыш, малой, денег хочешь? - Да, а что надо делать? - Сейчас я забегу в ту квартиру, откуда меня выкинули и буду оттуда в окно пидорасов выбрасывать, а ты на них собаку натравливай. - Добро. Мужик побежал в подъезд, через пять минут снова крик, летит тело с восьмого этажа. Пацан с собакой к нему. А там тот же мужик: - Погоди пацан, это ещё я.!

Не так
Женщина вызвала стекольщика.
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщика вызывали, твою мать?
-Ну, вызывала?
-Ну чо, разуваться, твою мать?
-Да нет, так можете проходить.
-Короче, твою мать, пока я тут буду делать, твою мать, ты мне пока
пожрать приготовь, твою мать.
Удивленная хозяйка уходит на кухню,начинает готовить. Вдруг звонок
в дверь...
-Кто там?
- Стекольщика вызывали, твою мать?
-Да там один уже работает.
-Да это я,твою мать. Выпал, твою мать.