короче автор насыпь в латок сантиметра два известкового наполнителя и посади кота, и приучай, то что он ходит в ванну это уже плюс, значит он не дебил, и еще кастрируй его если он не кастрат, а воду из крана и у меня пьет кот.
Только сегодня и только один раз. Людей с тонкой душевной организацией данный пост не читать! Как вылечить братьев и сестер меньших от гаженья в неположенные (по нашему раумению) места. Способ жестокий, сразу предупреждаю, не каждый такое сделает, но работает на все 100. Итак, имеем существо кошачей породы, нагадившее в неположенное место. Битье, тыканье мордой, увещевание и пр. не поможет, их интеллект расположен в совершенно другой плоскости и такие низменные вопросы вообще не являются для них предметом для размышлений. Берем животное, усаживаем его мордой к какулам, вынимаем из-под него хвост и наступаем на него ногой ближе к жопе (желательно в тапке, но аккуратно, чтоб хвост не травмировать). Усиливаем давление, проходя через этапы воя, извивания, попыток укусить и т.д., до тех пор, пока оно не начнет эти свои какулы кушать. Как только это случится - все, демон побежден, больше в этом месте кошка срать не будет никогда. Знаю, что нахватаюсь 100500 минусов за этот пост, но если это послужит оправданием, то кошек люблю очень, кого вижу - всегда кормлю. А если нет - то я вас по ІР, бляха, вычислю, минусаторы.
Коты - те же дети. Зря некоторые думают, что они глупы. Мои ставят в игнор их туалет в доме. Хотя некоторые были вынуждены пользоваться им, когда нужно было оставить их в доме на время болезни. Мурзик, когда поломал задние лапки в драке, ходил на пол в ванной. Мальчик решил умирать. Не дала. Забрала в дом, в туалет носила на руках на улицу. Загребать не мог. Дожидалась, когда сделает свои дела, и забирала обратно в дом. Кот был совсем не ручной. Как пошёл на поправку, сам старался залезть мне на колени. Потом, по утрам, сам забегал в дом, если были открыты двери, запрыгивал на кровать и облизывал мне лицо)). Кстати, мальчики коты, когда болели и были забраны в дом, стеснялись ходить при мне в туалет. Всегда поворачивались ко мне спиной и мявкали, чтоб я тоже отвернулась)). Что делать, уважала их кошачье мнение и просила мявкнуть мне, когда закончат)).
Надо уметь учить котов гадить. У меня родственнеца за пару недель учит на унитаз ходить. Брату правдо пришлось купить унитаз с сенсорной кнопкой для спуска.
У подруги кошке 12 лет, так и не отучили. За дверь ведь не выставишь животинку Это не самый худший вариант.
А если воды набирать в ванну? Мы так делали, когда у нас одна из кошек повадилась в ванну гадить, просто воды набирали, сантиметров 5-10, и всё, проблема решена.
Моё котэ так творит исключительно тогда,когда требуется чистка "личной песочницы" намекает, типо. сам котов не люблю,но дочка взяла в приюте бездомного- не смог ей отказать. теперь терплю,мучаюсь от роли главного котейного врага,хотя ничего такого не делал...
Только сегодня и только один раз. Людей с тонкой душевной организацией данный пост не читать! Как вылечить братьев и сестер меньших от гаженья в неположенные (по нашему раумению) места. Способ жестокий, сразу предупреждаю, не каждый такое сделает, но работает на все 100. Итак, имеем существо кошачей породы, нагадившее в неположенное место. Битье, тыканье мордой, увещевание и пр. не поможет, их интеллект расположен в совершенно другой плоскости и такие низменные вопросы вообще не являются для них предметом для размышлений. Берем животное, усаживаем его мордой к какулам, вынимаем из-под него хвост и наступаем на него ногой ближе к жопе (желательно в тапке, но аккуратно, чтоб хвост не травмировать). Усиливаем давление, проходя через этапы воя, извивания, попыток укусить и т.д., до тех пор, пока оно не начнет эти свои какулы кушать. Как только это случится - все, демон побежден, больше в этом месте кошка срать не будет никогда. Знаю, что нахватаюсь 100500 минусов за этот пост, но если это послужит оправданием, то кошек люблю очень, кого вижу - всегда кормлю. А если нет - то я вас по ІР, бляха, вычислю, минусаторы.
