Лет 15 мне было, как раз в деревню переехали. Так вот решил я маму напугать, скучно ж, хуле. Ну стал за дверью кухни, и выскочил внезапно, аки барс дикий. Напугал, слов нет. Тока блять, я не знал, что она в руках лоток с яйцами купиными несла... Бумажный такой, ячеек на 20... Ну она меня этим лотком и по ебальнику зарядила. Ржали оба, а потом я еще и шмотки заебался отстирывать. С тех пор как-то пропало у меня желание напугать кого-нибудь....
Меня в 6-ом классе пугала староста класса. Чуть из пионеров не исключили за ее желтый фартук, потом решили, что такое мое поведение от низкой общественной нагрузки, перевели меня в старшие пионеры (да-да были такие) и всучили мне подшефный третий класс... Как я их учил взрыв-пакеты делать - совсем другая история.
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
не пугайие женщину, когда она делает вам МИНЕТ!!!!
yaplakal.com