кот конечно сука! НО хозяин тот еще долбоеб! его блять кот срет в ванной! в ванной!!!! и потом еще пить просит и обратить внимание..пиздец! только пиздюлями лечится. хотя автору походу не надо отучить кота,он лайки собирает
Жена говорит (кот фуйня!!) у них в студенческой общаге ( блочной-женской!) одна девушка постоянно в ванну гадила-хотя рядом туалет был! А потом старалась это все в слив слить !Выгнали её через 3 дня Нафуй!говорит!!
Только сегодня и только один раз. Людей с тонкой душевной организацией данный пост не читать! Как вылечить братьев и сестер меньших от гаженья в неположенные (по нашему раумению) места. Способ жестокий, сразу предупреждаю, не каждый такое сделает, но работает на все 100. Итак, имеем существо кошачей породы, нагадившее в неположенное место. Битье, тыканье мордой, увещевание и пр. не поможет, их интеллект расположен в совершенно другой плоскости и такие низменные вопросы вообще не являются для них предметом для размышлений. Берем животное, усаживаем его мордой к какулам, вынимаем из-под него хвост и наступаем на него ногой ближе к жопе (желательно в тапке, но аккуратно, чтоб хвост не травмировать). Усиливаем давление, проходя через этапы воя, извивания, попыток укусить и т.д., до тех пор, пока оно не начнет эти свои какулы кушать. Как только это случится - все, демон побежден, больше в этом месте кошка срать не будет никогда. Знаю, что нахватаюсь 100500 минусов за этот пост, но если это послужит оправданием, то кошек люблю очень, кого вижу - всегда кормлю. А если нет - то я вас по ІР, бляха, вычислю, минусаторы.
На засанцев в лифте метод работает?
ХЗ, живу в доме австрийской постройки, лифта нет. А кошкэмэна гадила и на коврик перед дверью, и в постель, и горшок цветочный могла перевернуть, выгрести землю и нагадить. После вышеуказанной процедуры только в лоток, без песка и наполнителя, даже если перед этим уже сходила и никто не заметил. Рецепт поведал бывалый кошачник, который их разводит.
Чо не так. У меня коша тоже ванну облюбовала. Лоток только пописать. В принципе без проблем. Убрал, доместосом залил на 5 минут, с душа сполоснул. Делов то. Не ломай кота.
Сизо-дымчатый кот, Равнодушно-ленивый скот, Толстая муфта с глазами русалки, Чинно и валко Обошел всех, знакомых ему до ногтей, Обычных гостей... соблюдая старинный обычай Кошачьих приличий, Обнюхал все каблуки, Гетры, штаны и носки, Потерся о все знакомые ноги... И вдруг, свернувши с дороги, Клубком по стене - Спираль волнистых движений, - Повернулся ко мне И прыгнул ко мне на колени. Я подумал в припадке амбиции: конечно, по интуиции Животное это во мне узнало поэта... Кот понял, что я одинок, Как кит в океане, Что я засел в уголок, Скрестив усталые длани, Потому что мне тяжко... Кот нежно ткнулся в рубашку - Хвост заходил, как лоза, - И взглянул мне с тоскою в глаза... "О, друг мой! - склонясь над котом, Шепнул я, краснея, - Прости, что в душе я Тебя обругал равнодушным скотом..." Hо кот, повернувши свой стан, вдруг мордой толкнулся в карман: Там лежало полтавское сало в пакете. Hет больше иллюзий на свете!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com